最舒服的關係就是說話不累

小兩口生活，吵架傷感情，不吵又憋出內傷，那怎麼辦？

約法三章，每次吵架都必須在睡覺前和好！

好法子，做到了嗎？

做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺······

額，好吧。

我們總願意相信愛可以戰勝一切困難，可結果卻敗在了幾句吵架上。

就算當初撩得再心動，進入婚姻就只剩說不清的雞毛蒜皮。

難道所有的感情，都扛不過朝夕相處中積累的矛盾？

未必。

你們只是不知道在衝突發生時，怎麼溝通而已。

想知道怎麼做嗎？我們一起來看看盧老師，是怎麼講的？

1

是什麼讓你們陷入惡性循環？

一段感情，是怎麼從無話不說到無話可說的？

衝突和吵架。

女人的吵架是，每戰必勝，宜將剩勇追窮寇；男人的吵架卻是，根本不想和老婆吵架。

當較真的女人遇上迴避的男人，再大的衝突，先是激發出瞬間的火花，然後很快湮滅。

「都是我的錯還不行嗎」，「你愛怎麼想怎麼想」，成了男人鳴軍收兵的標誌性話語。

衝突並不可怕，最可怕的是，吵架只吵一半，就像飽嗝打到一半被咽了回去，怎麼會舒服？

實際上，我們的衝突中共有十大陷阱：

1）攻擊vs合作：

2）權力vs關係

3）強大vs脆弱

4）入侵vs敞開

5）過程vs結果

6）高語境vs低語境

7）直接vs間接

8）高濃度vs低濃度情緒

9）自我vs連接

10）輸贏vs雙贏

衝突在某種程度上，就是你和我不一樣。

熱戀的時候，你們恨不得24小時不分開，就像連體嬰兒，等進入平淡期，差異顯現，問題就來了。

這時候，你擅長共情還是分析？你喜歡有話直說還是委婉表達？你渴望親密還是有界限？不同類型人的不同習慣傾向，決定著他會如何和你溝通交流。

所以，如果你搞不懂對方的習慣套路，那你們的交流註定要兵戎相見了。

處理好上面這十對關係，我們才不會在衝突中陷入惡性循環。

在這裡由於篇幅所限，我只講兩個。

1、權力vs關係

「我發現你越來越不愛我了，只愛你的工作！」

「我哪有不愛你！」

「我不管，我明天不吃飯了，去把你經理打一頓！」

「為什麼打我經理？」

「你果然不愛我了！你都不問我為什麼不吃飯。

」

呵呵，一場好好的聊天，總是死得很悲慘。

為什麼會這樣？

因為我們關心的東西不同。

男人在衝突中最關心的是能力高低，而女人關心的是關係遠近。

為了爭上游，男人不惜冷酷無情；為了更靠近，女人不惜跪舔。

因為男人的安全感，更多是建立在自己是否強大的基礎上，他們會用「我最牛B，我最強，老闆是傻B」的話打壓對手，給自己鼓勁。

女人的安全感，更多建立在自己是否受歡迎的基礎上，她們總擔心的永遠是，誰誰討厭我，誰誰喜歡我，我和誰誰是一個戰線的。

這就會讓男女關注的視角完全不同。

就像很多男人不願意說話，只是因為他覺得再說下去，他就要輸了，而女人則認為他的迴避意味著他不在乎我的感受。

這完全不是一回事好嘛！

所以說男女是這世間最難以了解彼此的生物，一句話不對頭，甚至一個聲音，一個神色，都能引發一場大戰。

如果你不了解你們之間的不同點，把他不同的反應當做不愛你的標誌，那你只會覺得他越來越不愛你。

2、自我vs連接

為什麼有人說，最好的關係是友情之上戀人未滿？

因為這樣的關係既有親密，又不會壓力太大。

其實，這就是我們在感情里最常面對的兩種恐懼：

一種是被吞噬的恐懼；

一種是被拋棄的恐懼。

距離太近就會被吞噬，距離太遠就會被拋棄。

男人害怕在關係中自己像是速溶咖啡一樣解體，女人害怕自己在關係中，最後只剩下一個人自生自滅。

可是事實上呢？誰都不會成為誰的全部，吞噬和拋棄都是恐懼作用下的誇大想像。

你越是害怕什麼，就越會勾引暗示對方如何對待你。

就像是一個段子那樣：我昨晚夢見老公出軌了，醒來後氣不過，把老公揍了一頓，現在感覺好多了。

不能覺察自己內在的恐懼，把一切責任都推在對方身上，這不是只在段子裡才有的情況，你的身邊，甚至你的婚姻，也可能正經歷這樣的笑話。

所以，我們必須要能自己消化一部分情緒，然後才能真正和對方交流，必須知道這個世界有兩種恐懼，而最重要的是自己負責。

2

親密溝通的首要條件是什麼？

「一個人」和「寂寞」是兩回事。

一個人可以不寂寞，假如你樂在其中，享受寧靜和獨處的話。

兩個人卻可以很寂寞，當你們無法溝通，無法欣賞彼此存在的價值，無法分享愛與關懷時，兩個人比一個人時更痛苦，因為他近在眼前卻無法觸碰。

大多數夫妻的溝通，就處於這種尷尬的僵局之下，平常話不多，一說話就容易吵架，一吵架就開始冷戰，冷戰完了繼續不說話，結果就是惡性循環。

那怎麼才能打破這個循環？擁有建設性解決衝突的方式呢？

首先你要回答一個問題：你想要解決的問題是誰的問題？

也就是說，衝突發生時，誰是解決問題的主體？誰是責任方？

如果你的回答是，解決問題的是對方，那麼你為什麼要督促那個解決問題的人？

因為對方不解決啊。

為什麼不解決呢？

因為對方認為是我要負責解決啊。

這就是扯皮遊戲。

比如下面的對話：

到底你要和小三過，還是和我過，你給個痛快話！

我不知道。

什麼叫不知道，你這樣做很殘忍知道嗎？對所有人不負責。

可是我不知道啊！

不知道也要給個結果，否則我跟你沒完。

隨便吧。

為什麼你要比解決問題的責任方還要積極呢？

因為你是不滿意的人。

對於對方而言，他們可不認為這是問題，腳踩兩隻船雖然辛苦，但更可怕的是讓他斷舍離，所以你比對方更不滿意，是因為你的損失更大，你的利益更受侵害。

既然如此為什麼解決問題的主體不是你呢？

這就是邏輯不清的問題。

一旦你發現別人不配合你的時候，你就要知道，這是誰的問題，如果是你的問題，你的利益受損了，那麼你就是解決問題的主體，不是別人，只有總想與他人「惡性共生」的人，才會總是試圖把解決問題的責任放在別人手裡。

當你確實了解到這是「我的」問題以後，你解決問題的方法就自然不同了。

你將會更以描述的方式來說明你的問題，而不是用情緒性或評價性的方式行動。

這樣不只能更精確地處理問題，而且可以減少防衛反應的機會。

你將會用更加有效的方式來解決問題，而不是和對方扯皮，互相指責埋怨。

那時，你可以用更加客觀中立的語言，清晰描述你們所遭遇的問題。

男人最怕的就是面對女人的指責無可辯駁，這會讓他們挫敗到一言不發。

所以當他聽到你的冷靜客觀，不摻雜攻擊貶損的描述時，他就會獲得力量回到問題中，面對並解決問題。

這就是真正有價值，能進行下去的溝通。

不過明確「誰的問題」，這只是親密溝通話術的第一步，完整的「六步高段位親密話術」包括下面六點：

第一步：誰的問題

第二步：界定未滿足的需求

第三步：邀約

第四步：具體話術：描述你的問題和需求

第五步：思考對方的立場

第六步：商議解決之道

本來想把完整的六步都呈現給大家，但是那樣文章就太長了，所以忍痛捨棄幾部分，不過第四步是親密溝通實戰話術部分，是最實用最重要的部分，一定要給大家講一下，相信大家看了會有很大收穫。

3

實戰技巧：6+2+1話術詳解

夫妻吵架怎麼吵？

你有病。

你沒病。

我沒你有病。

我就是有病我找你 。

你有病沒病跟你找不找我沒關係，別特麼有病。

看吧，旁觀者一看就看出來，這就是車軲轆話來回說，互相貶低，互相指責，互相黑化，我們看著好笑，可是大多數伴侶，都是這麼在衝突中無限循環，吵個沒完的。

所以，為了避免這種無意義的惡性循環，你需要從指責中跳出來，你是要來解決問題的，不是創造問題的。

儘量把自己的問題和需求說清楚，而不是指責控制抱怨繼續提要求，這也是關係力課程中核心的技能。

那麼，怎麼才能把問題清晰而不傷人地說明白呢？

這裡有個套路可以供你使用，就是6+2+1步驟。

它包括：行為+想法+感受+對自己的結果+對對方的結果+對雙方的結果+（意圖（提出目標）+建設性方案）+確認。

有點混亂是不？

沒關係，我們把這些要素總結成一句話就是：

「你的某個行為，讓我感覺怎麼樣，這會對我、對你、對我們造成什麼影響，所以我希望怎麼樣，不知道我這樣說你能明白嗎？」

有了這個套路，就可以保證你在衝突發生時，不會陷入和對方「車軲轆話來回說」的戰爭中。

好啦，具體怎麼應用呢？看例子：

情境中，女人的老公總是把髒衣服亂扔，這讓女人很煩惱，和男人說了好幾次他也不當回事，那么女人要怎麼說，才能讓男人心甘情願的接受她的意見呢？

我有一個問題，就是有關你留在房子中的那些骯髒的衣物。

我曾經告訴你這件事是如何困擾著我(行為)。

當客人來訪時，我必須像瘋了似地繞著房子收拾骯髒衣物，這對我真的是一件很困擾的事情，而且一點都不好玩(結果)。

我開始思考，你要不是根本沒有注意到我的要求，就是你確實想要逼我發瘋(想法)，

不管是哪一種，都使我越來越不滿(感覺)。

我不想成為一個女僕，也不想不停地抱怨，我相信如果是這樣，你也不會得到一個寧靜的家（對雙方的結果），

我們的關係會深受影響（對對方的影響結果），我想找一些解決的辦法來維持一個乾淨的空間。

我不知道我這樣說，你有什麼想說的？（確認）」

任何一個正常的男人聽到這樣的話，會不會願意停下來，和妻子商量一個解決之道呢？

答案很明顯。

當一個男人願意停下來認真聽你說的時候，你們溝通就進入正軌了，接下來，就是你們共同面對，解決問題的時候了。

怎麼樣，看完之後，內心有沒有小小的躍躍欲試呢？

溝通其實並不難，關鍵就是三句話：

你知道自己是誰，對方是誰；

你們說話的情境是怎樣的，你說話的時機是怎樣的；

你該如何組織你的語言，讓對方完全接受你的影響。

這就是第三階關係力的核心。