戀愛必備 | 情侶吵架指南！

「世界上沒有不吵架的情侶。

」

這話無人反駁，但是，我們仍然會覺得吵架是一件壞事。

不過，有人卻不這麼認為，並為此寫了一本書，名字就叫《如何正確吵架》。

作者朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特是美國著名婚姻與生活方式教練。

他們認為，爭吵並不是一件壞事，如果你學會吵架，你既能發現一個全新的自己，也能構築一段全新的親密關係。

不管你們吵的是什麼，不管你們吵得有多凶，如果最終的結果是修復了你們關係中的裂痕，那麼你們將獲益多多。

很顯然，這本書有點不按常理出牌，但讀下去，你會發現，他們說的挺有道理。

比如，作者說——伴侶並不會因為爭吵而分手。

他們只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手，如果不直面這些挑戰，那麼你將永遠無法獲得更深層次的親密感。

這是因為，親密關係的關鍵並不是避免衝突，而是去挖掘衝突背後的豐富信息。

可是，和氣不好嗎？事情總會過去的嘛。

但事實是，「事情不會過去的」。

壓抑情緒會讓你們的衝突過去一時，但它總會重新冒出來，最終危害你們的關係。

而當你清楚地意識到為何爭吵、如何爭吵及爭吵的目的之後，你們的關係反而會彼此拉近。

這並不只是經驗之談，還有不少心理學和神經科學的依據。

很多人會把戀愛時的化學反應視作關係的紐帶，覺得一直保持那時的卿卿我我、相親相愛才是正道。

但本書作者殘酷地否定了這一點：「當化學反應很強烈時，伴侶們往往不能就真正重要的事情進行有意義或激烈的討論，因為他們太過於依賴身體而非大腦。

」

請接受現實，戀愛時的化學反應總會減弱的，到了那時候，如果你過分迷信那種神魂顛倒的感覺，你會很容易失望，很容易暴躁，很容易就下這麼個結論：「怎麼跟之前的感覺不一樣了呢，我們的關係一定是走到盡頭了！」

其實啊，這才是你們關係變得更深的機會，吵一架，搞清楚原委，你會對這段關係有新的理解。

當然，作者所鼓勵的吵架，不是一不開心就大哭大鬧哭爹喊娘，《如何正確吵架》里有 15 種吵架的基本類型，和 6 種吵架的方法。

不論你長在一段感情里，還是單身，都應該學一學了。

認識爭吵：我們都因為什麼而吵架？

15 種吵架的基本類型

開始準備好吵架了嗎？

冷靜一下，在此之前，我們應該明白我們與他人發生衝突的原因。

說話不算話、懶得做家務、心裡有別人……這些常見的爭吵原因都潛藏了什麼樣的內在問題？

它們都在這 15 種基本類型里——

1，推卸責任

這種吵架類型就是你們在爭論「到底是誰的錯」，錯過了這場電影是你抽菸耽誤了時間，還是她化妝導致沒打上車？

作者說，糾結到底是誰導致一個糟糕的局面是沒有用的，應該明確的是哪裡出了問題和怎樣改變現狀。

是你是他導致的都無所謂，關鍵是以後想個辦法早點到，對你化妝對他抽菸也都方便。

2，家務瑣事

這個矛盾相信你會經常遇到：誰做飯誰洗碗，誰接孩子誰洗衣服，這背後是一場關於權力和控制欲的角力。

吵個沒完對誰都無益，一方認輸妥協也無法為你們的關係積累任何經驗，要做的是珍惜這次家庭責任分配之爭的機會，好好地平等規劃一下以後家務活怎麼做，其實對鞏固感情有很大助益呢。

3，財務紛爭

「別浪費錢，這掃地機器人我們暫時買不起！」「你工作五年了，怎麼也不去跟老闆提提加薪？」……其實，錢的問題是表面的，背後隱藏的是自我價值和安全感方面的問題。

你們之所以會為這個吵起來，是希望獲得社會認可，或者是一些慾望需要得到滿足。

4，有話不說

冷戰。

你不說話，生悶氣，想著自己關起門來追一天劇，第二天也許就重歸於好了……事實上，作者說，親密關係中這種悄無聲息的衝突是很可能是致命的。

要怎麼做呢？找到交流的重點，直面不安與憤怒，開誠布公地把矛盾說出來，才有機會讓關係繼續成長啊。

5，欲求不滿

來聊聊伴侶間的性生活。

有時你可能會聽見伴侶這樣的抱怨：「你幹這事兒怎麼總是不在狀態啊？你是不是覺得我沒什麼吸引力了啊？」

表面上這是對性生活的需求，事實上，這背後是對肯定、關注和理解的需求。

試著走另一條道路讓你的伴侶感到滿足，那抱怨也許會減少，性生活頻率也自然能提升上去。

6，如果你真的愛我

「如果你真的愛我」似乎是個萬能的殺手鐧，凡是以這句話作為開頭，後面跟著的事情似乎都是無條件要去做的了。

不妨吵一架吧，討論下你們雙方認為「愛」這個東西意味著什麼，直面你們的不同觀點，也能提升你們的關係，讓你們之後的交流更加順暢。

7，我受不了你

這同樣是一個萬能公式，只要說出「我受不了你」，其中所指的具體事件似乎就讓對方沒了反駁的機會。

受不了你打響指的聲音，受不了你說話的方式，受不了你的作息習慣，好了，說了那麼多，再往深一步講下去——你受不了的是哪部分呢？這部分可以怎麼來改變呢？吵吵看，始終能吵出個解決辦法的。

8，你愛……勝過愛我

省略號的部分只要添加任何名詞，對方的罪名便立即成立。

真的嗎？

要是你覺得對方愛看綜藝節目勝過愛你，沒準你也會迷上看綜藝節目呢，一起看吧；你覺得要是對方愛吃火鍋勝過愛你，你找個好吃的日料店和他一起去，沒準以後你們幸福的小日子就是天天吃日料了呢。

9，原生家庭矛盾

兩個家庭之間也會產生矛盾，這矛盾似乎更難解決。

但沒關係，辦法仍然是刨根問底搞清楚其中錯綜複雜的關係，心理學家認為，這個過程還有助於個體人格的完善，你可以藉此培養自己的獨立人格呢。

10，我早告訴過你

心理學家阿爾弗雷德·阿德勒將這類爭吵背後的心理特徵是「自卑與自負情緒的複合體」，如果你頻繁打出「我早告訴過你」這張牌，你可能陷入的是一種對權力和地位的爭鬥中。

如前文所說，吵架的輸贏並不重要，和你的伴侶一起找出事件本身的原委和改進辦法吧。

11，你總是/你從不

吵架的時候，「總是」「從不」這樣的極端詞彙常常出現。

事實上，在正常人類的行為中，很少存在「總是」「從不」的情況——可以說，這是人們吵架時常用的修辭手法，一種全盤否定式的泄憤。

害處是什麼呢？它讓人們對事實本身視而不見，自己畫地為牢，無法得出真正客觀的結論。

少用點這些詞吧，吵架沒問題，但良性的爭吵才會將你們引向更好的未來。

12，你騙了我

隱瞞、撒謊、不守承諾……你覺得為這些行為生氣很應該，但仍然要注意，吵架的目的是理解謊言的本質，探究欺騙行為產生的原因。

你的終極目標不是讓對方懺悔，也不是保證「以後我再也不這樣了」，而是探究一方為何感到無法信任另一方，你們之間應該怎樣做才能重建對彼此的信任。

你要挖掘的是欺騙行為背後的不安和恐懼，而不是「我錯了」。

13，你跟你媽/爸一個樣

這類爭吵的重點不是得出對方跟他爸他媽真的很像的結論，而是藉此機會共同審視他的過往：他的成長過程和他與父母的關係是如何影響他個人與其伴侶的關係的？如何才能改變這種情況？像父母不好嗎？為什麼不好？指責他的你想要的到底是什麼樣的他？

14，你變了/你不會改的

當你向對方說出這句話的時候，不要給這句話畫上一個句號，你要繼續說下去，也讓他繼續辯解下去。

他真的變了嗎？真的不會改嗎？只有去直面這個讓你氣憤的問題，讓他的辯解和你的質疑碰撞充分了，才能找到解決的根源。

15，你讓我覺得丟臉

換個思路吧，別一味地指責對方讓你丟臉，問問自己，為什麼覺得丟臉？對方為什麼會做出這種讓你丟臉的行為？是的，在這背後，你會逐漸發現彼此的價值觀、社會習俗和家庭理念，會讓感情更進一步。

學學技巧：如何將衝突轉變為幸福？

這裡有 6 個方法

現在你認識了吵架的基本類型，也知道其中的基本要點，便是挖掘背後的本質，別讓它停留在一味的指責上。

現在我們來認識一下吵架的 6 個技巧。

1，喚醒渴望

吵架的其中一個根本，便是重新喚醒你的渴望。

你渴望什麼？渴望被關注，渴望被愛，渴望受到重視……爭吵往往是因為我們希望自己的渴望能夠得到滿足。

因此，吵架的時候，要記得發現你們背後在渴望什麼。

「對方居然在我面前吃我最討厭的榴槤？氣死我了。

」也許你的渴望是讓他尊重你的喜好。

2，緊密互動

都在一起好幾年了，還不夠緊密嗎？當你生對方氣的時候，你很可能想採取前文提到的冷戰方式，或者想贏得這場爭吵，但這都不算是緊密。

緊密互動的意思是，雙方好好地探究其中衝突的本質：我們到底為什麼會吵這場架呢？

3，揭露問題

同樣，積極地去挖掘，到底發生了什麼？激怒你的是什麼行為？為什麼會激怒你？這反映出了什麼？在你提出這些疑問的過程中，無論嗓門大小，與你的伴侶坦白你的答案就好。

4，解放自我

別害怕。

既然是吵架嘛，說些自己平常不敢說的話也是可以的，這也是作者所鼓勵的。

大膽一點，有什麼說什麼，你將擺脫舊模式，挑戰此前的局限觀念，也為你們的關係創造一些新的可能性。

5，重建矩陣

你早期的經歷已經塑造了你的大腦和行為，它們成為了你對某些事情進行反應的「神經通路」，從而形成了你的個性。

如今呢，你可以借吵架這一舉動，理解自己的大腦和行為——我為什麼會介意這個？我想要的究竟是什麼？到底是什麼讓我對這點如此在意？——通過這樣的一種方式「重建矩陣」，建立新的神經通路，也將讓你擁有全新的行為習慣和生活方式。

6，堅持行動

走出你的舒適區吧，要是你感覺與對方相處不舒服，付出個吵架的代價不是什麼壞事，它的確能讓你們的關係和生活質量得到提升，並且此後更投入地經營你們的關係。

讀到這裡，你可能發現，這樣吵架方式不止適用於伴侶之間，也適用於與朋友、與父母，甚至與自己的關係，坦白的瞬間也許會讓你們感到痛苦，但挖掘背後信息的過程會讓你們收穫頗豐。

與其憋悶，不如吵一個。