婚姻中的假性親密關係：你們只是看起來很好

前些天，去朋友小美家裡做客，她老公很熱情地和我們打招呼，然後就自己進了房間，除了出來客廳給自己倒了一杯水，就再也沒露面過。

我問小美，這是你們結婚多年不吵架的秘訣嗎？

她說：是啊，不用交流，就不會吵架啊。

大家互不干涉，不也挺和諧的嗎？

我沒說什麼，卻陷入了沉思：

這看似和諧的親密關係，真的是健康的嗎？

我發現，我身邊很多像小美這樣的夫妻。

夫妻倆下班回到家，各忙各的，你看你的手機，我刷我的抖音，一個打遊戲，一個看韓劇。

共同生活在一個屋檐下，卻說不了兩句話。

這樣的關係，心理學術語稱之為：假性親密關係。

假性親密關係，是指在情感里的連結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態。

通俗點說，他們的夫妻關係只是處於淺層狀態，只是看起來很親密罷了。

形式上很親密，實際上卻在迴避親密。

雙方不願意坦誠、接納、付出，因為這些情感上的投入，很可能會讓自己受傷。

也就是說，假性親密關係，實際上是一種防禦機制。

比如小美這一對夫妻，他們覺得不用交流，就不會吵架，不離不棄從不爭吵，這樣一種相處模式，他們是安全的，是不會失控的。

怎麼樣判斷自己是不是假性親密關係？

這裡有一些假性親密關係經常出現的狀態：

• 看到對方的缺點，卻從不指出
• 刻意迴避正面衝突
• 啪啪啪像例行公事，完事後互不交流
• 在感情中感受不到快樂
• 不願意主動和對方分享自己的快樂悲傷
• 甚至懶得和對方說話

如果你的關係狀態，和上訴情況很相似，那你就要注意了，你和伴侶之間的親密，只是看起來很親密，處於假性親密關係里了。

最初的如膠似漆，如今的貌合神離，愛人成為最熟悉的陌生人。

為什麼會這樣子呢？

1、父母是假性親密關係的典範

我們的父輩，有不少是相敬如賓的典範，父母從來不會表達愛意，也從來不會有衝突，當然也沒有激情。

在這種缺乏活力的死氣沉沉的家裡長大，孩子也容易認為這種僵化而和諧的家，就是愛情和婚姻的樣子。

2、缺乏有效溝通

有些人說，我和伴侶很多很多話講啊，我們之間沒有溝通問題。

這裡我就想問你了，你的溝通是自顧自地喋喋不休嗎？還是不停地數落對方？亦或是碎碎念？

如果是，那這些溝通是無效的。

心理學上有種現象，叫習得性無助，是指通過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。

也就是說，當我們在同一件事上多次受挫後，我們就會陷入一種無底的絕望中。

因為我們潛意識裡認為：無論怎麼樣努力，都無濟於事。

當你的伴侶和你訴說，期望和你溝通，得到你的關懷時，如果你一味地指責，那伴侶的心中，就會有「我們交談是沒用的」這樣一種感覺，久而久之，就算你願意傾聽，對方也未必願意溝通了。

比如很多女人，一吵架就翻舊帳，抓住以前的事大做文章，男方一反駁，就是另一場不可開交的爭吵。

長此以往，男的就索性什麼都不說了，慢慢就變冷漠了。

3、害怕失去關係

真正的親密，意味著危險，因為你可能會向對方暴露自己的脆弱，毫無掩飾地展現自己的缺點，如果你不能接受不完美的自己，就會害怕向別人展示真實的自己。

不真實的自己，也叫「假性自我」。

親密關係的另一種危險來自於不安，我們每個人都是獨立的個體，親密，就一定會有衝突，無法調解衝突，就會遷就，遷就多了，就會壓抑自己，忽視自己內心的需要。

於是，懷著對失去的恐懼，不敢投入，不敢爭吵，不敢正視問題。

而迴避，看似安全，卻解決不了問題。

這種表面上「安全」「親密」的關係，不僅會影響婚姻的質量，還會影響身心的健康，甚至可能會對下一代的婚戀態度，如果不加修復會帶來嚴重問題。

那怎麼樣才能擺脫假性親密關係的困擾呢？

想要擺脫假性親密關係

首先就要接納不那麼完美的自己；

其次，要學會如何與伴侶進行有效溝通；

最後，試著敞開心扉，懂得付出，敢於自我表露。

有人說，一輩子很短，走著走著就過去了。

在這短暫的一生里，你甘心就這樣湊合著過嗎？