如何吵架不傷感情？

親密關係是兩個個體觀點、個性、價值觀乃至怪癖的結合，即使在非常幸福的情侶或者愛人中，同樣需要應付大量問題，有問題就有衝突。

但不知大家發現沒有，其實生活中的大多數衝突，往往不是什麼大事，而是生活瑣事居多？

一位閨蜜曾跟情感教練團老師講道：她老公叫她下班回家後把家裡窗簾拆下來洗了。

她那天剛好加班，回來晚了點，覺得洗窗簾不是急事所以當天沒洗。

因為這件事她老公大發雷霆，而且持續嘮叨了好幾天，直到她百分之百按照他的意思去做了，她老公才停止了嘮叨和憤怒。

這樣的例子比比皆是，生活中很多激烈的爭吵就是由這種再瑣碎不過的事情引起的，每一件小事都是爭奪控制權的戰場。

其實吵架也是磨合，每段親密關係的開始，我們愛上的都是自己腦子裡理想愛人的原型在他身上的投射。

當發現真實的愛人與自己的幻想不符時，會有極大衝動將對方改造成自己希望的樣子，但對方一定不大願意。

反過來，對方也在對我們做同樣的事。

這時候衝突發生了，這個較量的過程是一個相互深入了解的過程，最終我們誰也沒改變誰，但有過衝突，我們才能讓彼此了解真實的自己，建立真正健康真實的親密關係，所以在這個意義上，架必須吵。

都說吵架傷感情，那怎麼吵架能讓好處最大化，損害最小化，讓它即便發生也不至於傷害我們的關係呢？

首先，確定你們的對話是以溫和的方式開始，而不是擺出苛刻的姿態。

溫和的開始對衝突解決至關重要，討論以什麼方式開始，往往就以什麼樣的方式結束。

當你面對衝突擺出指責的態度時，會馬上激活對方的防禦心理，甚至以更激烈的攻擊保護自己。

如果你當時正在氣頭上，最好深呼吸一下，讓自己平靜一點再和伴侶討論。

有一些在許多實例中驗證有效的方法，能幫助大家更容易進入溫和的方式。

①可以抱怨但不能指責

打個比方，你可以說「洗完碗之後廚房台面總是很多水，我們說好了我負責做飯，你負責收拾，廚房到處是水漬我真的很心煩」。

儘管這有點挑釁，但這不算攻擊，你是在抱怨一個具體的情境，不是在攻擊他的人格或者品質。

但你不能這樣說：「洗完碗廚房裡怎麼全是水，你怎麼這點事都做不好？我做飯那麼累，就叫你洗個碗都那麼敷衍，你就是個邋遢的人！」

不管你覺得你有多正當，多委屈，這樣的做法對你們的關係沒有任何好處。

即便你能讓他下次注意，但你們的關係會變得緊張，你們之間的不滿和自我辯護會大大增加。

如果你主要是溝通自己的感受，而不是指責對方，那你們的對話是可以繼續下去的。

②只描述事實，不做評價或者判斷

不要譴責對方，只要描述你看到的事實就好。

別說「你從來不照顧孩子」，換個說法「今天就我一個人圍著孩子轉了」。

當你用第一種方法說話時，對方會產生被攻擊的感覺，急於為自己辯護，不去真正考慮你的意見。

③明確告訴對方你要他做什麼

別指望他能看透你的心思，如果你只是說「今天你能不能照看下孩子」，他很可能不知道你要求他做到什麼程度才算好。

把你的要求落到實處，明確說明餵奶和換尿不濕的時間點，要求他幾點哄孩子睡覺，睡前故事讀哪本書。

具體的要求讓他更不容易出錯，多幾次這樣的溝通後你會發現他已經完全掌握了訣竅。

很多喪偶式育兒就是由一個不明確的指令開始，導致對方不明白你的標準，當你不滿意的對他說「什麼都做不好，還是我來吧」時，你就為自己開啟了漫長又怨聲載道的喪偶式育兒的序幕。

④學會用讚賞和重溫美好回憶的方式提出要求

用讚賞的預期表達你的要求「你從來沒時間陪我」，這句話充滿抱怨和指責，現在我嘗試換種說法，大家看是不是柔和多了，「還記得我們過去每個周六晚上是怎麼過的嗎？我好喜歡當時和你兩人獨處的感覺，咱們這周六一起去吃個燭光晚餐然後看個電影怎麼樣，再重溫一下戀愛時的感覺」這樣聽起來是不是容易接受多了？

當學會了溫和的開始，就該學習衝突發生時我們該如何修復了。

這一點的核心是當發生衝突時，你要學會嘗試修復，當對方嘗試修復時，你要學會接受。

學過車的閨蜜們都知道，老師教給你的第一件事就是剎車。

在我們與戀人溝通時，踩剎車是一項重要技能。

當衝突已經開始，或者你發現你們之間處在永無止境的互相指責中時，如果你懂得如何踩剎車，你就能阻止一場大型情感災難，那這個剎車怎麼踩呢？

對於感情狀態相對比較健康的情侶或者夫妻來說，雙方是很容易發送和接收信息的，而在不健康的關係中，尤其是已經存在一定程度對抗的關係中，最直白的修覆信號都會被忽略掉。

即便是言辭激烈時，也要保持自我察覺，不要讓消極情緒淹沒。

我們不可能讓另一個人完全理解我們，也不可能讓另一個人完全滿足我們，無論你喜不喜歡，解決關係問題的唯一方法是尋求妥協。

在試著解決衝突前，需要記住，你在試圖影響對方，但你也要接受對方的影響。

為了達成妥協的目的，你不能對他的意見和要求不聞不問，也不能毫無主見地贊同他說的每一件事。

你可以誠懇地考慮接受對方的立場，這就是接受對方影響的意義。

當他試著和你討論問題，而你袖手旁觀，或者搖頭反對，或者只思考不表達，你們的討論就永遠不會有結果。

一旦你願意接受對方的意見，要找到一個你們雙方都能接受的解決之道就不再是問題。

那麼解決了所有能解決的問題後，我們往往會發現有些問題是解決不了的，這時候我們就要學會容忍對方缺點，允許問題與你的生活共存。

女人常常陷入一種迷思叫做「要是」，比如：要是他再高一點、要是他再帥一點、要是他再愛乾淨一點、要是他再會賺錢一點，很多人經常在心裡念叨著「要是」，好像要是實現所有問題就會煙消雲散。

一旦這種心態占了上風，那衝突就很難解決。

在你接受對方的缺點和不足前，你不會有與對方妥協的能力，相反，你會一直想辦法改變他。

總之，衝突的解決不在於改變一個人，而在於協商、尋找共同點，需要我們保持著一個渴望構建良好關係的心，以開放的心態構建這段關係，找到雙方都能適應的方法。