書評｜架都不會吵還想擁有親密關係

你們明明相愛，又為何總是爭吵不斷？你們渴望親密，卻為何相對無言？說好好好的最後卻漸行漸遠。

我想和你好好的，卻不知該如何和你好好的。

一段感情除去甜蜜歡笑的情節，吵架和沉默也占很大比重。

吵架也是溝通的一種，吵架不可怕，最可怕的是連架都懶得吵——冷暴力，以及不知道為什麼而吵，為了吵架而吵架。

《如何正確的吵架》這本書的核心內容就是講如何吵架能收穫讓人滿足的親密關係。

架吵的好，伴侶關係是會更親密的。

伴侶往往是在爭吵中不斷學習和成長的。

「伴侶不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手」

「真正的愛情意味著，你們要在這段關係的泥沼中挖出污物，拔出雜草，讓你們之間的關係歷久彌新……」

伴侶為什麼總是會吵架？

《親密關係》的作者克里斯多福·孟說：「尋找永恆真摯的親密關係，就是尋找自我。

」你的親密關係伴侶，都是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，尋找自我之旅本來就不容易，荊棘密布，遍布衝突。

克里斯多福·孟把親密關係的過程分為月暈、幻滅、內省和啟示四個階段，經過月暈階段後，雙方真正樣子都呈現在對方面前，當初吸引對方的特點也正是日後心生厭惡的地方。

雙方原生家庭的問題、三觀統統都暴露出來了。

雙方的需要也在隨著時間的變化不斷變化。

衝突磨合在所難免。

《如何正確吵架》書中總結了15種爭吵類型，總結梳理一下可以分為三種：

原生家庭的矛盾：比如千年古難題婆媳矛盾，還有夫妻有一方對原生家庭給予金錢等付出太多等等，家庭沒有界限感等等，再比如性格上來自於父母的一些陋習讓伴侶受不了。

還有三觀特別是金錢觀是很多夫妻爭吵的點。

滿足不了對方的需要：傅首爾在奇葩說里說道，婚姻就是互相需要，沒有離婚就是不停地互相需要。

最常見的就是我想要蘋果你偏偏要給香蕉，女人需要陪伴和溫暖的舉動，男人卻認為給對方和孩子最好的物質條件是愛他的表現。

這種理解的偏差會讓一個人心生失望乃至怨恨，讓另一個無奈困擾。

欠缺有效的溝通方式：很多伴侶會吵著吵著陷入無意識的爭吵，為了發泄情緒而吵架，以批評指責貶低開始，以不歡而散結束。

如果吵架是以這樣的話語開始：你總是……，從不……；我就知道你不行，我早跟你說過了你不聽；你不會改的，狗改不了吃屎；如果你愛我就應該……一定是吵不出什麼結果的。

你不滿意的行為還是會依舊。

吵架的正確姿勢是怎樣的？如何吵架越吵越親密？

書中也分享了6個吵出親密關係的技巧：喚醒渴望、緊密互動、解放自我、重建矩陣、堅持行動。

吵架是因為內心的真正的渴望沒有得到滿足

「我們渴望的並不是髒衣服有人收拾、牙膏蓋扣上了、馬桶圈被掀起來、垃圾能被帶出去扔掉，甚至不是完美的性生活。

我們渴望的是這些事代表的東西。

」

渴望被重視和聆聽，渴望愛與被愛，渴望表達自己，渴望自己能產生影響這是身處親密關係中的人基本的渴望。

內心真正的渴望有時候因為自尊堅強等原因是壓抑深埋，光是意識到並承認自己的渴望有時候已經花了很多力氣了，每個人都有責任搞清楚內心的真正渴望，了解自己的人無疑在親密關係這條路中能走得更順利些。

你需要多次爭吵，你會感到痛苦、焦慮、大失所望……但只要吵出了真正的渴望，親密關係將開啟非常關鍵的一步。

這個過程甚至你會挖出童年壓抑的渴望，在親密關係中我們的確能看到自己。

遵循親密互動的規則,充分、負責地投入爭吵

生活中我們會見到一些上了年紀的夫妻吵了一輩子也吵不散，反而在歲月的洗禮中建立出深厚的感情。

為什麼有的伴侶越吵感情越差，有的卻越吵越親密？這其中的關鍵是吵架之後的補救措施。

書中引用了戈特曼的研究佐證這個發現：幸福的伴侶在出現分歧和爭吵時，積極互動和消極互動的比例是5：1。

也就是說每做一個破壞性的舉動，就需要用5個積極的舉動才能抵消。

。

感情特別像一個儲蓄帳戶，如果一直支取不往進去存，遲早有透支的一天。

批評指責、發動有害攻擊甚至翻一個白眼輕蔑的眼神都是支出，而過節生日給對方送禮物、擁有二人的特別時光，在對方沮喪時安慰她則是存入。

在親密關係中共同成長

經過上千上百次的爭吵和反思和覺察，大部分伴侶已經明白了自己的渴望和對方的渴望，知道了雙方內心存在哪些限制性的信念阻礙感情的發展。

明了了關係中真正的問題所在。

接下來就可以對症下藥，一一解決問題了，破除舊的思維限制，接受新的觀念，感受對方和我們的不同，理解包容欣賞。

為關係設立新的願景，你們找到的共同意義越多，你們的關係將越深沉、越濃厚、越有價值。

世界上最幸福的事之一，莫過於經過一番努力後，所有東西正慢慢變成你想要的樣子。