敘事治療——感謝爭吵:兩性關係的深層溝通
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吳熙琄,台灣敘事心理治療大師,美國愛荷華州立大學婚姻與家族治療博士,美國國家婚姻與家族治療協會認證督導,哈佛大學劍橋醫院婚姻與家族臨床中心顧問與督導。
吳熙琄老師做了題為《敘事心理治療——兩性關係的深層溝通》大型講座,本文為講座實錄。
感謝爭吵:兩性關係的深層溝通
到底什麼是兩性關係,是個探討很多的議題。
我和先生結婚25年,我在外面是婚姻治療師,做很多諮詢和教學的工作,但回到家裡,我是我先生的太太,我們也會吵架、冷戰,都有夫妻衝突這些東西。
我常年在外教學,每個月和先生、和家人在一起的時間不過兩三天,有朋友說,再這樣下去,你先生就要跟別人跑掉了。
不過還好,我們現在還能在一起,
我有在學習,一方面在跟先生相處的過程中學習,一方面在跟很多家庭工作,看看他們怎樣維繫夫妻關係。
所以兩性關係對我來說不是理論,而是很多寶貴的經驗,我今天也很高興能和大家分享這個議題。
不斷努力灌溉的生命歷程
兩性關係不是一種一成不變的方式,而是不斷努力灌溉的生命歷程。
或許三年前覺得很好,但是三年後發生了變化,或許是工作、自己的身體、家人生病的影響。
兩性關係充滿了無限的變化,永不停止。
如此一來,深層溝通才可以不斷更新和演化。
有朋友說我和先生:你們兩個人不像結婚20幾年的人,好像還在戀愛的樣子。
但我不覺得我是知道所有答案的人,我們抱著願意努力的心情。
如果我們關係里出了問題,他對我不爽,我對他的一些想法無法忍受……但是,要讓不舒服影響我們的生活,影響我們一輩子嗎?還是我們要看一看,談一談,看我們要怎麼往下走。
關係中不可能都是完美的,一定會有一些變化。
而「願意一起去努力去面對不同的挑戰」是我在關係裡面體會到的很重要的東西。
珍惜關係在一起生活的緣分
我先生在前幾年問過我:我們還可以在一起幾年?我說,根據我們兩家父母的歷史,大概我們還可以在一起三十年。
先生說,好短啊,三十年一晃就過去了。
我說,是啊,好短啊,所以我們要好好過日子。
隔了幾年他又問我,我們會在一起幾天?那時已經沒有三十年了,乘一年三百六十五天,只有一萬多天。
在台灣,一萬多新台幣,很快就用完了。
然後我們兩個都嚇一跳,兩個人只有一萬多天在一起。
我們不會在一起永遠,不會forever,生命是有盡頭的,所以要珍惜。
華人比較含蓄,不好意思說一些肉麻的話,每天把「我愛你」掛在嘴邊。
我們可以用我們舒服的方法去珍惜。
珍惜是有傳染力的,當你珍惜你周圍的人的時候,他也會慢慢感受到他對你是重要的,他是寶貴的。
他也會慢慢感受到,你對他是重要的。
珍惜吵架
兩性關係也許常常遇到挑戰,但如果兩個人看到,彼此是可以努力的,是可以挑戰的,就是很寶貴的。
珍惜彼此,珍惜可以在一起生活,包括可以在一起吵架,包括可以在一起冷戰,包括可以在一起為了孩子的事情吵翻了頭。
我從前很害怕跟先生吵架,我對吵架會懷疑,是不是因為我們關係會不夠好,才會吵架。
可後來,因為必須在外地工作,有好多年是和先生分開的,自己工作生活,一個月只能見先生一兩次。
那時就會發現,旁邊有個人跟你吵架還挺好的,是一種幸福。
沒有人在旁邊,只能自己跟自己講話。
所以從那個時候開始發現,能夠有個人跟你在一起,就算吵架,也是寶貴的。
年輕時吵架就氣呼呼的,說一些不好的話,想「不要跟那個人在一起了」!
可是現在,走過來了。
雖然吵架會不舒服,可後來會覺得,能吵吵也是寶貴的,也是難得的。
然後會去想,我們到底在吵什麼;下次可以怎麼吵,可以吵的更有效率一點;下次可以怎麼吵,會讓我們更舒服一點。
可以試看看說,「可以跟你吵架也是不容易的,謝謝你可以跟我吵架。
」看看會發生什麼?看看這樣的感謝跟珍惜,會對你們的吵架帶來什麼?
吵架是在告訴對方「我是誰」
吵架是一種生命力,因為心裡有一些東西被碰撞,不舒服,所以要用比較大的聲音說出來。
吵架不是壞事,吵架在做自己,在告訴對方:我是誰,是什麼讓我不舒服。
吵架可以讓彼此更了解彼此。
如果我們不害怕吵架,珍惜吵架,可以讓我們的關係進入到更深的層次。
如果兩個人害怕吵架,就憋著不敢說,或假裝沒事。
兩個人都會出問題,吵架的生命力就沒有出來。
我以前很害怕我先生生氣,男人生氣會比較可怕,他生氣我會壓他,我沒有去珍惜他的生氣,我沒有看到他的生氣在反應他是誰,討厭他的生氣,害怕他的生氣,我就壓著他的生氣,所以他也會不舒服。
現在我先生生氣的時候我會很高興,我心裡會跳出一個聲音說:太好了。
他能對我生氣,我要練習聽他的生氣,到底他要告訴我的是什麼。
很奇妙的是,當我不害怕的他的生氣,珍惜他的生氣,他的生氣就發生了變化。
他好像用不著用「生氣」來告訴我他內心真正的感受,因為他發現我珍惜他,我沒有跑走,我有坐下來說:先生你在氣什麼,可不可以講給我聽?我想聽他的生氣,他就沒有那麼氣了,我就比較了解他的生氣。
然後我發現,原來我有做錯事,原來我做的不夠好,那我就跟他道歉。
如果是他誤會了,那我也先聽,不急著要嘩啦嘩啦嘩啦講自己,聽對方很重要。
接納、珍惜愛人的生氣,可以幫助愛人成長,可以幫助他更了解自己,可以幫助他往前走,幫助彼此的關係往前走。
探索在關係中自己的需要
在關係裡面看到自己的需要,我覺得不是自私,只是去了解自己是怎麼樣的人,有怎樣的需要和滿足會讓自己開心。
這些需要是怎麼樣來的?當這些需要不滿足的時候會帶給自己哪些痛苦?
我們長大後會有責任,對工作的責任,對父母的責任,對孩子的責任,完全去想自己也許是不容易的,但可以試看看,通過更好的溝通,得到自己的需要,而不讓自己始終處在壓抑和不滿足的狀態。
台灣跟一對夫妻在我這裡做諮詢。
他們有三個孩子,老二和老三是雙胞胎,所以經濟壓力很大。
先生經常加班,還要受到太太的責怪。
他說他不需要太太說我愛你,他只要太太能感受到他對家庭的努力。
他願意加班,希望能得到升遷,賺更多的錢,讓這個家的財務可以豐厚一些。
他不需要太太對他說什麼溫柔的話,他需要的是他對家的努力可以被看到。
我問他:「被看到的時候,對於你做為一個丈夫,一個爸爸,會帶來什麼?」
他說會帶給他力量,會帶給他支持,不會覺得自己孤單的在努力。
我就問太太,知不知道他重視這個東西。
太太說我知道他很努力,但不知道他是這麼重視。
太太就好好地跟先生說,我知道我們只有一個孩子的時候,你都可以正常上下班,現在三個孩子,你下班越來越晚了,不回家吃飯,還要被我罵。
但我想,你是真的在為這個家在努力。
先生的需要有被看到。
只要他對家的付出被看到了,他就穩定了,他的付出得到了珍惜。
當然,在表達自己的需要的時候,也要探索關係中自己跟對方需要的平衡,探索關係中對方的需要。
探索比較有助益的吵架,探索衝突的面對
有很多女性很多年都壓抑自己,心裡不舒服不說,就很難受。
因為要說出來也要蠻勇敢的。
如果對方不願意聽,就發揮創意來溝通。
跟對方說:「我們能夠在一起,其實也是很不容易的。
我們現在的狀態我很擔心,這樣下去我們會不會越來越陌生。
我們是不是可以再努力看看?」
如果劈頭就罵,對方可能不想聽了。
去珍惜,告訴對方說,我很想讓我們的關係更好。
直率的人就直率的說,幽默的人就幽默的說。
沒有讓對方覺得你是在氣他,你們是在共同創造你們的生命藍圖,共同創造你們的生命遠景。
外界有的時候是很殘酷,很現實。
如果在家裡有一些比較溫暖的交流,是很好的。
彼此支持的生命旅行
在生命的旅程里,兩個人在一起是一種旅行。
從結婚之後,有小孩,兩個人在不同的階段,會有不同的車站,困難跟挑戰。
兩個人如何陪伴彼此,去面對困難。
去陪伴,而不是急於去給答案。
急於給答案有時會帶給對方壓力,如果我們去聽,去問,去了解,就是很好的陪伴
感謝彼此可以在旅行里一起往前走,經常回顧在生命中的不易與難得。
在生命的旅程里,可能會有很多的不滿意,但在不滿意的過程中也可以說,我們相互陪伴,一起旅行,也是蠻寶貴的。
我工作的對象有很多是貧困的家庭,資源比較少的家庭,遇到很多困難,可能社會上會說他們是不健全的家庭,他們是失功能的家庭。
當我與他們在一起的時候,會和他們看看,他們這對夫妻最寶貴的東西是什麼,他們做了哪些努力。
家庭韌力理論認為,人們在苦難中生長出關係的力量。
有機會和愛人看看說,我們兩個人在一起不容易,能夠珍惜的地方是什麼。
孩子出了狀況,帶給我們很多的爭執跟辛苦,去感謝彼此不容易的地方。
單是這樣的對話,兩個人坐到一起談,都會帶給對方力量。
Teamwork,兩性關係中多元文化的交流與合作
兩個人在一起的關係,就像團隊合作,teamwork,跟公司、機構里一樣。
在團隊里尊重彼此、發揮彼此、欣賞彼此,才可以長久。
我最近越來越覺得,夫妻也是兩個外國人在一起。
夫妻不只是個人,每個人的背後都是不同的成長環境。
來自不同文化國家的人,想法會很不一樣。
兩個人的價值理念都不一樣,也可能會有戰爭。
但只有不同的多元文化都有機會表達,才不會被壓抑。
先不要求對方活的和自己一樣,先去看對方來自哪個國家。
對方在那個國家裡是怎樣長大的,來自不同國家的伴侶,對這個家庭帶來怎樣的貢獻。
先不是去否定外國,先去珍惜外國,然後再看看兩個人合作。
和愛人講,有時候也可以把孩子找進來,我們這個家就是一個團隊,看看我們可以怎樣建構這個團隊。
在敘事心理治療中我們發現,如果每個人的聲音都可以被傾聽和看到,關係就會越來越深,不會是對抗的,不會是浪費能量的狀態,而是交流的狀態,而且越走越深刻,而生命就會感覺到不一樣。
吳熙琄老師寄語:
讓我們在兩性關係中可以遇見自己,呈現自己,也讓對方可以遇見自己,呈現自己。
如果在關係里,我們自己會不見,我們就會很苦;如果在關係里我們可以萌芽,可以開花,可以成長,那就是寶貴的。
讓我們在兩性關係中學會扶持彼此,也讓彼此好好地活出來!
兩性關係箴言:
1. 兩性關係不是一種一成不變的方式,而是不斷努力灌溉的生命歷程。
2. 我們不會在一起永遠,不會forever,生命是有盡頭的,所以珍惜。
3. 可以跟你吵架也是不容易的,謝謝你可以跟我吵架。
4. 吵架是一種生命力的流動,是在告訴對方,我是誰,是什麼讓我不舒服,吵架可以讓彼此更了解彼此。
5. 珍惜對方的「生氣」,練習平靜的傾聽,讓對方可以不必用「生氣」來表達內心真正的感受。
6. 探索關係中自己的需要,也探索關係中自己跟對方需要的平衡
7. 外界有的時候很殘酷,很現實。
如果在家裡有一些比較溫暖的交流,是很好的。
8. 去陪伴,而不是急於去給答案。
急於給答案有時會帶給對方壓力,如果我們去聽,去問,去了解,就是很好的陪伴。
9. 夫妻兩個是來自不同國家的伴侶,家庭是teamwork。
當不同的多元文化都有機會表達,每個人的聲音都可以被傾聽和看到,兩性關係就會越來越深,生命的感覺就會不一樣。
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