敘事治療——感謝爭吵:兩性關係的深層溝通

文章推薦指數: 80 %
投票人數:10人

吳熙琄,台灣敘事心理治療大師,美國愛荷華州立大學婚姻與家族治療博士,美國國家婚姻與家族治療協會認證督導,哈佛大學劍橋醫院婚姻與家族臨床中心顧問與督導。

吳熙琄老師做了題為《敘事心理治療——兩性關係的深層溝通》大型講座,本文為講座實錄。

感謝爭吵:兩性關係的深層溝通

到底什麼是兩性關係,是個探討很多的議題。

我和先生結婚25年,我在外面是婚姻治療師,做很多諮詢和教學的工作,但回到家裡,我是我先生的太太,我們也會吵架、冷戰,都有夫妻衝突這些東西。

我常年在外教學,每個月和先生、和家人在一起的時間不過兩三天,有朋友說,再這樣下去,你先生就要跟別人跑掉了。

不過還好,我們現在還能在一起,

我有在學習,一方面在跟先生相處的過程中學習,一方面在跟很多家庭工作,看看他們怎樣維繫夫妻關係。

所以兩性關係對我來說不是理論,而是很多寶貴的經驗,我今天也很高興能和大家分享這個議題。

不斷努力灌溉的生命歷程

兩性關係不是一種一成不變的方式,而是不斷努力灌溉的生命歷程。

或許三年前覺得很好,但是三年後發生了變化,或許是工作、自己的身體、家人生病的影響。

兩性關係充滿了無限的變化,永不停止。

如此一來,深層溝通才可以不斷更新和演化。

有朋友說我和先生:你們兩個人不像結婚20幾年的人,好像還在戀愛的樣子。

但我不覺得我是知道所有答案的人,我們抱著願意努力的心情。

如果我們關係里出了問題,他對我不爽,我對他的一些想法無法忍受……但是,要讓不舒服影響我們的生活,影響我們一輩子嗎?還是我們要看一看,談一談,看我們要怎麼往下走。

關係中不可能都是完美的,一定會有一些變化。

而「願意一起去努力去面對不同的挑戰」是我在關係裡面體會到的很重要的東西。

珍惜關係在一起生活的緣分

我先生在前幾年問過我:我們還可以在一起幾年?我說,根據我們兩家父母的歷史,大概我們還可以在一起三十年。

先生說,好短啊,三十年一晃就過去了。

我說,是啊,好短啊,所以我們要好好過日子。

隔了幾年他又問我,我們會在一起幾天?那時已經沒有三十年了,乘一年三百六十五天,只有一萬多天。

在台灣,一萬多新台幣,很快就用完了。

然後我們兩個都嚇一跳,兩個人只有一萬多天在一起。

我們不會在一起永遠,不會forever,生命是有盡頭的,所以要珍惜。

華人比較含蓄,不好意思說一些肉麻的話,每天把「我愛你」掛在嘴邊。

我們可以用我們舒服的方法去珍惜。

珍惜是有傳染力的,當你珍惜你周圍的人的時候,他也會慢慢感受到他對你是重要的,他是寶貴的。

他也會慢慢感受到,你對他是重要的。

珍惜吵架

兩性關係也許常常遇到挑戰,但如果兩個人看到,彼此是可以努力的,是可以挑戰的,就是很寶貴的。

珍惜彼此,珍惜可以在一起生活,包括可以在一起吵架,包括可以在一起冷戰,包括可以在一起為了孩子的事情吵翻了頭。

我從前很害怕跟先生吵架,我對吵架會懷疑,是不是因為我們關係會不夠好,才會吵架。

可後來,因為必須在外地工作,有好多年是和先生分開的,自己工作生活,一個月只能見先生一兩次。

那時就會發現,旁邊有個人跟你吵架還挺好的,是一種幸福。

沒有人在旁邊,只能自己跟自己講話。

所以從那個時候開始發現,能夠有個人跟你在一起,就算吵架,也是寶貴的。

年輕時吵架就氣呼呼的,說一些不好的話,想「不要跟那個人在一起了」!

可是現在,走過來了。

雖然吵架會不舒服,可後來會覺得,能吵吵也是寶貴的,也是難得的。

然後會去想,我們到底在吵什麼;下次可以怎麼吵,可以吵的更有效率一點;下次可以怎麼吵,會讓我們更舒服一點。

可以試看看說,「可以跟你吵架也是不容易的,謝謝你可以跟我吵架。

」看看會發生什麼?看看這樣的感謝跟珍惜,會對你們的吵架帶來什麼?

吵架是在告訴對方「我是誰」

吵架是一種生命力,因為心裡有一些東西被碰撞,不舒服,所以要用比較大的聲音說出來。

吵架不是壞事,吵架在做自己,在告訴對方:我是誰,是什麼讓我不舒服。

吵架可以讓彼此更了解彼此。

如果我們不害怕吵架,珍惜吵架,可以讓我們的關係進入到更深的層次。

如果兩個人害怕吵架,就憋著不敢說,或假裝沒事。

兩個人都會出問題,吵架的生命力就沒有出來。

我以前很害怕我先生生氣,男人生氣會比較可怕,他生氣我會壓他,我沒有去珍惜他的生氣,我沒有看到他的生氣在反應他是誰,討厭他的生氣,害怕他的生氣,我就壓著他的生氣,所以他也會不舒服。

現在我先生生氣的時候我會很高興,我心裡會跳出一個聲音說:太好了。

他能對我生氣,我要練習聽他的生氣,到底他要告訴我的是什麼。

很奇妙的是,當我不害怕的他的生氣,珍惜他的生氣,他的生氣就發生了變化。

他好像用不著用「生氣」來告訴我他內心真正的感受,因為他發現我珍惜他,我沒有跑走,我有坐下來說:先生你在氣什麼,可不可以講給我聽?我想聽他的生氣,他就沒有那麼氣了,我就比較了解他的生氣。

然後我發現,原來我有做錯事,原來我做的不夠好,那我就跟他道歉。

如果是他誤會了,那我也先聽,不急著要嘩啦嘩啦嘩啦講自己,聽對方很重要。

接納、珍惜愛人的生氣,可以幫助愛人成長,可以幫助他更了解自己,可以幫助他往前走,幫助彼此的關係往前走。

探索在關係中自己的需要

在關係裡面看到自己的需要,我覺得不是自私,只是去了解自己是怎麼樣的人,有怎樣的需要和滿足會讓自己開心。

這些需要是怎麼樣來的?當這些需要不滿足的時候會帶給自己哪些痛苦?

我們長大後會有責任,對工作的責任,對父母的責任,對孩子的責任,完全去想自己也許是不容易的,但可以試看看,通過更好的溝通,得到自己的需要,而不讓自己始終處在壓抑和不滿足的狀態。

台灣跟一對夫妻在我這裡做諮詢。

他們有三個孩子,老二和老三是雙胞胎,所以經濟壓力很大。

先生經常加班,還要受到太太的責怪。

他說他不需要太太說我愛你,他只要太太能感受到他對家庭的努力。

他願意加班,希望能得到升遷,賺更多的錢,讓這個家的財務可以豐厚一些。

他不需要太太對他說什麼溫柔的話,他需要的是他對家的努力可以被看到。

我問他:「被看到的時候,對於你做為一個丈夫,一個爸爸,會帶來什麼?」

他說會帶給他力量,會帶給他支持,不會覺得自己孤單的在努力。

我就問太太,知不知道他重視這個東西。

太太說我知道他很努力,但不知道他是這麼重視。

太太就好好地跟先生說,我知道我們只有一個孩子的時候,你都可以正常上下班,現在三個孩子,你下班越來越晚了,不回家吃飯,還要被我罵。

但我想,你是真的在為這個家在努力。

先生的需要有被看到。

只要他對家的付出被看到了,他就穩定了,他的付出得到了珍惜。

當然,在表達自己的需要的時候,也要探索關係中自己跟對方需要的平衡,探索關係中對方的需要。

探索比較有助益的吵架,探索衝突的面對

有很多女性很多年都壓抑自己,心裡不舒服不說,就很難受。

因為要說出來也要蠻勇敢的。

如果對方不願意聽,就發揮創意來溝通。

跟對方說:「我們能夠在一起,其實也是很不容易的。

我們現在的狀態我很擔心,這樣下去我們會不會越來越陌生。

我們是不是可以再努力看看?」

如果劈頭就罵,對方可能不想聽了。

去珍惜,告訴對方說,我很想讓我們的關係更好。

直率的人就直率的說,幽默的人就幽默的說。

沒有讓對方覺得你是在氣他,你們是在共同創造你們的生命藍圖,共同創造你們的生命遠景。

外界有的時候是很殘酷,很現實。

如果在家裡有一些比較溫暖的交流,是很好的。

彼此支持的生命旅行

在生命的旅程里,兩個人在一起是一種旅行。

從結婚之後,有小孩,兩個人在不同的階段,會有不同的車站,困難跟挑戰。

兩個人如何陪伴彼此,去面對困難。


去陪伴,而不是急於去給答案。

急於給答案有時會帶給對方壓力,如果我們去聽,去問,去了解,就是很好的陪伴

感謝彼此可以在旅行里一起往前走,經常回顧在生命中的不易與難得。

在生命的旅程里,可能會有很多的不滿意,但在不滿意的過程中也可以說,我們相互陪伴,一起旅行,也是蠻寶貴的。

我工作的對象有很多是貧困的家庭,資源比較少的家庭,遇到很多困難,可能社會上會說他們是不健全的家庭,他們是失功能的家庭。

當我與他們在一起的時候,會和他們看看,他們這對夫妻最寶貴的東西是什麼,他們做了哪些努力。

家庭韌力理論認為,人們在苦難中生長出關係的力量。

有機會和愛人看看說,我們兩個人在一起不容易,能夠珍惜的地方是什麼。

孩子出了狀況,帶給我們很多的爭執跟辛苦,去感謝彼此不容易的地方。

單是這樣的對話,兩個人坐到一起談,都會帶給對方力量。

Teamwork,兩性關係中多元文化的交流與合作

兩個人在一起的關係,就像團隊合作,teamwork,跟公司、機構里一樣。

在團隊里尊重彼此、發揮彼此、欣賞彼此,才可以長久。

我最近越來越覺得,夫妻也是兩個外國人在一起。

夫妻不只是個人,每個人的背後都是不同的成長環境。

來自不同文化國家的人,想法會很不一樣。

兩個人的價值理念都不一樣,也可能會有戰爭。

但只有不同的多元文化都有機會表達,才不會被壓抑。

先不要求對方活的和自己一樣,先去看對方來自哪個國家。

對方在那個國家裡是怎樣長大的,來自不同國家的伴侶,對這個家庭帶來怎樣的貢獻。

先不是去否定外國,先去珍惜外國,然後再看看兩個人合作。

和愛人講,有時候也可以把孩子找進來,我們這個家就是一個團隊,看看我們可以怎樣建構這個團隊。

在敘事心理治療中我們發現,如果每個人的聲音都可以被傾聽和看到,關係就會越來越深,不會是對抗的,不會是浪費能量的狀態,而是交流的狀態,而且越走越深刻,而生命就會感覺到不一樣。

吳熙琄老師寄語:

讓我們在兩性關係中可以遇見自己,呈現自己,也讓對方可以遇見自己,呈現自己。

如果在關係里,我們自己會不見,我們就會很苦;如果在關係里我們可以萌芽,可以開花,可以成長,那就是寶貴的。

讓我們在兩性關係中學會扶持彼此,也讓彼此好好地活出來!

兩性關係箴言:

1. 兩性關係不是一種一成不變的方式,而是不斷努力灌溉的生命歷程。

2. 我們不會在一起永遠,不會forever,生命是有盡頭的,所以珍惜。

3. 可以跟你吵架也是不容易的,謝謝你可以跟我吵架。

4. 吵架是一種生命力的流動,是在告訴對方,我是誰,是什麼讓我不舒服,吵架可以讓彼此更了解彼此。

5. 珍惜對方的「生氣」,練習平靜的傾聽,讓對方可以不必用「生氣」來表達內心真正的感受。

6. 探索關係中自己的需要,也探索關係中自己跟對方需要的平衡

7. 外界有的時候很殘酷,很現實。

如果在家裡有一些比較溫暖的交流,是很好的。

8. 去陪伴,而不是急於去給答案。

急於給答案有時會帶給對方壓力,如果我們去聽,去問,去了解,就是很好的陪伴。

9. 夫妻兩個是來自不同國家的伴侶,家庭是teamwork。

當不同的多元文化都有機會表達,每個人的聲音都可以被傾聽和看到,兩性關係就會越來越深,生命的感覺就會不一樣。


請為這篇文章評分?


相關文章 

曾仕強:夫妻吵架並不可怕,可怕的是互相傷害

夫妻朝夕相處,沒有矛盾是不可能的,關健問題是如何處理這些矛盾。其實,夫妻吵架並不可怕,可怕的是互相傷害。我們常常看到這樣的場面,男人說些不著調的話,傷透心的女人就會口無遮攔,大多都會回敬男人那句...

關於婚姻的3個問題,你真的知道真相麼?

1被教導積極傾聽真的可以化解矛盾?當婚姻產生問題,夫妻產生矛盾衝突的時候,左鄰右里經常會勸說:你們總吵架是不行的啊,要積極的傾聽對方,要有同理心。這是一個真理,但是大家在爭得面紅耳赤的時候真的可...

先生的壞太太有責任,太太的壞先生有責任

認清夫妻不可能不吵架一放大聲另一方要小聲儘量約束自己尊重對方就事論事不應該總算帳寧不說話也不出口惡言不正當企圖應及早勸阻夫妻關係如同舌頭和牙齒,兩者最親密,但難免咬到舌頭。所以夫妻最親密,所以不...