磨合期,你吵架了嗎?
文章推薦指數: 80 %
一
一位閨蜜曾跟我講:她老公叫她下班回家後把家裡窗簾拆下來洗了。
她那天剛好加班,回來晚了點,覺得洗窗簾不是急事所以當天沒洗。
因為這件事她老公大發雷霆,而且持續嘮叨了好幾天,直到她百分之百按照他的意思去做了,她老公才停止了嘮叨和憤怒。
這樣的例子比比皆是,生活中很多激烈的爭吵就是由這種再瑣碎不過的事情引起的,每一件小事都是爭奪控制權的戰場。
其實吵架也是磨合,每段親密關係的開始,我們愛上的都是自己腦子裡理想愛人的原型在他身上的投射。
當發現真實的愛人與自己的幻想不符時,會有極大衝動將對方改造成自己希望的樣子,但對方一定不大願意。
反過來,對方也在對我們做同樣的事。
這時候衝突發生了,這個較量的過程是一個相互深入了解的過程,最終我們誰也沒改變誰,但有過衝突,我們才能讓彼此了解真實的自己,建立真正健康真實的親密關係,所以在這個意義上,架必須吵。
都說吵架傷感情,那怎麼吵架能讓好處最大化,損害最小化,讓它即便發生也不至於傷害我們的關係呢?
二
首先,確定你們的對話是以溫和的方式開始,而不是擺出苛刻的姿態。
溫和的開始對衝突解決至關重要,討論以什麼方式開始,往往就以什麼樣的方式結束。
當你面對衝突擺出指責的態度時,會馬上激活對方的防禦心理,甚至以更激烈的攻擊保護自己。
如果你當時正在氣頭上,最好深呼吸一下,讓自己平靜一點再和伴侶討論。
有一些在許多實例中驗證有效的方法,能幫助大家更容易進入溫和的方式。
1.可以抱怨但不能指責
打個比方,你可以說「洗完碗之後廚房台面總是很多水,我們說好了我負責做飯,你負責收拾,廚房到處是水漬我真的很心煩」。
儘管這有點挑釁,但這不算攻擊,你是在抱怨一個具體的情境,不是在攻擊他的人格或者品質。
但你不能這樣說:「洗完碗廚房裡怎麼全是水,你怎麼這點事都做不好?我做飯那麼累,就叫你洗個碗都那麼敷衍,你就是個邋遢的人!」
不管你覺得你有多正當,多委屈,這樣的做法對你們的關係沒有任何好處。
即便你能讓他下次注意,但你們的關係會變得緊張,你們之間的不滿和自我辯護會大大增加。
如果你主要是溝通自己的感受,而不是指責對方,那你們的對話是可以繼續下去的。
2.只描述事實,不做評價或者判斷
不要譴責對方,只要描述你看到的事實就好。
別說「你從來不照顧孩子」,換個說法「今天就我一個人圍著孩子轉了」。
當你用第一種方法說話時,對方會產生被攻擊的感覺,急於為自己辯護,不去真正考慮你的意見。
3.明確告訴對方你要他做什麼
別指望他能看透你的心思,如果你只是說「今天你能不能照看下孩子」,他很可能不知道你要求他做到什麼程度才算好。
把你的要求落到實處,明確說明餵奶和換尿不濕的時間點,要求他幾點哄孩子睡覺,睡前故事讀哪本書。
具體的要求讓他更不容易出錯,多幾次這樣的溝通後你會發現他已經完全掌握了訣竅。
很多喪偶式育兒就是由一個不明確的指令開始,導致對方不明白你的標準,當你不滿意的對他說「什麼都做不好,還是我來吧」時,你就為自己開啟了漫長又怨聲載道的喪偶式育兒的序幕。
4.學會用讚賞和重溫美好回憶的方式提出要求
用讚賞的預期表達你的要求「你從來沒時間陪我」,這句話充滿抱怨和指責,現在我嘗試換種說法,大家看是不是柔和多了,「還記得我們過去每個周六晚上是怎麼過的嗎?我好喜歡當時和你兩人獨處的感覺,咱們這周六一起去吃個燭光晚餐然後看個電影怎麼樣,再重溫一下戀愛時的感覺」這樣聽起來是不是容易接受多了?
三
當學會了溫和的開始,就該學習衝突發生時我們該如何修復了。
這一點的核心是當發生衝突時,你要學會嘗試修復,當對方嘗試修復時,你要學會接受。
學過車的閨蜜們都知道,老師教給你的第一件事就是剎車。
在我們與戀人溝通時,踩剎車是一項重要技能。
當衝突已經開始,或者你發現你們之間處在永無止境的互相指責中時,如果你懂得如何踩剎車,你就能阻止一場大型情感災難,那這個剎車怎麼踩呢?
對於感情狀態相對比較健康的情侶或者夫妻來說,雙方是很容易發送和接收信息的,而在不健康的關係中,尤其是已經存在一定程度對抗的關係中,最直白的修覆信號都會被忽略掉。
即便是言辭激烈時,也要保持自我察覺,不要讓消極情緒淹沒。
我們不可能讓另一個人完全理解我們,也不可能讓另一個人完全滿足我們,無論你喜不喜歡,解決關係問題的唯一方法是尋求妥協。
在試著解決衝突前,需要記住,你在試圖影響對方,但你也要接受對方的影響。
為了達成妥協的目的,你不能對他的意見和要求不聞不問,也不能毫無主見地贊同他說的每一件事。
你可以誠懇地考慮接受對方的立場,這就是接受對方影響的意義。
當他試著和你討論問題,而你袖手旁觀,或者搖頭反對,或者只思考不表達,你們的討論就永遠不會有結果。
一旦你願意接受對方的意見,要找到一個你們雙方都能接受的解決之道就不再是問題。
那麼解決了所有能解決的問題後,我們往往會發現有些問題是解決不了的,這時候我們就要學會容忍對方缺點,允許問題與你的生活共存。
女人常常陷入一種迷思叫做「要是」,比如:要是他再高一點、要是他再帥一點、要是他再愛乾淨一點、要是他再會賺錢一點,很多人經常在心裡念叨著「要是」,好像要是實現所有問題就會煙消雲散。
一旦這種心態占了上風,那衝突就很難解決。
在你接受對方的缺點和不足前,你不會有與對方妥協的能力,相反,你會一直想辦法改變他。
總之,衝突的解決不在於改變一個人,而在於協商、尋找共同點,需要我們保持著一個渴望構建良好關係的心,以開放的心態構建這段關係,找到雙方都能適應的方法。
結婚前這些問題你不先問明白,將來會後悔的
處於熱戀中的人往往把對方當成美麗的化身,陶醉在幸福之中。雖然結婚前兩日如膠似漆,但是在真正走進婚姻的殿堂之前有很多問題還是沒來得及問明白、弄清楚。下面一些問題你必須在婚前問明白,否則將來很可能會...
心理學家:親密關係中的9種隱形攻擊
為什麼兩個人越相愛,越不容易相處?為什麼有時兩個人都很委屈,覺得是對方有錯,但誰也說服不了誰?為什麼我和男朋友明明不想傷害對方,卻在爭吵中消磨了彼此的感情?Gottman(2000)在1986年...
男人討厭聽你說話,是有原因的,尤其是在分手之後更為明顯
很多學員反饋,說實在不知道怎麼和對方溝通了,好像說什麼都是錯。威逼利誘也無濟於事,實在沒有更好的法子。其實相愛容易相處難是不無道理,畢竟相愛和相處本來就是兩個概念。我們大多數人,在溝通中屢屢受挫...
不用把離婚掛在嘴邊,這麼做,你也能得到想要的幸福!
學員小茜結婚已經兩年,跟老公卻一直矛盾不斷。她對婚姻最大的不滿是:老公沒有耐心,不懂得包容。越來越不在意家庭,更不在意自己,經常早出晚歸。結婚頭一年,兩人吵架時,老公還會經常哄著她。最近一年,老...
婚姻危機,往往是從忽略對方的需求感開始的
這位學員找到我們時,說自己經常會和老公吵架,感覺老公不懂自己,自己需要什麼,他就恰好能完美避開這個需要。然後會經常就一點小事大發雷霆,而老公對她的這種「無理取鬧」也不能忍,雙方就此開戰。