夫妻感情越吵越好？學習正確吵架的藝術，創造幸福的伴侶溝通術

夜深了，小區里不知哪家又傳來小夫妻的爭吵。

女的是邊哭邊說，聲音裡帶了一連串的委屈，男的則是生氣大吼。

具體內容聽得不太清，但兩人最後似乎吵得精疲力盡，只聽女的說那明天就辦手續吧。

看來這場吵架很嚴重，不管最後結果如何，兩人肯定都很受傷，對婚姻生活有不好的影響。

夫妻吵架是常事，畢竟兩個人生活在一個屋檐下，有生活習慣、性格、思想等的差異，肯定會有不同意見，會有矛盾有爭吵。

但吵架次數多了，難免會涼了心，冷了情，覺得自己是不是找錯了人，這對婚姻家庭是個很大的打擊。

在大家的認知里，吵架是一件不好的事，會影響夫妻感情，所以我們都在盡力避免爭吵和矛盾。

因此我們有個詞叫「相敬如賓」，形容夫妻兩人互相尊重，沒有爭吵，感情和睦，這樣的夫妻感情，才是完美而被大家稱頌。

但是在《如何正確吵架》這本書里，並不是這樣認為的：爭吵也是一種溝通方式。

只是有些是無效爭吵，有些是高效率有意義的爭吵。

有意義的爭吵，可以藉機發現背後兩人真正的問題，才能有機會解決問題，促進親密關係健康發展。

此書作者：朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特，兩人是夫妻。

朱迪斯·萊特是美國著名婚姻與生活方式教練、演講家、諮詢師、教授和暢銷書作家，曾多次做客《20/20》《早安美國》《今天》和《奧普拉·溫弗麗脫口秀》等新聞與談話節目，登上《嘉人》《健康》等雜誌。

而鮑勃·萊特是美國著名演講家、教育家、諮詢師、教授、未來學家和暢銷書作家，曾被 《克瑞恩商業報》（Crain's Business）評為「最佳諮詢師」。

這本書是萊特夫婦與萊特研究大學（Wright Graduate University)及其「實現人類潛能」課程（Realization of Human Potential curriculum）中的多對伴侶的共同實驗的研究成果。

這是在可靠心理學指導下的伴侶實驗，以及現有的關於親密關係和神經學的研究結果。

最後萊特夫婦將研究理論和研究融合整理成此書。

這本書將會改變許多大眾固有的認知，而且還是被研究及證明可行的理論和方法，會幫助我們學會怎樣有效爭吵，鞏固與伴侶的關係，探尋衝突背後的真正原因，包括個人的學習與成長，如何吵出持久幸福的親密關係。

一 爭吵的誤區

推卸責任、家務瑣事、財務紛爭、有話不說、欲求不滿、如果你真的愛我、我受不了你、你愛......多過愛我、原生家庭矛盾、你總是/你從不、你騙了我、你跟你爸（媽）一個樣、你變了/你不會改的、你讓我覺得丟臉等等，

這15個原因是總結的爭吵類型，是不是很熟悉，很常見？爭吵久了，似乎婚姻生活並不是那麼幸福，是當初的愛情錯了嗎，很多人充滿疑惑。

雖然愛情最好的模樣是攜手走進婚姻，但是以為婚姻就像童話那樣，總是王子與公主從此過著幸福生活的結局，這個想法就錯了。

愛情不是童話式結局，而是要面對殘酷的生活真相，生活里會有爭吵，憤怒，失望，衝突，痛苦，這些問題甚至可能導致分手。

所以想獲得親密關係幸福的技巧和過程，首先要打破童話式的幻想，走出感情認知的幾個誤區。

• 我只要擁有一段關係，就會變得快樂
• 愛意味著喜歡並接受真實的樣子
• 找到對的人或靈魂伴侶
• 相容性很重要
• 化學反應很重要
• 感受到吸引，意味著遇到了對的人
• 只要有愛就夠了

以上是關於感情認知的誤區，大多人都是這樣以為的。

夫妻的爭吵，都會以為這是矛盾的來源。

因為這些誤區，看不到彼此雙方的真實需求。

反而會因為這些無效爭吵，與本意背道而馳。

要跨過這些誤區，才能了解內心深處的渴求 ，走向幸福之路。

二 吵架的六個技巧，讓爭吵變成溝通

是萊特夫婦在書中告訴我們，爭吵並不是壞事，不要迴避爭吵，因為爭吵只是表面現象，並不是真正的矛盾和問題，真實的核心問題，都藏在這些表象下。

如何發現核心問題，就看下面六點：

1 喚醒渴望

爭吵，其實是需求的表達，是內心渴望對方的關注，渴望愛與被愛，渴望自己被重視。

所以學會剖析爭吵，是找出自己未得到滿足的期待。

可以在爭吵後進行反思：「我到底想要什麼」，」我到底想表達什麼「，一點點挖掘內心的渴望。

可以使用「這樣就能」的句式，發現自己的渴望。

我想懲罰他，因為他對我說話太刻薄了....這樣他就能體會到我的不舒服了....這樣他就能知道這是種什麼滋味了....這樣他就能知道我的感受了....這樣他就能理解我，不再傷害我了

通過這樣的方式，發掘自己最終想要的是被愛，希望感受到自己在對方心中的重要性。

挖掘出了爭吵的本質，下一步要做的就是與對方的緊密互動。

2 緊密互動

在與對方互動過程中展現真實的自己，全身心投入並嘗試，敢於冒險和犯錯，但是有一點，你要對這些可能破壞關係的行為承擔責任。

研究表明，導致最後分手的，不是因為爭吵和消極互動，而是沒有足夠多的積極互動。

1個破壞性的互動，最少需要5個積極的舉動來抵消。

一句刻薄話，一個輕蔑的表情，或者一次抱怨等，都是糟糕的事，都需要5個積極行為來平衡。

破壞性的互動，例如沉默，為維持和平而逃避，虛假，不觸及真心的互動，還有批評侮辱輕蔑等，積極互動例如親密，真實、負責、肯定的回應，觸及彼此渴望的回應，最完美的是雙方的渴望都得到滿足。

緊密互動要注意的規則：

• 突出積極面
• 弱化消極面
• 雙方最多對現狀承擔50%的責任
• 保持坦白，承認事實
• 爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對
• 預設對方是出於好意

如果能遵循這幾項原則，把充分、主動、深入地互動保持下去，就會開始揭露問題的本質和核心，為什麼會有這些問題和行為。

3 揭露問題

要看到爭吵的本質，看到形成自己思維的限制觀念，發掘出矛盾下的無意識的動機，以及更深層的真相，然後分享或揭露他們，打開自己或對方的心結。

我們的思維、無意識動機，來自於過往的經歷，例如原生家庭曾經的忽略帶來好強的性格，父母的粗暴教養方式帶來的懦弱，還有成長過程中，因為外部世界形成的類似自卑，我不夠優秀的自我認知。

通常在初期選擇對方時，我們會將自己期望的積極屬性投射到對方身上，比如他會愛我真實的樣子，他能帶給我安全感，她會接受我等等，期望的是有人能真正接納我們；或者會潛意識中尋求彌補自己的不足，選擇伴侶時會選擇我們沒有的東西，比如自己比較理性嚴肅少言，會被對方的開朗活潑而吸引，雙方互補。

但是漸漸的，我們發現另一半不是我們曾以為的那樣理想，不僅如此，而且我們很容易將一些不好的形象，不好的過往移情和投射到對方身上。

有時對方的行為，也許會讓你想起曾經父母的責罵；或者怕受傷，反而會逃避親密的關係等。

找到爭吵背後的原因，跟對方分享，可以打開彼此心結。

你的情緒，憤怒，生氣是以前負面情緒的積累和反抗，也許只是害怕，也許只是不知所措，這些都是被爭吵掩蓋的本質。

知道爭吵核心問題所在，下一步就是解決問題，解決自己被限制的觀念和思維。

4 解放自我

擺脫過去的思維和行為定式，擺脫過去的限制觀念的桎梏，釋放自己，打破親密關係的舊習慣。

解放自己，要勇敢說出你的想法，分享你的觀點，敢於為重要的事爭吵，真實表達你的感受；不要忽略小事，發現了問題就是及時解決，不要等到矛盾累積到要爆發時再來考慮，但是不要忘了」緊密互動「這個技巧。

5 重塑思想

建立新觀念和新思維，改變你們經營愛情和爭吵的方式，改造你和你們的關係。

要想獲得持久的改變，就需要不斷重複和強化，反覆練習，避免舊的思維和方式捲土重來。

重塑思想會有助於修復親密關係的裂痕，讓彼此更親密。

6 堅持行動

致力於改善思想像一項技能，需要訓練，所以這不是一個短期的行為，而是一個需要長期堅持的行為，其中可能會有舊思想的反覆，也可能會逃避，但是最後堅持下去，會給兩人的關係帶來不一般的進步。

三 獨立與親密

親密關係中有一個無意識的目的：完善或繼續發展自己，促進自己學習、成長，甚至實現自我改造。

獨立與親密並不是分割對立的，好的親密關係，不僅能給人帶來幸福和快樂，也能打破個人局限，讓個人更優秀和強大。

讓良性爭吵升級你們的親密關係。

你努力讓自己成長成為更好的自己，並讓另一半也擁有這樣的能力，有意識的良性爭吵，便是在為幸福而戰。

如果想讓家庭生活，親密關係更幸福，建議看看這本《如何正確吵架》，同時書中還有圖表測試和行為量化表格，幫助更好的分析你們的行為模式，給出建議。

幸福的家庭都是類似的，都是有一個良性的互動，每個家庭的情況不同，可以按照本書的建議，雙方一起討論實踐。