「吵出持久幸福」，你吵架的方式決定了你的婚姻質量

逛豆瓣時看到個話題，讓我思考了很多——

「吵架時最不喜歡聽到的話是什麼？」

豆友@范宏雲回答「老娘瞎了眼嫁了你個窩囊廢，窮逼，賤貨，笨蛋，傻逼，等等。

你他媽這麼能耐，床上就三分鐘。

」

這話很符合當下的「爽文化」，不開心了就懟，不爽了就罵，總之就是剛。

看到這話我突然理解了居高不下的離婚率，「6+1」家庭模式下長大的我們習慣了寵愛與順從，堅信著故事的結局應該是「公主與王子從此過上了幸福的生活」。

我們期望的愛情是在一片花海中慢慢奔向的對方懷抱，在彼此的耳畔低吟些蜜語甜言。

我們什麼都不用做，只需要享受充滿默契、輕鬆快意、高潮迭起，沒有會出汗或放屁的性愛。

現實與理想有著巨大的差距，而我們形成了思維定式，遇到問題「對抗—逃跑—呆滯」，對另一伴尤其如此。

父輩長於修補，尤其對彌足珍貴的東西，一如寶玉，中間有了裂痕用綢緞包裹，肌膚相親，晝夜不離身，如此三年，寶玉優勝當初，成為人間至寶。

事實上，當我們簽下愛情契約時也簽下了保修單，時間是此生。

為了嘴上一時爽，傷了一人心一份情，太不划算。

婚姻中不衝突是不可能的，因為想要在一起，才會一直衝突。

如何表達衝突，通過衝突拉近彼此的關係，相互成就，是值得每個人學習的課題。

朱迪斯·萊特博士和鮑勃·萊特博士，致力於研究親密關係溝通的問題，通過提供婚姻諮詢挽救了很多處於離婚邊緣的家庭。

他們認為有效的爭吵，才能吵出持久幸福。

《如何正確吵架： 發掘問題、解讀渴望、創造幸福的伴侶溝通術》是一本集合了他們真實案例與研究成果的書，提供了婚姻中的維修方法。

因相愛而結合，因溝通而分開，將成為過去時，因為我們會掌握6個將衝突轉變為幸福的技巧。

1、喚醒渴望：發現需求，遵從本心

我們為什麼會吵架？因為心中有渴望。

顯然我們渴望的不是衣服髒了有人洗、馬桶蓋子被扣上，垃圾桶及時被清理，甚至不是有沒有完美的性生活。

我們渴望的是那些表象下的秘密。

本書作者朱迪斯和鮑勃一對結婚30年的夫妻，我們經歷的他們也曾經歷過，剛結婚時他們會為各種小事爭的面紅耳赤，朱迪斯抱怨鮑勃沒時間陪伴不關心家務，鮑勃則抱怨朱迪斯不能按時做出可口的飯菜。

吵到嚴重時，他們不得不請婚姻諮詢師出面干預。

實際的問題是，他們無法擺脫原生家庭的相處模式，他們做的不過是父母婚姻的重現。

《如何正確吵架》中說，吵架是因為不知道如何以更好的方式來滿足我們的渴望。

我們不明白自己在渴望些什麼，因此常常會為了看起來並不重要的事而感到煩躁、惱羞成怒、氣急敗壞甚至心生絕望。

我們想做些什麼來改變現狀。

但爭吵時荷爾蒙分泌旺盛，我們無法用理性控制大腦。

爭吵過後的反思尤為重要。

「我什麼爭吵？我的真實目的是什麼？」當遇到這種情況時，不妨試試「這樣就能……」句型。

我希望他知道自己有多蠢，這樣他就不會再那樣做了。

……這樣我就不用再經歷那種恐怖的感覺了。

……這樣我就能覺得自己得到了特殊對待，感受到被愛著了。

以上這些意味著，你渴望的是被愛，是體現自己的重要性。

2、緊密互動：公平爭吵、積極相處

表達出自己的渴望只是開始，接下來我們要緊密互動，一段關係少了任何一方的努力都不完整。

在這裡緊密互動指的是陳述觀點、提出需求、表達憤怒和怨恨，以及展現肯定、喜愛和幽默等，總之做你自己，真實的自己。

當然這麼做會有破壞關係的風險，朱迪斯和鮑勃總結了7條原則，其中4條我奉為法寶。

• 每一方最多對現狀承擔50%的責任。
  
  

俗話說一個巴掌拍不響，矛盾衝突需要雙方共同承擔責任，如果只讓一方承擔長此以往，會出現問題。

• 雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任。
  
  

我們要對自己的幸福負100%的責任，如果爭吵可以讓你幸福那就盡情爭吵，如果和諧可以讓你幸福那就達成和諧。

所有行為都圍繞著這個目的，行動前預設一下，這麼做能達成目標嗎？如果不能，不妨換個方式。

• 爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對。
  
  

爭吵意味著渴望，而渴望意味著想要爭取某樣東西，而不是反對其他東西。

弄清楚這一點，給爭吵加點料。

• 預設對方是出於好意。
  
  

爭吵中難免會說出一些傷人的話，預設對方是處於好意的，可以更理性的思考對方的訴求。

3、揭露問題：限制觀念與未解心結

你了解自己嗎？

很多時候我們並不了解自己，不知道自己渴望什麼，不知道自己的真實訴求是什麼？佛洛依德提出了「自我理想」的概念，也可以理解為「虛假自我」。

比方說我們會在朋友圈中營造出一個自我，那個自我是我們向世界展示、同時希望世界認可的自我。

我們否認了自己身上的其他部分，認為那些部分是不好的或不會被愛的，所以我們在對別人，甚至是自己的時候，把它們隱藏起來。

久而久而，我們忘記了那部分自我。

爭吵可以幫我們找到那部分自我。

通過對爭吵的分析，我們可以了解內心深處的渴望。

4、解放自我：擺脫思維與行為定式

人是懶惰的動物，3歲的小侄女曾夢想著做一個廢物，然而不是每個人都擁有做廢物的天命。

我們大部分終其一生都要在忙碌中度過。

這種忙碌可能是對原生家庭的復刻。

原生家庭無時不刻不在影響著我們。

上文中我提到了一個思維定式「衝突——逃跑——呆滯」，這是個常見的誤區。

擁有健康婚姻關係的第一步就是打破這個定式。

這需要莫大的勇氣，有一些小技巧可以幫得上忙：每天討論一些真正重要的事、有話不要等，立刻說、重視小事、分享權力。

」千里之堤潰於蟻穴「等待的結局可能是閉嘴，每天給彼此30分鐘，聊聊無聊地小事兒，生活沒有那麼多大是大非，一杯咖啡便是一個話題。

5、重建矩陣：重塑思想，改造關係

重建矩陣的意思是改變大腦，改變大腦的思維方式與行為方式。

這將完全走出舒適區，感受外面的空氣，這對我們意義非凡。

《終身成長》中介紹了一種思維方式——成長型思維，其中指出世間唯一不變的是變本身，我們可以經過努力改變大腦以及關係。

神經科學家發現，大腦要發展出新的神經細胞、形成可塑性變化、獲得新的觀念和技能，需要：高度集中的注意力、新鮮感、略微超出舒適區的新技能，以及不斷重複新行為的習慣。

心理學家建議我們使用」如果……就……「的思維方式，」如果今天是周末，我就和他出去約會「、」如果我愛他，就給他一個大大的擁抱「。

問出」如果……就……「時我們已經有了答案。

多說一句，任何習慣的改變都是反覆的，思維更是如此，堅持是唯一方式。

6、堅持行動：致力於變成更好的我們

研究表明，在一段感情中，一方能幫助另一方做到最好並實現夢想，便能建立理想的關係。

同樣，如果這段關係能讓你學到更多新事物、提升自身水平，關係也會更上一層樓。

通過伴侶獲得的自我提升越多——無論是通過新想法、不同的生活方式還是新奇的經歷、特徵、觀點、知識等——人們對關係的滿意度和忠誠度就會越高。

這種完美關係需要雙方努力經營，喚醒渴望、緊密互動、揭露問題、解放自我、重建矩陣，這些技巧可以深化伴侶間的愛意與親密感，建立起有意義、有目的的穩固關係，並獲得有深度的生活。

在運用這些技巧時，需要明確一點，你沒有退路沒有備胎沒有離婚，你只能傾盡全力去解決問題。

在工作中B方案是個很好的習慣，但感情中它是個威脅。

在婚姻中爭吵是表達觀點的一種方式，學會吵架便學會給婚姻鬆綁。

關於婚姻我們還應該知道——

我們首先是自己，一個情緒成熟、人格完整的個體，然後才是另一半的妻子（丈夫）。

愛自己，對自己的幸福負責，對自己的人生負責，是對關係負責的前提。

吵架，並不是漫無目的的情緒宣洩。

嘮叨、指責和抱怨並不能改變什麼，也無法讓我們變得幸福。

這些都是不負責任的行為。

愛情並非死於婚姻，而是死於偏見、自私和「順其自然」。

我們花了那多時間，那麼多精力，才能為今天的自己。

而婚姻是一個全新的課題，需要重新學習，東西壞了可以修，婚姻出現問題可以改。

《如何正確吵架》指導我們用科學的方式解決親密關係中的溝通問題，而不是讓任何一方凌駕於另一方之上，「良言一句暖三冬，惡語傷人六月寒」，我們都需要為此承擔50%的責任。

PS：積極點讚，會變好看