真正智慧的人都這樣說話

Nov.

30

灼見（微信號：penetratingview)

表達感受不是重點，讓對方道歉也不是終點。

作者 | 大將軍郭

溝通的時候，我們不是僅僅只聽對方說了什麼，也會從語氣中判斷對方的態度。

原本是對方犯錯惹怒了你，但很有可能因為你的表達過激反而讓自己處於弱勢。

話要好好說，才會有人聽。

別因為自己站在更有利於輿論的位置就抬高語調、大聲斥責，這樣不夠體面，往往還會進一步激惹對方，把溝通引向爭吵。

▍先說一句能拉近彼此距離的話

鬧矛盾不意味著全面否定你們的關係，朋友還是朋友，戀人也不能一言不合就分手，在表達之前先用一句貼心話拉近距離，會更容易讓對方放下防禦，也能能促使對方換位思考。

分享一下上次我跟合作夥伴的開場白，「兩年來，我們一直都是互相支持的合作夥伴，你也是我非常重視的朋友。

」

其實這句話跟我表達的內容並沒有什麼直接的關係，但因為這一句話，他能明白我依然把我們曾經愉快地合作經歷以及我們深厚的感情放在了前面，我沒有忽略他的付出，而我接下來要說的話都是為了我們能更好的合作。

這句話的變體也包括先肯定對方的優點，比如，「你一直很關心我、「你是一個通情達理的人」……等等，說這話的同時不僅關照到對方的感受，也是無形中平復了自己的情緒。

▍ 講感受而不評價

我當場見識過很多爭論，最開始都還能心平氣和的溝通，可一旦有一方先甩出對另一個人的負面評價，接下來都會無一例外的陷入爭吵。

你一定要明白的是，你憤怒的是這個人在這件事上的做法和態度，而不是他整個人都讓你厭惡。

如果你在表達憤怒的時候也否定了對方，這會讓你們都忽略問題本身，而陷入無休止的人身攻擊。

「你就是個不考慮別人感受的人」、「你太無恥了」、「你有病吧？」類似的負面評價都不要說，真正傷感情的不是憤怒，是你的徹底否定和攻擊。

你可以試著講你的感受，因為對方做的事讓你感到傷心、難過、委屈等等，情緒會傳遞，會讓對方更有可能感同身受，相比直接告訴對方「你錯了」，講感受才是讓對方真正認識到自己錯了的有效途徑。

▍不追溯過去

我的一位閨蜜因為男朋友爽約還理直氣壯看電影而生氣，她描述了他們爭執的全過程，最後講到了他們第一次約會的時候男朋友遲到的問題，甚至還扯到了男朋友打遊戲不上進……且不說他男朋友到底犯了多少罪過，單就閨蜜的溝通方式而言，絕對是一個只會將問題擴大化的巨大bug。

討論問題要聚焦，眼下引起你不快和憤怒的事情是什麼就討論什麼，不要把過去遺留的問題也拉進來攪局，那些問題過去都沒解決，又怎麼可能在當下大家都不愉快的當口統統處理乾淨？

提那些陳芝麻爛穀子的事的最可能結局就是，你們又增加了一個新的問題，還把過去所有的憤怒又重新體驗了一遍。

▍提需求和建議

表達感受不是重點，讓對方道歉也不是終點。

這一次表達憤怒也能起到防患於未然的作用，所以最後一定要提出你的需求，下一次遇到類似的事情你希望對方怎麼做才不會引發矛盾。

拿閨蜜的事情舉例，她可以告訴對方，希望他下次遵守約定，如果實在有不得不爽約的理由，那至少先道歉並且答應以後再陪她去看這部電影作為一種補償。

既給了對方台階，也指明了方向。

其實，每個人都有自己的底線和不願被觸碰的東西，我們雖然渴望別人不踐踏這個柔弱的領地，但確實沒辦法要求所有人都能完全了解自己，能夠毫無摩擦的就建立起堅實的關係。

所以，憤怒是一種試探，也是了解彼此的過程中必然出現的情緒交換，迴避它就是對真實人生的逃避，意味著你無法真正跟你的情緒做朋友。

真正智慧的人能夠意識到自己的憤怒來源於哪，懂得合理的表達憤怒，也敢於去表達，因為這意味著你能坦然面對自己的情緒，也能坦蕩的面對他人。

—THE END—

☀作者：大將軍郭，心理諮詢師，性感長腿女青年，公眾號：我們心裡都有病，微博@大將軍郭。

灼見經授權發布。