家庭關係好不好，看會不會吵架就知道

你是不是經常會羨慕別人家的生活，羨慕著朋友在朋友圈裡曬的幸福，嚮往著綜藝節目裡明星夫妻神仙眷侶般的愜意。

自己和愛人，卻總是在吵吵鬧鬧中度過一天又一天，曾經有過的濃情蜜意，隨著時間也一點點淡去。

很多時候，你還在生氣，隔壁的室友早已鼾聲如雷，彷佛一切都沒發生過。

其實你沒必要羨慕別人，吵吵鬧鬧才是真正的生活。

怕吵架傷感情？這要看會不會吵架。

有的夫妻，一吵架就分道揚鑣了。

從產生分歧，到惡語相向，到拳腳相加，最後分手收場。

所以，吵架不是壞事，不會吵架才是問題。

有的夫妻，越吵架關係越好。

錢鍾書和楊絳，是我國文壇上的才子佳人。

錢鍾書說，楊絳是絕無僅有的結合了各不相容的三者：妻子，情人，朋友，楊絳是「最賢的妻，最才的女」。

他們的經歷，讓世人動容。

但就算恩愛如錢鍾書和楊絳，他們也會有分歧，也會吵架。

但吵架，絲毫不會影響他們的感情，相反還能讓他們更親密。

美國的婚姻與生活方式教練朱迪斯·萊特和她的丈夫鮑勃·萊特，就是一對越吵越有愛的夫妻。

他們經常吵得很激烈，以至於他們的助理在看到他們吵架之後，經常會問，「你們確定不要離婚嗎？」聽到助理這樣問，他們反而會覺得很奇怪，我們只是在吵架，從來沒有想過要離婚啊。

這對經常吵架的夫妻，把他們吵架的秘籍寫成了一本書就叫《如何正確吵架》。

正確的吵架，不但能讓家庭關係越來越親密，還能讓自己變得越來越好。

01 吵架不是壞事，是親密關係發展的必然產物

有人聽到吵架，就會想到充滿硝煙的戰場。

其實，吵架，並不是什麼壞事，反而是親密關係發展的必然產物，和親近的人在一起，才會吵架。

• 生活就等於衝突

生活里，有太多需要決策的事情。

家務誰來做，馬桶圈到底是抬起來還是放下去，誰來管錢，孩子喝什麼奶粉，吃什麼輔食，上什麼幼兒園，一件一件的事情都需要做，到底誰來做決策，誰來負責，每個家庭都有不同的狀況。

如果夫妻二人所有的事情都能達成共識，那衝突就不存在了。

但事實上，哪有那麼多的心有靈犀呢，即使有，也只存在童話世界裡。

生活就是一個衝突，接著有一個衝突。

• 不會吵架，才是親密關係的殺手

衝突不會導致家庭出現裂痕，不會吵架才會。

正因為見過了太多錯誤的吵架姿勢，所以人們才會對吵架望而生畏，看到吵架，就只會想到不好的結果。

吵起架來，雄赳赳氣昂昂，誰也無法阻攔我前進的步伐，經常吵著吵著就惡語相向，甚至拳腳相加，到最後連為什麼吵架都忘記了。

錯誤的吵架姿勢，沒有解決任何問題，反而吵出了轟轟烈烈的傷害，這樣的吵架，沒有任何的意義。

02 用正確的姿勢吵架，才能越吵越好

人為什麼會吵架？表面上看，吵架是因為有衝突，有分歧。

再深挖，吵架是因為人的需求沒有得到滿足。

朱迪斯·萊特和她的丈夫鮑勃·萊特，把沒有滿足的需求稱之為渴望。

吵架的本質，就是要喚醒人內心深處隱藏的渴望，實現自己的渴望。

所以，吵架要先了解自己的渴望，才能有針對性的實現渴望。

• 明確爭吵的本質，挖掘深層次的原因

在《如何正確吵架》中，萊特夫婦列出了常見的渴望類型，包括獲得安全感、愛和關心他人、與他人產生聯繫、表達真實的自己、感到自己有影響力、發展人際關係等。

前幾天發生在我身邊的一件小事情，讓我對渴望有了更深的理解。

帶孩子去找他的好朋友玩，他突然讓我自己回家，他去留在好朋友家，做他們家的孩子。

我心理萌生了一種「養了個白眼狼」的想法，好容易養他這麼大，說不要我就不要說我了。

晚上睡覺的時候，他又不停的說，"媽媽，你還是把我送到樂樂家吧，我去做他們家的孩子。

"我問為什麼，他不說，我就跟他說，"如果你真去樂樂家，我會想你的，我捨不得你離開我"。

過了一會兒，大概是被我的表白感動了，他說，"你把我送到樂樂家，這樣你就方便了，我也不吵你了。

你還可以再生個女孩，家裡就安靜了。

"

我才恍然大悟他奇怪行為的由來。

在他大吵大鬧的時候我曾經說過，如果我生的是個女孩就不會這麼吵。

他要去當別人家的孩子，看起來是白眼狼的行為，但實際上他是想得到我確認是愛他的，我說的話是不當真的，他是想得到安全感。

孩子自己很難表達內心的渴望，這就需要父母在孩子的行為中找到答案。

很多時候我們往往會被孩子表面上離譜的行為迷惑，進而生氣、憤怒，覺得孩子的行為不可理喻，錯過了和孩子真正溝通的機會。

伴侶之間發生衝突，同樣需要挖掘衝突背後的本質，找到內心深處的渴望。

只有深入了解自己的內心，你才能明白，讓你心煩的不是沒放進柜子的衣服，而是雜亂的房間帶給你的不安全感，讓你生氣的不是對方遲到，而是你需要對方用守時來證明你的重要性。

• 清除固有觀念，構建理性的反應模式

發現了爭吵的本質，就沒有必要逃避爭吵了，問題就在那裡，不會因為你視而不見就消失，所以積極主動地挑起爭吵，在爭吵中解決問題，才是讓關係正常發展的方式。

怎麼爭吵呢？你一言，我一語，緊密的互動，坦誠的交流，讓爭吵變得更公平，這就是積極的互動。

不提倡用逃避的方式維持表面和平，虛假的互動，或者有破壞性的行為，比如動手，說髒話，放狠話等，這些行為統稱為消極互動。

戈特曼有個有趣的研究，幸福的伴侶出現分歧時，積極與消極互動的比例是5：1，而最終離異的夫妻中，這一比例是0.8：1。

還有一些感情非常穩固的夫妻，即使在爭吵時，這一比例也能達到20：1。

這就意味著，你每做一個破壞性的舉動，比如翻個白眼，表現出抱怨的樣子，都需要用5個積極的舉動來能彌補。

現在不妨閉上眼睛回想一下，在和伴侶互動的過程中，你是用積極方式多，還是消極方式多。

如果你習慣用消極的方式來打擊對方，鄙視對方，那你就要小心了，畢竟，一個消極的行為，就要用5個積極行為來彌補，積極行為不達標，那這段關係可就陷入危機了。

用積極的方式互動，才是能解決問題的正確的吵架姿勢。

03 正確的吵架，讓生活更幸福

會吵架的人，才會生活得更幸福。

因為會吵架，會解決很多生活中的問題。

• 正確的吵架，提高掌控情緒的能力。
  
  

吵架是發現自己，解決問題最好的方式。

因為每次衝突的出現，都是發現自我，挖掘內心渴望的過程。

探索內心的渴望，其實是對自己獨立人格的探索。

《都挺好》里的蘇明成和朱麗經常吵架，但他們的爭吵，很少能解決問題，因為蘇明成並不是獨立的人。

他和朱麗平靜幸福的生活，都是因為蘇明成媽媽的英明指導。

離開了媽媽的蘇明成，就失去了依靠，他不知道該怎麼解決問題，遇事就會逃避，就像沒斷奶的孩子。

生活的磨礪，才會讓沒斷奶的孩子斷奶。

只有通過不斷地審視自己，找到內心深處的渴望，才能看清自己，慢慢長大。

• 正確的吵架，會讓親密關係更親密。
  
  

吵架，不是為了控制誰，也不是為了證明誰厲害，而是為了解決問題，是為幸福而戰。

每次吵架的過程，都是探尋雙方內心渴望的過程。

吵來吵去，就會吵出一條康莊大道，吵架變得輕車熟路，問題解決越來越快。

通過吵架，讓自己成為更好的自己，讓身邊人展現最好的一面。

只有深入的挖掘自我，勇敢面對問題，積極互動，永遠保有一顆追求之心，生活和人際關係才會越來越好，收穫愛和快樂，把幸福分享給更多的人。

不懼怕吵架，幸福不是現成的，要靠耕耘才會有收穫。

吵架的吵，口字旁邊是個少字，代表少開口，慎言。

吵架，最忌諱口不擇言，一定要慎言，多思考。

思考衝突的本質，思考自己和對方內心的渴望，不拘泥於問題表面。

會吵架的家庭，會越吵越和睦，越吵家庭越幸福。

不會吵架的家庭，可能早就分道揚鑣了。

按照正確的吵架姿勢行動起來，解決家庭中存在的隱患，傾聽孩子內心深處的渴望，別被他的混世魔王外表迷惑了，孩子的小內心也是很脆弱，很豐富多彩呢。