溝通中的「滑動門」——親密關係的重要時刻

導讀： 生活細節，決定婚姻的成敗 ，同樣還決定親子 關係和諧與否。

雙方每一次對話、每一次互動積累的結果 ，就是 親密關係 以及親子關係 的質量 。

比如雙方在對話時，當對方拋過來一句話，應該怎麼回應，可以達到事半功倍的效果？何帆老師給我們推薦的華盛頓大學心理學教授約翰·戈特曼（John Mordecai Gottman）寫的《愛的博弈》里就把這方面問題研究的很透徹。

在關係當中有三個關鍵詞，可以幫我們快速掌握提高關係質量的理論和方法。

關鍵詞一：三個盒子

這三個盒子分別是美好盒子、糟糕盒子、中性盒子。

在夫妻關係中，我們會把情緒和行為放在這三個不同的盒子裡。

美好盒子裝的是積極情緒和行為，例如浪漫的回憶、快樂的日子，情到深處的纏綿悱惻等等。

糟糕盒子裝的是消極情緒和行為，例如猜疑、恐懼、爭吵、煩惱、悲傷、沮喪，絕望或無聊的日子等等。

中性盒子里裝的是既不積極也不消極的情緒和行為，例如日常問候和道別，柴米油鹽、家長里短，不知不覺中流逝的日常生活等等。

怎樣才能更好地維持夫妻關係呢？

是不是讓美好盒子裡裝的東西更多一些，糟糕盒子裡裝的東西更少一些？我們可以這樣追求。

但事實是，美好盒子占的比例並不是很高，即使是在幸福的關係中。

我們要做的是儘可能不要掉進糟糕盒子，讓中性盒子的空間更大一些。

戈特曼教授告訴我們，在成熟的伴侶中（45-60歲），幸福的伴侶在發生爭執時有65%的時間處於中性盒子裡面，而那些不快樂的伴侶有47%的時間是處於中性盒子裡。

由此可知，中性情緒是維持幸福關係的關鍵因素。

對關係殺傷力最大的是糟糕盒子。

如果一對伴侶進入糟糕盒子，其中至少有一個人會在生理上對敵意變得非常敏感。

這時候，人的本能反應是攻擊或逃跑。

所以，爭吵中很可能會出現怒不可遏的情況，會導致我們產生自己都沒有想到的非理性行為。

心理學家把它稱為隧道視覺（tunnel vision），就好比著火後，你只關注危險信號和逃生通道，其它的信號都會被你自動屏蔽。

同理，在親子關係中，我們也會把情緒和行為放在這三個不同的盒子裡。

要保持和諧的親子關係，就要擴大中性盒子，也就是中性情緒的空間。

所以理智的父母會修煉管理自己情緒的能力，以防掉進糟糕盒子。

例如，青春期的孩子之所以叛逆，就是因為進入了糟糕盒子裡，所以既敏感又具有攻擊性，這時孩子只關注阻抗信號，而屏蔽了其它信息。

因此，父母的建議即便是好的，孩子也不會接受。

關鍵詞二：滑動門時刻

根據戈特曼的研究，「滑動門時刻」可以幫助我們避免掉進糟糕盒子。

滑動門時刻，就是一方對另外一方發出的信號（可以是語言，也可以是動作），希望在對方那裡得到理解和支持。

如果另外一方是積極的回應，這個時刻就會成為提高關係質量的機會。

如果消極回應，可能就會掉進糟糕盒子。

一旦進入糟糕盒子，衝突就會升級。

例如丈夫正在看電視，有個巴黎的場景。

太太忽然說：「你看，巴黎真美啊。

」這就是滑動門時刻。

聰明的丈夫會拉開「滑動門」說：「是啊，我們有機會一起去那兒旅遊。

」愚蠢的丈夫會把「滑動門」關上，不滿意地說：「金窩銀窩不如自己的狗窩，這麼大的中國還容不下你了。

」前一種態度是面朝伴侶，後一種態度是背朝伴侶。

再例如孩子對爸爸說：「爸爸，同學們說，日本迪士尼樂園很好玩。

」這也是個滑動門時刻。

聰明的爸爸會拉開「滑動門」說：「是嘛，希望我們也可以有機會去玩。

」愚蠢的爸爸會關上「滑動門」說：「一天到晚就知道玩，你先考100分再說吧。

」前一種態度會拉近和孩子的關係，後一種態度是把孩子推開。

關鍵詞三：蔡格尼克效應

在剛才的案例中，太太當時可能不會說什麼。

這事就算完了嗎？沒有。

心理學上有一個「蔡格尼克效應」（Zeigarnik effect）。

蔡格尼克（Bluma Wulfovna Zeigarnik）是一位心理學家，她發現有一家咖啡館的服務員可以不用紙筆，就能記下客人冗長而複雜的點單。

於是很好奇，就去採訪這些服務員。

結果發現了一個有趣的現象，這些服務員一下完單，就想不起剛才的點單了。

這種現象就被稱為「蔡格尼克效應」，意思是說我們對那些沒有完成的事情記得更清楚。

（好像這也是為什麼我們一考完試，就不再記得那些標準答案了）

夫妻之間爭吵不要緊。

如果爭吵後雙方能夠互相諒解，那麼這段爭吵很快就會被忘記。

如果衝突沒有被解決，這段不愉快的記憶會一直揮之不去，就好像鞋子裡的沙子，會不斷地刺激你。

和孩子之間發生衝突也不要緊。

如果衝突過後，父母能夠幫助孩子疏解情緒，解決問題，孩子就會忘記這段衝突，不會因此而影響了親子關係。

總結起來就是，我們的情緒，會分別裝在三個盒子裡：美好盒子、糟糕盒子、中性盒子。

維持幸福關係的秘訣是儘可能把情緒放在中性盒子裡，不要掉進糟糕盒子。

防止掉進糟糕盒子最好的辦法，就是關注「滑動門時刻」。

當對方向你發出「邀約」時，如果你意識到並作出了積極回應，那麼這個時刻就會成為改善關係的機會。

如果你作出了消極回應，那麼這個時刻就會成為導致關係惡化的「定時炸彈」。

「滑動門時刻」之所以微妙，是因為我們會認為對方理當按照自己的期待作出回應。

但這其實很難。

所以我們最好明確地發出「滑動門」信號，讓對方知道這是個「滑動門」。

那我們怎麼才能讓對方明確地知道，這是個「滑動門」時刻呢？

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文/多彩豆翻轉學堂-傑航

《羅輯思維》之《親密關係的滑動門時刻》聽後感