情侶吵架中千萬不能說這句話！

如果我們仔細觀察父母的相處模式就會發現吵架其實是一個不斷重複的過程。

他們吵架的起因可能僅僅是生活中的一件小事，譬如你今天襪子亂扔了或者你今天買菜忘記買香菜等等，吵著吵著就開始回顧起其他的一些事情，一直回顧到他們年輕時對方做的一件非常錯的事情為止。

媽媽會說：「你年輕的時候喜歡上文工團的一個女兵，當時還差點跟她跑了呢，你說你有多對不起我。

」

爸爸可能會說：「當年你就嫌我們家窮，死活就不肯讓我的父母過來跟我們一起住，結果他們臨終我都沒能盡孝。

」

他們說到這些話的時候，互相可能都啞口無言了，因為那時候確實發生過一些互相傷害的事情。

但是為什麼明明是一些類似於「襪子」、「香菜」這樣的小事，非要追溯到幾十年前互相傷害對方的一件大事呢？

心理學家武志紅給它取了一個非常好的名字叫「吵架中的擋箭牌」。

意思是「吵架的時候兩個人都在互相指責互相攻擊，為了防止對方攻擊自己，為了把對方對自己的指責擋回去，所以就找一個對方當年做的一件錯事當擋箭牌，只要把這件事拿出來就可以讓對方無話可說。

」

其實擋箭牌對親密關係的傷害是非常大的。

本來是一件小事，如果你一直回顧到一件大事，首先衝突被升級了；本來是一件需要夫妻雙方去溝通解決的小事一直這樣吵下去，反而會忽略了那個小事，忘記解決。

夫妻關係在家裡是沒有道理可言的，家也不是一個講是非對錯的地方，而是一個講情感的地方，大家肯定都會偶爾有對對方不滿的小情緒或者自身心情不太好的情況，只要你情緒傳遞出去讓對方感覺接收到，理解對方就好。

接著你們之間溝通也會變得順暢，雙方強大的孤獨感也會被克服。

可是如果衝突總是靠擋箭牌去升級和抵擋的話，這種渠道和連結就被中途切斷了，反而會出現一個不利的現象。

當然，我們的父母也都年紀比較大了，他們的相處模式也有幾十年的磨合，我們也不要試圖再去改變他們，只要在我們自己的親密關係中記得：「吵架這件事我們談的是感受，而不是在每一次吵架中把那個擋箭牌拿出來讓衝突中不斷地升級。

」