男女關係里的滑動門時刻

你可能聽說過一句話：生活細節，決定婚姻的成敗。

親密關係的質量，其實是雙方每一次對話、每一次互動積累的結果。

很多直男，有時候就會感到困惑：當對方一句話拋過來的時候，我究竟應該怎麼回？有沒有一些時刻是特別關鍵的，我抓住了這些時刻，就可以達到事半功倍的效果？ 其實，早就有書籍把這些問題研究得透透的了。

下面，就讓我們來聽聽何帆老師的講解。

1.關鍵詞：三個盒子 我今天給你推薦的書是美國華盛頓大學心理學教授約翰·戈特曼（John Mordecai Gottman）寫的《愛的博弈》。

戈特曼教授從20世紀70年代就開始研究夫妻關係。

他為此專門建立了愛情實驗室。

愛情實驗室研究了3000多個美國家庭，堪稱史上最大規模的家庭關係研究。

我們先來講三個盒子。

一個盒子是美好盒子，一個盒子是糟糕盒子，一個盒子是中性盒子。

在夫妻關係中，我們會把情緒和行為放在這三個不同的盒子裡。

美好盒子裡裝的是積極的情緒和行為，那些浪漫的回憶、激情的時刻、快樂的日子。

情到深處，纏綿悱惻。

糟糕盒子裝的是所有的消極行為，那些猜疑和恐懼、爭吵和煩惱、悲傷和沮喪、那些生命中無比灰暗，絕望而無趣的日子。

中性盒子裡裝的是那些既不積極也不消極的行為和情緒，每天的問候和道別，寒暄和商討，柴米油鹽，家長里短，在不知不覺中慢慢流逝的日常生活。

那麼，你覺得怎樣才能更好地維持夫妻關係呢？你或許會覺得，最好的辦法就是讓美好盒子裡裝的東西更多一些，糟糕盒子裡裝的東西更少一些。

這當然是值得嚮往的。

但是，你要記住，在所有的婚姻關係中，哪怕是在幸福的婚姻關係中，美好盒子占的比例也並不是很高。

我們能夠努力的是儘可能不要掉進糟糕盒子，讓中性盒子的空間更大一些。

戈特曼教授告訴我們，在成熟的伴侶中，也就是45歲到60歲的伴侶中，幸福的伴侶在發生爭執的時候有65%的時間處於中性盒子裡面，而在那些不快樂的伴侶中這個數字是47%。

中性情緒才是維持幸福的婚戀關係的最關鍵因素。

平平淡淡才是真。

對夫妻關係殺傷力最大的是糟糕盒子。

當一對伴侶進入糟糕盒子之後，他們中至少一個人會在生理上對敵意變得非常敏感。

這時候，人的本能的反應是要麼攻擊，要麼逃跑。

爭吵中的夫妻很可能會出現怒不可遏的情況，這會導致人們產生自己都沒有想到的非理性行為。

心理學家把它稱為隧道視覺（tunnel vision），好比起火之後，你只關注危險信號和逃生的通道，其它的信號都會被你自動屏蔽了。

2.關鍵詞：滑動門時刻 怎麼避免掉進糟糕盒子呢？按照戈特曼的研究，你一定要注意「滑動門時刻」。

所謂的滑動門時刻就是一方對另外一方發出了信號，這個信號可以是語言，也可以是動作，這是想在對方那裡找到理解和支持。

如果另外一方採取積極的應對，那麼這個時刻就會成為進一步提高婚姻質量的機會，但如果錯過了這個時刻，可能就會掉進糟糕盒子了。

一旦進入到糟糕盒子之後，衝突就會升級。

我們舉個例子吧。

丈夫在沙發上看電視。

節目裡有個巴黎的場景。

太太走過來，盯著螢幕，忽然說：「看，巴黎真漂亮啊。

」這就是一個滑動門時刻。

聰明的丈夫會馬上把「滑動門」拉開，說：「是啊，我們有一天一起去那裡旅遊。

」愚蠢的丈夫會把「滑動門」關上，不滿意地說：「吵什麼吵，我在看電視呢。

」前一種態度是面朝伴侶，後一種態度是背朝伴侶。

3.蔡格尼克效應 太太當時可能不會說什麼。

但是，這事就算完了？不可能的。

心理學裡有一個「蔡格尼克效應」（Zeigarnik effect）。

蔡格尼克（Bluma Wulfovna Zeigarnik）是一位心理學家，當她還在讀書的時候，她發現威尼斯有一家咖啡館的服務員可以不用紙筆，就能記下客人冗長而複雜的點單。

蔡格尼克很好奇，她就去採訪這些服務員。

她發現一個有趣的現象，這些服務員一下完單，就想不起剛才的點單了。

蔡格尼克把這種現象稱為「蔡格尼克效應」，意思是說我們對那些沒有完成的事情記得更清楚。

我們該怎麼把蔡格尼克效應應用在夫妻關係中呢？在伴侶之間爭吵並不要緊。

如果爭吵之後雙方能夠互相諒解，那麼這段爭吵很快就會被忘記。

但如果衝突沒有被解決，根據蔡格尼克效應，這段不愉快的記憶會一直揮之不去，就好像鞋子裡進了沙子一樣，會不斷地刺激你。

今日小結 好了，我們來總結一下今天的內容。

我們講到，夫妻之間的情緒，會分別裝在三個盒子裡，一個盒子是美好盒子，一個盒子是糟糕盒子，一個盒子是中性盒子。

維持幸福夫妻關係的秘訣是儘可能把情緒控制在中性盒子，不要掉進糟糕盒子。

怎麼防止掉進糟糕盒子呢，那就要注意滑動門時刻。

滑動門時刻是一方向另一方發出的「邀約」，如果你意識到這是個滑動門時刻，而且你作出了積極反應，那麼這個時刻就會成為改善夫妻關係的機會，但如果你作出了消極反應，那麼這個時刻就會成為一個導致夫妻關係惡化的「定時炸彈」。

通識日課 「滑動門時刻」之所以很微妙，是因為夫妻之間會認為對方理當按照自己的期待作出反應。

但這其實很難。

一個更好的辦法是明確地發出「滑動門時刻」的信號，讓對方知道，這是個「滑動門」。

那麼，我們怎麼才能讓對方明確地知道，這是個「滑動門」時刻呢？ 請你寫下自己的留言，最好是150字左右，我會把最精彩的留言挑選出來，我們一起欣賞欣賞。