美國專家指出：戀愛、婚姻中的男人女人，都需要正確地吵架！

無論是對待朋友、生意夥伴還是伴侶，只要你想建立真誠、充滿活力的人際關係，《如何正確吵架》都是一本發人深省的創新之作，它會用你意想不到的方法教你如何積極與人相處。

——傑克·坎菲爾德，暢銷書《心靈雞湯》作者

一、 為何"吵架"會司空見慣？

吵架，不管在何時，不管在何地，都是一種司空見慣的現象。

而且不可否認的是，我們每個人都在不停地為吵架行為勞心勞力。

吵架，無論大小，激烈的程度如何，爭吵的對象是誰，只要這件事兒一旦發生，都會讓吵架的雙方受到傷害。

不知道從什麼時候起，吵架已經成為可以炒作的素材了。

你看，明星們、商人們的戀愛、分手、出軌、掐架、指摘等等，都已經成為很多人圍觀的對象了。

從這些公開的、大大小小的"吵架"行為來看，大腕們不管是網絡上的發酵對罵，還是對簿公堂，吵架雙方都會懷著各自的心情和目的，有時候吵架就是為了炒作，各自帶著面具演戲，力圖演得越轟動越好。

而對於大多數普通老百姓來說，吵架其實是一件不那麼順心的事情。

但是吵架又不可避免，我們該怎麼辦呢？如何去認識發生在自己和周圍人身上的各種吵架行為背後的原因呢？如何進行有效率的、建設性的吵架呢？更重要的是，吵架後的"自己"是不是有新的感受和變化呢？

如果是情侶和夫妻之間的爭吵，帶來的"傷害"更不可忽視。

無論這些"傷害"是以顯性的方式呈現，還是以隱蔽的方式呈現。

美國知名的婚姻與生活方式教練、諮詢師、暢銷書作家萊特夫婦（朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特）通過工作坊的形式，對如何在吵架中認識自己，如何獲得良性互動的親密關係，如何獲得幸福的愛情和婚姻，給出了富有啟發意義和指導意義的意見。

他們的代表作還有《持續改變才是真正的改變》等。

萊特夫婦的這種研究和寫作方式也獲得了很多專業人士的認可："我參觀過萊特的工作坊，學員們充滿活力、條理清晰、坦誠直率的互動給我留下了深刻的印象。

"其中"學員們"就是正在閱讀這本《如何正確吵架》的每一個讀者。

如果作為讀者的我們也能夠有"充滿活力、條理清晰、坦誠直率的互動"，我們的各種人際關係豈不完美？

《如何正確吵架》全書分為三部分，第一部分揭開了"親密關係的真相"，對建立和破壞親密關係的15種爭吵類型進行了集中概括，並特別指出了有目的性的爭吵是很有必要的；在第二部分"爭吵的藝術"中，萊特夫婦主要從"自我喚醒、自我解放、自我重建、自我行動"的方法論出發，詳細論述了一個人如何在不斷改變自己的過程中把爭吵轉變為幸福的6個技巧；萊特夫婦在第三部分"開放心胸，拓寬視野"中，重點指出了"情緒掌控"在自我成長和有效吵架中的重要性。

二、 自我重建是正確吵架的基礎

"如何正確吵架"提出了一個很有概念性和方法論的問題。

首先，吵架這種行為居然被光明正大地允許，既有出其不意的成分在裡面，又包含著"正確吵架"的概念意義。

其次，作者通過這樣很有現實意義的項目探究，目的就在於幫助更多人學會去面對自我在吵架中如何扮演好角色。

因此，"自我重建"才是良性、親密、完美關係的關鍵。

如果自我不能改變，關係就建立不起來。

我們看到的、得到的就是那些僵化、疏遠、殘缺的關係。

"自我重建"要遵從本心，發現需求。

而不是壓抑本心，隱藏渴望。

我們每個人生來就擁有渴望。

可以說"渴望"是我們每個人成長的動力。

我們因為有了"渴望"才會有不一樣的人生、不一樣的精彩。

所以我們需要喚醒自我的渴望，而不是默默無聞、不動聲色，以為無為而為。

當然，僅僅喚醒了還不行，還得學著把這些渴望變成積極的精神力量。

尤其是在愛情關係和婚姻關係中，"渴望"會成為親密關係的真正魔力之源。

但是有一點需要注意，"渴望"跟"繆望"不一樣。

"繆望"是一種毫無節制的、虛張聲勢的需求，僅僅從一己私利出發，不會顧及他人感受。

如果一個人繆望多了，又怎麼能看見他人的正常需求呢？

"自我重建"不僅僅要從自己的本心出發，還需要在"緊密互動"的關係中找到積極相處的妙方。

日常生活中的很多互動顯得若有若無，比如牢騷滿腹的下屬與上司的互動、心有餘悸的學生與老師的互動、素未謀面的網友聊天等等。

"緊密互動"在眾多無效互動中顯得至關重要，至少有7個規則需要遵守：

要突出積極面，弱化消極面，讓自己的狀態更加積極一點；

如果真的處於爭吵中，吵架的心態得預備好：每一方最多對現狀承擔50%的責任，對於要獲得的幸福感和滿足感則要承擔100%的責任；

爭吵過程中，得保持坦誠，承認事實，不要遮來掩去，畢竟吵架不是為了吵架而吵架，而是奔著幸福感去的；

所以對於吵架的雙方來說，有效率、有意義的爭吵就是要有一個好感預設：吵架的雙方都是出於好意！

這7個原則聽起來有些不可思議，因為沒有人相信吵架的人能控制自己的情緒。

可是，如果自己不改變，僅僅想在對方的身上下功夫，希望對方能夠服從自己的意志和決定，一定會讓情況越來越糟糕的。

無論怎樣，既然是在一種關係中，作為個體的"自己"都需要做好隨時改變的準備。

因為經營一段關係的終極目標不是為了取悅自己，而是為了激發出你潛在的"最好的自己"。

三、 從吵架中獲得幸福感的6個技巧

萊特夫婦通過30年的婚姻案例研究，他們發現一味迴避爭吵，維持表明的和諧對建設良好的關係並沒有好處。

只有學會正確吵架，坦誠一些、勇敢一些、主動一些，才會讓吵架雙方去真正解決問題。

不是每個人天生就會吵架，也不是每個人都願意去吵架，當吵架真真切切地發生在我們身上時，我們就需要去"刻意練習"。

練習去重新認識自我、認識愛情、認識關係、認識理想……最重要的是，卻練習正確吵架、獲得幸福的6個技巧。

第一個技巧：喚醒渴望，遵從本心

一個人要從內心出發，遵從本心，把內心最深處的渴望激發出來。

因為這些渴望是一個人最基礎的情感，它們的存在會讓一個人變得立體起來，也會讓一個人在愛情、婚姻、工作等關係中變得真實。

如果渴望得到了滿足，這個人就會獲得更多的滿足感和幸福感。

第二個技巧：緊密互動，公平爭吵

當一個人敢於表達自己的渴望和需求的時候，就需要去正面面對爭吵。

當然，爭吵的時候需要理性一點，積極一點，以公平的心態去吵架。

吵架時如果還能想著建設更好的關係，善莫大焉。

第三個技巧：揭露問題，發現本質

爭吵一定是有原因的，而這些大大小小的原因就是爭吵雙方需要去面對的。

不要試圖掩蓋或者假裝看不見這些原因，而是要去發現它們背後的核心問題，尤其是爭吵雙方內心深處的"秘密"。

第四個技巧：解放自我，打破陳規

"解放自我"就意味著不要壓抑自己的真實想法：該屬於自己的要努力爭取，維護自己的權利，不該屬於自己的，或者自己做錯了，也要敢於承認和改正自己的缺點，破除陳規，從而把"自我"放在一個可以不斷調整和改變的境地。

第五個技巧：重塑思想，改造關係

這是在上一個技巧基礎上進行更多的探索和行動。

不僅僅是打破一兩個陳規，不僅僅是偶爾"解放自我"，而是要重新建立思維模式。

除了需要巨大的勇氣，更需要一次又一次腳踏實地的行動。

第六個技巧：堅持行動，不留退路

如果對前面五個技巧已經運用自如，最後這個技巧可以說是讓你更全面、更徹底地去經營美好的關係。

你需要做的就是行動、行動、再行動，把自己的生活過得更自然一些、有趣一些、通透一些。

當你擁有了改變自己的勇氣和獲得幸福的技巧後，面對生活中大大小小的爭吵，還需要恐懼什麼呢？趕緊去擁抱生活、擁抱愛情、擁抱婚姻吧。

或許，帶著貶義色彩的"吵架"的意義和美好正在於此：它讓一個人變得更加成熟，變得更能夠主動去建設完美關係。

就像作者萊特夫婦在書中結尾中說：

"到目前為止，你已經發現了，爭吵並不是一個貶義詞，而是描述了你所體驗的一種與逃避或恐懼相對的、複雜的互動行為。

當你們通過良性爭吵而戰，你將發現一個全新的自己，以及一段全新的親密關係，這些都會超乎你的想像。

"