那些湊合著過的婚姻，後來都怎樣了？

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婚姻，能不能湊合過？

「什麼，婚姻還要湊合過？」

「我寧願不要！」

用直覺，這是一個不用想的問題。

那什麼是婚姻呢？看看精神分析前輩吳和鳴老師的解讀：

神父：你願意嫁給他，深入虎穴，成為他媽他姐的替身，接受他二十八年累積的憤怒嗎？

她：我願意。

神父：你願意娶她，把你家變成主戰場，成為她爸她哥的替身，接受她二十六年累積的幻想、嫉妒和仇恨嗎？

他：我願意。

神父：現在我宣布，你們正式結仇！

原來不是千萬年修來的同床共枕，而是上輩子結了仇，這輩子才做夫妻，讓兩個人有更多機會愛恨廝殺，爭取早日和解。

對於婚姻，幾乎每個人都是後知後覺的，合著手許著願，帶著美好的幻想，頭也不回地上了婚姻這賊船。

只是，後來才發現：一句我願意的背後，不是生老病死，而是對自己本質上難以接受部分的妥協。

上了婚姻這賊船，只有三個可能：

不妥協的人，很快就跳船逃生了，但水裡泡太久，又可能稀里糊塗上另一賊船；

妥協太多的人，還沒等真廝殺起來，已經把自個兒弄得遍體鱗傷，所以進退兩難，只能先療好自己的傷；

只有能妥協又敢於不妥協的人，才會在這賊船上進退自如。

用愛做武器，用妥協做盾牌，跟那個結了仇的另一半組成攻守同盟，對外共同打海盜，對內不時廝殺幾個回合。

可以這麼說，有妥協，有湊合，才有長久的婚姻。

婚姻的存續無非三種形式：你願意湊合，對方不湊合；你不願湊合，對方來湊合；兩個人一起湊合。

所以，只要且必須有一個人願意湊合，就可以支撐起一份長久的婚姻。

婚姻還時常面臨的多樣變化，又可能從一種形式轉換到另一種形式。

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湊合會讓人不舒服，為什麼還要湊合？

我們很容易聽到婚姻中的人責怪自己的伴侶：我的父母都不曾這樣對我，你為什麼可以這麼對我？

父母對待自己的方式可能不是最好的，甚至是有傷害性的，但卻可能是你最適應的。

而你的婚姻伴侶不管多麼像你的父母，但至少有一些部分是讓你不適應的。

所以，婚姻中的湊合，就是去適應你原本不適應的關係。

如果你既能適應，也不因適應讓自己過度委屈，你就能在湊合中成長出經營關係的能力。

這樣的能力，其實在每一個人成長的過程中已經無數次地被開發。

有太多的規則都是限制我們最初本性的，但我們會學會適應，因為適應而獲益，成為一個有正常社會功能的人。

同樣，婚姻中的湊合，會讓自己不舒服，但也會讓自己獲得生理、安全、歸屬等需要，還有人的婚姻可能低層次的滿足很少，但卻可以滿足自己精神層面的需要。

婚姻的平衡，也就是滿足與湊合的平衡，當為你通過輕鬆地付出，獲得了更想要的滿足，你會婚姻中的狀態就會更好。

所以，在婚姻中，所有圓滿的湊合，都不像在湊合，而是一種平穩而又彼此滿足的家庭分工方式。

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婚姻中的湊合

磨的是關係，修的是自己的心

大多數人婚姻的失敗，不是因為湊合，而是不會湊合。

不會湊合常常有這樣的特點：用過度付出，索取對方給不了的滿足。

過度付出的人，常常是以自我為中心的。

他們對關係的設想是：我把所有好的一切都給你，換取我想要的一切。

他們會以為對方跟自己是一樣的需要，只要自己這麼做，對方就應該滿足自己。

實際上，這樣的過度付出，並非就是對方需要的，反而會讓對方不知如何應對。

比如，一位妻子為了更好照顧先生，放棄了自己很重要的工作，他享受著妻子無微不至的照顧，非常感動，但又有些不知所措，因為他最喜歡的妻子是那個積極、上進、精幹的職業女性，現在對她再也提不起興致。

對於這位妻子來說，她一直覺得工作是最重要的，這支撐著她所有價值感的來源。

當她想要好好珍惜婚姻時，她覺得為了先生，她可以放棄自己的工作，但是先生必須給到她足夠的安全感。

當她放棄自我，把所有的期待寄託於先生時，這本身就會帶給她巨大的不安全感。

所以，當她做出過度付出時，而先生根本不可能給到她需要的安全感的滿足時，關係就已經埋下了隱患。

在婚姻里，如果因為過度付出而失去了自我，當你感到痛苦時，常常不會埋怨自己，而是埋怨婚姻和另一半。

而真正選擇付出的人其實是自己，所以婚姻最需要面對的挑戰是：如何在婚姻中湊合卻不讓自己受到太多傷害？

1、更多懂得自己

當一個人不懂自己時，只要對方需要，就什麼都願意付出。

他們會覺得是對方要求自己這樣的做的，卻很難意識到這樣的付出會為自己帶來什麼樣的致命傷害。

而當一個人更多懂得自己，就能堅守自己重要的部分，不隨意打開自己的邊界，但是卻在另一些邊界上放鬆下來，這樣既不緊繃，也能照顧好自己，在關係里自然就更舒服。

2、帶著成長的眼光去看婚姻

在每個人的成長中，都會有一些大大小小的創傷，很難在當時被撫平。

可是，當我們成年之後，婚姻可以再次給到我們機會，去看見並修復它。

所以，當你在婚姻中，看見了過去經歷中一樣受傷的自己？一樣傷害你的人？有時候，甚至連你被對待的方式都是一模一樣，這一點也不奇怪，說明你面對創傷的路已經開啟。

如果你是自由戀愛，你千挑萬選，在表面的班配後面，卻是一個剛好能直接擊中你命門的人，這其實就是你為自己量身定製的功課。

這一份自我功課沒有完成，不論你換多少人，都會將你拉回被傷害的時刻，因為這才是你人生發生改變的重要轉折點。

婚姻中磨合的過程，其實是幫助自己在一個更成熟的年齡，重新去走完過去的未盡之路，這樣遲早都會收穫收穫一段更和諧的婚姻，還會帶來整個人生質量的提升。

所以，在婚姻里，委屈傷害自己的湊合，浪費的是寶貴的生命力，有覺察有意識的湊合，獲得的是從內到外的自我提升。

那麼，彼此湊合出的最美好婚姻是怎樣的呢？心理諮詢師盧悅這麼解讀：

神父：

你願意嫁給他，面對他對你幻想的破滅，和他一起經歷生命深處的種種喪失，承受他所不能承受的，愛他所不能愛的自己嗎？

她：我願意。

神父：你願意娶她，在她用最黑暗的部分面對你的時候，你依然可以看到後面的光芒？不被彼此的心魔誘惑，不向絕望低頭？

他：我願意。

神父：現在我宣布，雙修開始！

文/美靈心生活

圖片來自網絡