婚姻危機背後的真相:傷害指數最高的不是出軌,而是……
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親密關係,是兩顆心靈最親密和靠近的伴侶,而在親密關係當中,人們最容易放下偽裝,更容易做真實的自己,或者退行狀態。
希望伴侶像理想父母一樣疼愛自己,無條件包容自己的攻擊性,從而滿足童年時期未被滿足的願望。
但伴侶畢竟不是父母,這就意味著,伴侶也最容易受到傷害。
如果一個人不能意識到自己的行為對親密關係造成的傷害,那ta也不會成長,這段關係也難以持續。
相憶深為大家以下總結了三大最具破壞性的行為,也就是親密關係的三大殺手:
1、攻擊、批評(傷害指數4顆星)
這種行為是比較普遍的,比如:
女:你又閒著坐這裡沒事幹,沒看見我一天忙到晚,也不知道做一餐飯。
男:你忙的時候,你還沒看見呢!我就坐一下休息,就整天沒事幹?
女:是,你忙,就你最忙!我這麼忙都沒說話,你還好意思說,你看看你一天到晚都忙些什麼?
……
接著就這樣吵起來了。
這個爭吵是攻擊和批評,是戰火的味道。
都說夫妻之間,總會有些磕磕絆絆,爭吵是非常正常的事情。
此話沒錯,但如何爭吵,如何合理釋放攻擊性,才會有利於感情的發展,這才是關鍵的吧!
這就是為什麼有些人感情越吵越好,而有些人越吵越糟了。
答案就是:有指向性的爭吵,這個指向性是針對解決問題的結果,而不是單純為了發泄情緒。
前面這個案例,吵下去估計也是會讓妻子更加氣憤的結尾收場,那這個指向性不明確的爭吵就會變成一場為了發泄而發泄的爭吵。
如此下去,婚姻只會變成一場場發泄情緒的惡性循環。
指向明確是針對解決問題的結果,也就是想要達成的一個目的,妻子的目的是什麼呢?
表層需要:丈夫幫忙做飯;
深層需要:能夠體貼和理解自己。
辦法是在溝通中,不要談與目的無關的話題,針對一個目的進行談論,以免變成無指向性,如:說對方閒,翻舊帳等,這就容易讓話題轉移到這上面去。
2、輕蔑、嘲諷(傷害指數5顆星)
輕蔑和嘲諷是殺傷力最頂級的,猶如最猛烈的十二級颱風過境,可以將感情的溫度全部帶走。
比如:妻子精心打扮一番,還花了美美的妝,準備跟丈夫一起去出席一個宴會。
丈夫說:再怎麼打扮也是村姑。
輕蔑的語言和表情,足以讓人心碎一地。
輕蔑的傷害力大到一個眼神,一個表情則傳達了自己貶低的意思。
為什麼它的殺傷力最大呢?
蔑視,是憤怒和厭惡的致命合體,遠比單純的挫折或消極更嚴重。
Gottman爺爺說過:「蔑視就是死穴。
」
不認可對方,直接攻擊對方和這段關係。
這是一種病態的「親密關係」,或者這樣的婚姻狀態是非常危險的。
輕蔑並不是無緣無故造成,因為他也曾被人如此輕蔑過,在內心留下深刻的情感烙印,它不被意識所接納的,而轉移到潛意識當中。
這樣的婚姻,會容易破碎,但如果想要繼續走下去,就要持續提升自己,甚至超越對方才行。
但如果此時,你看到了這篇文章,並且發現自己也有這種行為,即可立刻停止輕蔑的目光和言行,進行改正。
3、冷漠、退縮、冷戰(傷害指數4.5顆星)
冷漠、退縮、冷戰比起爭吵更加傷害感情,因為它是冷處理。
比如:
女人:老師說了,家長要多陪伴孩子。
男人:恩。
女人:你就不能多一點時間陪陪孩子,陪伴家庭嗎?
男人:又來了。
(然後衝進書房,關上門。
)
在婚姻中,很多時候,是女性在追男性在逃。
女性在追,是因為她們在乎這段關係,迫切希望可以解決問題;
男人要逃,是因為他們也在乎這段關係,但是卻不知道該怎麼去處理。
男人害怕關係會被破壞,所以逃;
女人則害怕關係會被中斷,所以追。
這就造成了大多數的情境下,男人習慣一遇到問題,不回家,回家也把自己關在書房。
可是男人更容易在短時間內安靜下來,並且開始將注意力轉移到其它事情上;
但是女人則容易沉浸在這個問題當中,情緒也是一直持續下去,直到解決為止。
如果這個冷卻是時間太長,對感情是消耗的狀態,感情的溫度也容易降溫。
人要看見自己的問題,有自我覺知的能力,才能夠療愈自己,以及用更好的方式去滋養這段關係。
心理學家說:婚姻,不過是發生問題,然後去解決問題的遊戲。
確實如此,若不涉及原則性問題,凡是不必太較真,發現問題,然後去解決問題,這就是所謂的磨合。
解決的問題多了,時間久了,親密關係也會越處越順,問題則會越來越少,感情越來越濃。
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