愛的博弈（一）- 婚姻如何進入了墳墓

這本書聽說了很久，今日一讀，立刻肯定這是我讀過的所有關於婚姻問題的最好的，最有道理又最實用的書。

書的作者約翰.戈特曼(John Gottman)被稱為美國「婚姻教皇」，也被評為20世紀最具有影響力的心理治療大師。

他長期任教於華盛頓大學心理專業，並和他的妻子一起開有一家專門進行婚姻心理研究的非盈利性質的研究所用於婚姻心理的研究。

他的書中不是單純理論的堆砌，更重要的是基於他長期對來諮詢和願意參與研究的夫妻長期的跟蹤研究，讓他的書基於很多的實例闡述了他講述的婚姻延續的問題和方法。

婚姻問題之所以難以解決，癥結在於婚姻的每況愈下往往是在長久生活中一件一件小事一點一滴的小問題積累過程中逐步惡化，逐步瓦解，所以，當問題逐漸浮現到雙方都感覺不對，希望解決時，往往無法追根溯源，無法說清孰是孰非，每件事情的關聯，因而，變成清官難斷家務事。

戈特曼教授把婚姻惡化最大的禍因總結為信任度缺失。

所謂婚姻里信任度，是指夫妻都認為對方只為自己的利益考慮。

在這種信仰的主導下，雙方在行為上都會表現成一種零和博弈的競爭，在任何事情上，雙方的決定不為了共同的利益最大化，而成為爭鬥，你贏我輸。

在這種狀態下，夫妻習慣性地以一種批判對方的思維思考，最惡劣的狀態下成為敵對的雙方，溝通和交互時不自覺地以讓對方不舒服不開心為目的，互相折磨。

戈特曼教授將這種狀態叫做婚姻中的「捕鼠器」。

婚姻進入捕鼠器的5個階段

而夫妻的信任度喪失則是在長久的生活中，從在小事上的失望堆積而成。

書中詳細歸納了婚姻進入捕鼠器狀態的5個階段：

1、「滑動門時刻」

在婚戀關係中，伴侶會不斷地通過言語和動作向對方尋求支持和理解，每一次這樣的邀請都是「滑動門時刻」。

「當一個人表達出聯結的需要時，另一個人的反應可以是拉開門走過去，也可以是關上門轉身離開。

這是發展親密關係的關鍵時刻。

」

比如，「你能幫我買一聽啤酒嗎？」

比如，亨利正看著電影，他的妻子辛迪走過來看著螢幕說」巴黎真迷人」。

亨利可以拉開滑動門走進去，說「我希望有一天咱們能一起去。

」，也可以關上滑動門，說「噓，輕點，我在看電影呢」

我們往往忽視了這些小事情，儘管它們一時半會不會將婚姻推入深淵，但久而久之，伴侶間的距離就會變大，逐漸地伴侶就會覺得對方忽視自己的感覺和需求。

2、遺憾事件

在滑動門時刻轉身離開的結果可能就是產生衝突或衝突升級。

當伴侶的一個需求邀請被忽略或拒絕，臉上浮出受傷的表情時，「惹事」的一方如果立刻道歉並且承擔應有的責任，這個缺口就會被修補。

假若，這一方選擇逃避並且任由傷害和憤怒發展，就會造成 「遺憾事件」。

書中舉的例子在婚姻中很典型。

在一次聚會中，喬邀請女友馬迪去另外一個房間而被她無視了，喬有些煩躁，看到女友不理睬他，他離開了。

而馬迪沒有覺察他的煩躁，也沒有注意到他的離開。

她找遍了屋子沒有找到他，當她看到他正朝他的車走去時，很生氣，她問「你知道你對我做了什麼嗎？」 而喬則反駁她沒有資格抱怨，該自己反省反省。

兩人不歡而散。

第二天，兩人和好了，可是事情並沒有解決，」滑動門時刻」因此演化成了遺憾事件。

偶爾如此無大礙，如時常發生，伴侶間的關係則會朝著「捕鼠器」方向跨出一大步。

3、蔡格尼克效應

蔡格尼克效應是指人們對那些沒有完成的事情記得更清楚。

這是一名才華橫溢的叫蔡格尼可的心理學家的研究發現，因此以他的名字命名。

在愛人之間，如果爭吵能夠以雙方承認錯誤，改正錯誤和加強理解而告終，那麼這段爭吵很快就會被遺忘。

相反，如果招致了無法解決的遺憾時間，那麼這段創傷就會活躍在記憶中，隨時可能一遍一遍地上演，導致對伴侶的消極情緒持續上升。

4、消極詮釋

消極詮釋是指人們傾向於把中性甚至是積極的事件解讀出消極含義，而使人們更頻繁地進入到消極的情緒中，產生更多的遺憾事件。

比如，納撒尼爾的妻子說，看，燈泡又滅了。

如果納撒尼爾此刻正在消極情緒中，他心中的回答是這樣的「該死的，我又不是專職換燈泡的。

」 相反，如果他的大腦沒有充滿了懷疑，那麼他可能就認為妻子只是想表達燈泡壞了。

當消極詮釋出現，消除起來將非常困難，因為環境不是黑白分明的，有時懷疑是合理的，因為對方可能的確自私，但有時卻是無中生有。

總之，這種無限的消極猜想和預測會大幅度地損害兩人之間的關係。

5、四騎士的報復性破壞

當伴侶之間的消極情緒增多，他們的交流就會越來越缺乏成效，阻礙關係的修復。

四騎士是指四種消極的交流模式，分別為批評、蔑視、防禦和築牆。

批評：如果你對婚戀關係中有不滿，需要表達出來，但不是攻擊對方，而需要一種直接而積極的方式去表達。

與之對立的則是批評或人身攻擊。

批評：你說過你會打掃，但桌上還有麵包屑。

你說過的事情從來都做不到。

（「總是」，」從來「這些詞暗示著對方人格的問題。

溫柔的方式：桌上海域麵包屑，我需要把他們清理乾淨。

蔑視：這種言語虐待暗示著你的伴侶低你一等。

它包括辱罵、諷刺、嘲笑和貶低。

防禦：作為言語攻擊的受害者，想要保護自己的一種狀態，包括正常的憤怒、反擊和做無辜狀（或抱怨）。

從防禦中解脫的辦法是承擔起自己應有的責任。

築牆：當緊張局勢最終導致怒不可遏後，雙方在生理上進入失控狀態，都不再釋放傾聽的信號取而代之的是無動於衷，就好像豎起了一堵隔絕信號的牆。

最後一站：伴侶捕鼠器

捕鼠器的悲劇結局是伴侶間的信任被不斷地侵蝕直至消亡。

他們無法逃出這座監獄，彼此都相信對方只關心自己的利益。

如果不能有技巧地干預他們的這種想法，增強他們之間的調和能力，他們甚至會相信那些他們曾經深深新人的伴侶不僅不關心自己的利益，還和自己對著幹。

這時的伴侶也就變成了零和博弈中的對手。

鬥爭的目標變成了對彼此利益的爭奪。

當然，真正輸掉的確是他們的愛。

當婚姻出現狀況時，如果只注重雙方交流的進步和談判技巧上，而沒有注意到根本的信任度的問題，那麼，任何的治療和努力都是徒勞的。