最傷害感情的6句話，你說過幾句？| 如何正確吵架

很多情侶在熱戀期之後、共同生活之後都會遇到類似的難題。

吵架似乎難以避免，但結果差別很大：有些情侶越吵越激烈，最後關係破裂；有些情侶也時常吵架，但感情沒受到負面影響，甚至更親密。

究竟該如何面對親密關係中的爭吵？如何減少爭吵對感情的負面影響，甚至促進關係呢？我們結合朱迪斯·萊特、鮑勃·萊特的《如何正確吵架》一書來聊聊「情侶吵架」這件事。

01.你和另一半說過這些話嗎？

情侶吵架的原因有很多，有時是飯後誰去洗碗，有時是很晚回家卻沒提前通知，有時是兩人對婚育等重大問題有分歧……很難確定有哪些事一定會觸發情侶爭吵，即便是同一件事的意義對不同的情侶來說可能完全不同。

而在相處過程中，有些話卻常常會引發負面感受，將溝通帶入僵局、引發爭吵。

下面我們來看看書中提到的一部分常見的消極表達方式：

1.「這事你不懂/這不關你的事」：在理想的關係中，兩個人能站在一起共同面對生活的各類困難，而這句話在兩個人之間劃出了一道界線，不僅顯得疏遠，甚至可能否定了對方想要傾注的愛意，大大打擊對方的熱心和主動性。

2.「如果你真的愛我，你就應該……」：在關係中，兩個人仍舊需要留有一定的自由空間和個人邊界，有些事是自己願意為了促進關係而做的，而有些事自己並不會去做。

這句話不僅有試探和考驗的感覺，還有一種「情感勒索」的意味，可能讓對方陷入糾結的痛苦而損壞了關係。

3.「我早就告訴過你」：這句話充滿指責的意思。

每個人都會犯錯，但沒有人願意被人以指責和嘲諷的口吻翻舊帳。

在指出對方之前的錯誤時，可以嘗試用更平和的語氣，如果總是用這種句式，兩個人可能會陷入長久而不穩定的權力與地位的爭奪中，互相攻擊。

4.「你總是/你從不……」：這樣的話帶有強烈的絕對化傾向，而事實上，在大部分的行為上，我們很少存在真的「總是」和「從不」的情況，所以這句話容易激發對方的牴觸和反擊情緒，最後有可能成為自我實現預言，讓關係惡化。

5.「你和你爸/媽一個樣」：這樣的話往往會戳到對方的痛楚。

如果對方對原生家庭依然過分依賴，Ta可能覺得不僅自己受到指責，家人也「無辜」被牽連，會異常憤怒；如果對方長久以來無法接納自己的原生家庭，這樣的話會讓Ta感受難以擺脫不良關係代際傳承的「宿命」，更加消極和絕望。

6.「你變了/你改不了了」：當人們將「是否改變了」看作是愛情恩愛的某種標準，爭吵常常發生，因為某些變化在關係中必然存在。

當一方無法接受這種改變或固化，常常會覺得遭到了背叛，會陷入絕望。

02.為什麼有些人會越吵越親密？

吵架之所以對不同的情侶會造成不一樣的影響，是因為看似同樣的爭吵，可能屬於不同的互動模式。

朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特在《如何正確吵架》一書中給出了情侶之間的互動量表，讓我們能更清楚地看出不同吵架方式的本質區別。

我們從中提取了兩個向度，一個是行為和態度上的主動性，另一個是情感上的傾向，雖然很多情侶都渴望恩愛，但他們也承受著對現狀的失望，所以在互動中這些失望感可能會超過對愛的渴望，影響我們的行為。

第一類：被動破壞性行為

面對爭吵，有些人會選擇逃避，他們在爭吵發生時試圖離開現場，進入自己的房間或走出家門；即便留在現場，他們往往不做出什麼回應，可能一聲不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以為意，也可能顯出非常無奈。

這類人往往對愛感到失望，在改變關係的行為上放棄了努力和嘗試。

在這樣的爭吵中，另一方常常會因逃避式的應對方式，覺得兩人之間仿佛有一面透明的高牆而更加焦急和憤怒。

看似沒有去爭吵，但這種行為對關係卻有巨大的損傷。

第二類：錯誤互動

這一類吵架的特點是，兩人很少發生較大的言語衝突，多是抱怨和發牢騷，這些小摩擦也很快就平息或被忽視了，但這樣的小吵小鬧時常發生。

這樣的兩個人對愛擁有渴望，但放棄了主動性，在行為上主要是維持關係表面上的和諧。

所以，這樣的情侶經常進行的是虛假的互動。

他們假裝友善，儘量避免衝突，事事小心，為了不破壞現狀；在交流內容上，他們經常討論家務瑣事，或無關輕重的新聞，而很少去談論那些與內心非常相關的重要話題。

第三類：主動破壞性行為

這種互動方式就是人們對於情侶吵架最典型的認識。

在行為上，兩個人都很主動，但是他們在爭吵中表達的卻不是對愛的渴望、對關係的改善之心，他們表露的是自己對愛和關係的失落和絕望，可能會將對方作為關係惡化的原因，將自己作為無辜的受害者。

這樣吵架的兩個人常常會情緒激動，在攻擊和反擊中進行人身攻擊、冷嘲熱諷，甚至進行挖苦和咒罵，最後可能引發肢體衝突。

這樣的爭吵無疑會給雙方造成嚴重傷害，讓關係更加接近破裂的邊緣。

第四類：緊密互動

有些情侶雖然爭吵，但他們對於衝突的發生有較為理性的接納態度。

這隻意味著兩人在某些想法上有所分歧，需要進一步協商和解決。

所以，他們更像是將衝突的根源視為兩個人需要一起解決的某個問題，而不是兩個人之間的權力較量。

在互動中，他們往往能夠展現自己的真實感受，以開放的態度聽取對方的想法，會根據是否有助於解決問題而接納或否定對方的建議。

有時，兩人也會以爭吵的方式表現出這樣的互動，但其實只是較為激烈的良好溝通。

兩人敢於冒險，不擔心破壞表面的和諧，想要得到的是更密切的了解，所以在吵架之後情感關係反而可能更加親密。

03.如何正確地吵架呢？

從上面不同類型的互動方式能看出，吵架本身並不可怕，關鍵在於兩個人用什麼方式面對衝突。

我們來看看朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特在書中給出的「如何正確吵架」的相關建議：

1.喚醒和認識自己的渴望：

對大部分情侶來說，之所以會吵架，是因為他們心裡有某些未被滿足的渴望，而這些渴望常常被表面的形式遮蔽了。

比如，你看到男朋友的髒衣服丟落四處，你會和他吵架，可能不是為了嫌棄和改變他的習慣，而是為了自己能生活在整潔乾淨的環境中。

有些人說自己吵架，恰恰說明自己在乎這份感情。

或許，他們內心確實對愛還有著渴望，但他們的行動卻被對愛的失望驅動著。

所以，在爭吵發生前或結束後，多去反思那些引發爭吵的事到底說明自己在渴望什麼。

認清這些渴望，會讓我們更容易選擇積極的態度來面對，去努力實現這些渴望，避免失望情緒的發泄。

2.敞開內心，緊密互動

僅有愛的渴望還不夠，還要敢於冒著風險適當地採取行動。

有些人擔心自己的渴望被忽視、被否定，所以他們寧願維持虛假的互動。

而緊密的愛需要兩個人真實的溝通，在互動中還需要掌握一定的技巧。

作者在書中給出一些緊密互動的規則：突出積極面、弱化消極面，儘量減少批評、輕蔑、防禦以及退縮和拒絕這些行為模式；在對維持關係的責任上，雙方都對現狀承擔一定責任，而在對獲得幸福和滿足感上有要承擔全部的責任的意識；預設對方是出於好意，兩人爭吵的目的是有所收穫，而不是為了反對和攻擊對方。

3.尋找衝突的來源和本質

有些吵架的原因可能是兩人生活習慣的差異，積極磨合之後或許就能解決，而有些爭吵是由於我們在思維上的限制性觀念（limiting belief）和固有的行為模式，比如上面提到的一些對親密關係的僵化認識，比如有些人一遇到爭吵就會以被動型攻擊來應對，這種模式很可能與他們的童年經歷有關。

在緊密互動中，兩人袒露內心，努力分辨爭吵的本質到底與哪些觀念或行為模式有關，將之作為兩人需要共同面對的問題，以解決問題的方式來溝通，避免陷入一方對另一方的埋怨和指責。

4.擺脫思維與行為定式，解放自我

在了解那些觀念和行為模式後，要做的就是在愛的渴望的驅動下嘗試做出調整和改變。

這自然不是一蹴而就的事，不要將改變僅僅停留在思維的改變上，更要在實際行動中去反覆實踐。

可以在日常生活中給自己規定一些任務，與既有的限制觀念鬥爭，發展出新的思考、行為和感覺模式。

如果對改變的方法缺乏了解，可以求助親密關係領域的諮詢師。

5.改造關係，努力變成更好的我們

在自我獲得新的變化後，兩個人的關係模式也在逐漸改變，這也需要一定的適應過程。

不要將改變自己的那些觀念，視為對關係作出的一種犧牲，而是將之理解為我們在想要促進關係的過程中也在獲得新的成長。

良好的關係本身就是兩個人不斷學習、成長和改變的過程，朝向更好的自己，朝向更好的「我們」。

所以，在關係中，不必過分擔心和迴避分歧、爭吵和不安情緒，這就是人與人溝通相處的常態，要相信自己擁有面對衝突，解決衝突的勇氣和能力，用靈活而流動的狀態來經營關係。

References:

Miller, R. (2007). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.

Chen, H., Cohen, P., Kasen, S., Johnson, J. G., Ehrensaft, M., & Gordon, K. (2006). Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood. Personal Relationships, 13(4), 411-427.

朱迪斯·萊特&鮑勃·萊特（2019）.《如何正確吵架》（鍾辰麗譯）.中國華僑出版社.