每段婚姻里都有3個神秘盒子，第二個最傷感情！

作者：蘭心（心理諮詢師）編輯：龍方媛

出品：婚姻與家庭雜誌 （id：hunyinyujiating99）

電視劇里的衝突總是激烈的，解決問題的方式也是戲劇性的。

但生活恰恰相反，我們需要用冷靜的方式處理問題。

——小婚家

01

美好的婚姻並不是從不吵架

周末去朋友家做客，聽朋友和她丈夫談論孩子的課外班安排，說著說著竟爭執起來。

朋友說：「你事先沒通知我，就給兒子報了繪畫課，這樣就影響他練鋼琴了，連吃午飯的時間都沒有！」

朋友的丈夫卻說：「他彈琴的天賦一點兒都沒有，你卻偏要保他的鋼琴課，明明他更喜歡畫畫！」

氣氛似乎有些劍拔弩張，一旁的客人都很擔心。

沒想到的是，兩人表達了自己的看法後，就各忙各的去了，仿佛剛剛的爭執並沒有發生過。

我忍不住悄悄問朋友：「你是不是把他惹生氣了？」

朋友很詫異：「這有什麼生氣的？討論一下不是很正常嘛！」

接下來，夫妻倆一起待客，氣氛很是歡樂。

我終於相信，這樣的「討論」在他們的婚姻里稀鬆平常。

可是，很多人的婚姻不是這樣的。

每每發生類似的事情，他們會把矛盾一再升級，把之前陳芝麻爛穀子的事都拿出來吵一吵。

尤其有外人在場，定是要找個裁判評評理。

人們仿佛總是喜歡戲劇化的衝突，卻學不會如何收場。

在生活中，為何有人總是能將婚姻里的矛盾化險為夷呢？

美國婚姻關係學者約翰·戈夫曼做了一個形象的比喻：每個人的婚姻里都有3個盒子——美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。

美好盒子是我們用來存放那些積極的情緒和行為的，比如興趣、消遣、幽默、認同和安慰等。

糟糕盒子里裝著所有的消極行為，包括發火、指責、威脅、失望，甚至輕視。

介於兩者之間的情緒，我們會儲存在中性盒子里，既不消極，也不積極。

當婚姻經常停留在美好盒子和中性盒子裡時，人會感到幸福。

相反，如果婚姻經常停留在糟糕盒子裡，就會亮起紅燈。

美好的婚姻並不是從不爭吵，也不是爭吵時用極其溫柔的聲音說話，而是能夠在爭吵後及時調整狀態，儘快回到中性狀態，或者做一些有利於關係的事，留在美好盒子裡，從而收穫美好的婚姻。

02

不要小瞧中性盒子的作用

也許，你會覺得中性盒子裡面裝的都是一些不需要處理的情緒，相當乏味。

其實不然。

試想一下，某天你加班了，十分疲倦，打電話給丈夫讓他來接你下班。

想不到丈夫拒絕了你，讓你自己打車回來。

你很不情願，但也沒辦法，拖著疲憊的身體打了輛車回家，多走了一公里的路。

進家門的一剎那，是整個事件的分水嶺。

如果你能夠表現得若無其事，既沒因為丈夫坐在沙發上看電視而憤怒不已，也沒因為自己剛剛的「遭遇」感到自艾自憐。

那麼，這件事就不需要特殊處理，只是生活中一件平淡無奇的小事。

生活中，這樣的小事比比皆是：

他用不鏽鋼鏟炒菜，毀了你新買的不粘鍋，之前，你明明提醒他這個鍋要用專用的炒菜鏟；他拿錯了車鑰匙，害得你在雨天裡去擠地鐵……

這些小事，時時刻刻考驗著你們的婚姻，你們有可能稍加處理繼續停在中性盒子裡，或者來一個急轉彎，直接衝進了糟糕盒子。

當我們把所有的注意力都放在測量伴侶吵架時的火藥味兒濃度時，很容易忽略一些更重要的因素，那就是他們平靜相處時的情形，也就是停留在中性盒子裡的時間和相處狀態。

美國一項針對45～60歲伴侶的研究發現，快樂的伴侶在發生爭執時，有65%的時間處於中性盒子中，而那些不快樂的伴侶，這個數字是47%。

那麼，什麼樣的伴侶能夠儘可能多地停留在中性盒子裡呢？

有時候，這些夫妻在之前的相處時積累了很多「財富」，他們對彼此有愛慕和體貼，願意考慮對方的感受。

比如，丈夫不肯接妻子下班，她會想「他一定是累壞了，之前，他都會爽快答應的！」

換句話說，他們之前停留在美好盒子裡的時間足夠多，為自己的婚姻買了一份「保險」。

另外一個因素，是這些伴侶願意信任對方，所以不急於一時，也就更能自控。

比如，妻子願意相信丈夫錯過了接自己回家的機會，但一定會做出某些行為來彌補，也許會給自己按摩，或沖一杯咖啡。

總之，他們願意等待好事情的發生來消除這件小事埋在心底的疙瘩。

所以，那個一直被人們忽視的中性盒子，才是衝突的「避風港灣」。

我們不妨回憶一下自己和伴侶之間最激烈的爭吵，如果當時自己能夠保持足夠的冷靜，結果還會一樣嗎？

03

如何從糟糕的情況中逃離

李曉波和王露露是一對怨偶，總是因為各種問題吵架。

要麼是王露露出門時忘記關空調，浪費了一天電；要麼是李曉波忘了老婆的叮囑，把給兒子做輔食的胡蘿蔔吃掉了……總之，隨便一個原因就可以讓戰爭爆發。

王露露感到痛苦：「我都不知道該怎麼好好說話了！」

李曉波也很鬱悶：「為什麼我明明告訴自己不要吵，就是控制不住呢？」

很明顯，兩人婚姻中的大部分時間，都停留在糟糕盒子中。

他們會因為爭吵感到難過，也想試著修復關係，可是，這些努力常常付諸東流。

有一項有趣的實驗，能夠揭開他們的困局。

研究員在吵架的伴侶身上接上了傳感器，記錄他們身體的變化，結果發現當一對伴侶進入了糟糕盒子時，他們中至少有一個人會在生理上對敵意非常敏感。

於是，長時間停留在糟糕盒子中，身體的極端反應會讓人產生意想不到的非理性思維，他們已經忘卻了曾經的濃情蜜意，只想讓對方「滾蛋」。

這種情況，在心理學領域有一個專屬名詞，我們稱之為「隧道視覺」。

當我們開車行駛在一條長長的隧道中時，基本只會注意到某些危險的信號提示，對其他的東西都視而不見。

同樣，伴侶一旦啟動了隧道視覺，會拒絕伴侶的安撫和示好，所以即使有一方想要修復關係，也多以失敗告終。

這個研究結果聽起來有些悲觀，但好在有一些方法被證實有效，能夠幫助人們擺脫隧道視覺，讓伴侶們從糟糕盒子中走出來。

記得《戰狼2》的導演吳京和妻子謝楠一同參加真人秀節目。

期間，二人因為如何做飯爭執了起來。

起初，謝楠不停地否定吳京，吳京吐槽「我做什麼都不對」，甚至揚言「再也不參加真人秀了」。

兩人一直磕磕絆絆，直到謝楠同意吳京用鍋里的水直接煮食材，吳京竟然高興得像個孩子一樣吐著舌頭說：「她居然同意了！」

這件小事足可以證明，一個小小的贊同，就可以令戰爭緩和下來。

所以，即使是爭吵時，我們也可以試著向伴侶表達一些贊同，哪怕是部分贊同對方的意見，對對方也是鼓勵。

此外，幽默也是擊破隧道視覺的有力武器。

試想一下，如果李曉波對王露露說：「要是每個胡蘿蔔上都有名字，那我保准不會吃錯！」也許，王露露就一笑了之了。

對於很多引發爭吵的事情，如果我們都能以輕鬆的心態，而不是急著貶低對方的觀點，就可以大事化小了。

當然，有時候，我們發現爭吵已經遠遠偏離了主題，或者我們已經忘卻了爭吵的原因時，需要重新確定目標：「我確實浪費了電，可能我們更應該想一種方法，讓我沒那麼容易忘事！」這樣，王露露就可以從爭吵的泥潭中上岸了，他們要解決的下一個問題是「記憶力」，而不是哪個人犯了錯誤。

電視劇里的衝突總是激烈的，解決問題的方式也是戲劇性的。

但生活恰恰相反，我們需要用冷靜的方式處理問題，用一些看似不太起眼的技巧去避開矛盾，用一種平淡的談話去了解彼此的需要，讓婚姻更平靜、和諧。