愛情，學會正確吵架太重要了！這4個原則，幫你擁有最好的愛情

寫情書，朱生豪說自己是第二，恐怕無人敢說自己是第一。

不要愁老之將至，你老了一定很可愛。

而且，假如你老了十歲，我當然也同樣老了十歲，世界也老了十歲，上帝也老了十歲，一切都是一樣。

我找到了你，便像是找到了我真的自己。

如果沒有你，即使我愛了一百個人，或有一百個人愛我，我的靈魂也仍將永遠彷徨著。

你是unique（獨一無二）的。

我將永遠永遠多麼多麼的歡喜你。

醒來覺得甚是愛你。

朱生豪一生給宋清如寫了540封情書。

有人說，朱生豪一輩子只幹了兩件事，一件是翻譯了莎士比亞全集；另一件就是給妻子宋清如寫信。

我們都羨慕這樣的愛情，也都期待能擁有一份美好的親密關係，然而，美好的事物之所以美好，就在於它很稀有。

俗話說，勺子哪有不碰鍋沿的。

尋常夫妻也很難完全不吵架。

我們常常害怕與人爭執，把吵架當做關係破裂的標誌，其實，真正親密的關係，絕不會因吵架而分崩離析，適當的衝突是伴侶之間增加理解、建立信任和甜蜜互動的工具。

那麼，為什麼很多情侶卻因為吵架而分手？這個問題本身，就是本末倒置，吵架只是表象，隱藏在吵架背後的，是雙方的內心需求沒有得到滿足，所以才會頻繁吵架。

感情越吵越淡，是因為很多人缺乏良性的爭吵，不懂得如何通過爭吵，加深彼此的感情。

今天和大家推薦的這本書是《如何正確吵架》，作者朱迪斯•萊特和鮑勃•萊特是一對夫妻，他們的婚史已有30多年。

朱迪斯和萊特本身都是諮詢師，從事伴侶培訓項目很多年，幫助了很多情侶重建親密關係。

在《如何正確吵架》中，萊特夫婦通過深入分析伴侶吵架的真正原因，幫助人們了解自己和伴侶的內心渴望，從而超越生活中的瑣碎衝突，在與伴侶的相處中不斷地學習、成長和改變自己。

01 發現爭吵的真正原因

生活中常見的15種爭吵類型：

1推卸責任；2家務瑣事；3財務紛爭；4有話不說；5欲求不滿；6如果你真的愛我；7我受不了你；8你愛……勝過愛我；9原生家庭矛盾；10我早告訴過你；11你總是/你從不；12你騙了我；13你跟你爸/媽一個樣；14你變了/你不會改的；15你讓我丟臉。

以上這15種類型的爭吵，請自查一下。

我們很多人都進行過類似的爭吵，但是，你知道你為什麼會說出這樣的話嗎？你知道自己爭吵的目的嗎？你了解爭吵的意義嗎？

我們大多數人，可能並沒有想過這些問題。

表面上，我們是為了誰來倒垃圾、誰來做家務、Ta總是玩遊戲、缺錢、喪偶式育兒這些生活瑣事，而本質上，卻是因為我們內心深處的需求沒有得到滿足。

我們渴望在辛苦的時候有人搭把手，渴望得到伴侶的關心和回應，渴望自己的生活有安全感，渴望與伴侶一起享受天倫之樂，渴望當別人指責自己的時候，伴侶給予我們支持。

當這些內心的需求沒有得到滿足的時候，我們的情緒就會像即將爆發的火山一樣，不斷地積累能量，當生活中的導火索事件發生時，怒火就會像岩漿一樣噴涌而出，把伴侶吵得莫名其妙，如果對方剛好也處在情緒的爆發期，就會產生一場家庭大戰。

這樣的爭吵沒有意義，也解決不了問題。

良性的爭吵，需要我們去發現自己真實的需求，知道自己為何而爭吵，如何去爭吵，通過爭吵想要解決什麼問題，而不是為看起來並不重要的事情煩躁和氣急敗壞。

02 與伴侶公平爭吵、積極相處

當我們意識到自己生氣的真正原因後，就需要與伴侶進行積極的互動。

積極的互動需要遵循一定的規則。

首先，我們要突出積極面，弱化消極面。

人在生氣的時候，很難控制自己的情緒。

在爭吵的過程中，我們可能會用輕蔑的態度，批評對方，或者用防禦的心理，拒絕回應，或者不承認對方說得是事實，這些都是消極的互動。

尤其是男性，通常喜歡採取迴避的態度，這會讓女性變得更加生氣，從而形成惡性循環。

積極的互動正相反，在爭吵中，我們需要誠實的分享自己的渴望，真誠的表達內心的感受，以開放式心態接受對方的觀點，積極做出回應。

其次，在一段關係中，雙方都要承擔50%的責任。

一段關係好不好，雙方都有責任。

一場爭吵，不管誰有理，都不能簡單的把責任歸咎到一個人身上。

伴侶可能沒有承擔起應負的責任，但是咄咄逼人的態度，也是激起對方逃避的重要原因。

因此，當你發現你們在互相推卸責任時，就需要提醒自己，你們各自需要承擔50%的責任，而不是由對方來承擔大部分的責任。

第三，每個人都需要對自己的幸福承擔100%的責任。

一個人幸不幸福，取決於自己，而不該依靠他人。

愛情會給人帶來幸福感，但是愛情又絕不僅僅只是幸福，世間萬物，都有它的兩面性。

當我們希望改變自己的親密關係時，就應該承擔起改變的責任。

你真正想要的是什麼？你希望對方怎麼做？你希望擁有什麼樣的親密關係？……

這些都需要你主動與伴侶進行分享和溝通。

關係的改變不是一天兩天的事情，當你想要幸福時，就要主動走向幸福。

第四，坦誠相待，勇於反思，從爭吵中推進關係。

伴侶爭吵的過程中，很多時候都說出了真心話，但是雙方都常常不認為對方說得是事實。

一方面，是因為我們對自我的認識，與別人對我們的認識，常常存在著差距；另一方面，人在憤怒的時候，很難承認對方說得是對的，哪怕對方說得是事實，也會因為防禦心理，難以接受。

而積極的爭吵，恰恰就要求，哪怕你真的氣瘋了，只要對方說得是事實，就要承認「你說的對」，哪怕你並不情願。

爭吵不是為了得一個輸贏，爭吵是為了解決問題，改善你們的關係，因此，在親密關係中，有時候，認輸的人反而是贏家。

第五，在愛情中，請做「無罪假設」。

對伴侶意圖的假設，會影響到我們自己的反應。

惡意假設，會讓我們看不到對方的優點，產生「對抗—逃跑—呆滯」的高生理喚醒水平，激發自己應激反應，阻礙溝通的進行。

預設對方是懷著好意的，能夠為我們理解對方，產生同理心、解決問題提供空間。

03 認識自己的潛意識，從自己開始改變

海明威曾經把文學創作比喻成冰山,「冰山運動之雄偉壯觀，是因為它只有八分之一在水面上。

」 人之所以複雜，就如同冰山一樣，是因為比意識強大100萬倍的潛意識，位於水面之下。

我們要了解自己，就必須看到水下發生了什麼。

嬰兒時期的經歷，原生家庭的影響，還有成長過程中的社會文化，都會塑造我們的潛意識。

我們感到不安、感到憤怒的時候，這些感覺往往不是來自於當下正在發生的事情，而是來自於我們的潛意識。

童年沒有得到父母關愛的孩子，長大後進入一段親密關係，就常常會缺乏安全感，在這段關係中就會產生「被關愛」的需求，一旦得不到滿足，就會產生和童年一樣的危機感，只不過是由「媽媽是不是不愛我了」變成「Ta是不是不愛我了」。

因此，在親密關係中，我們要從自己的過往中，去了解自己的潛意識，與伴侶談論真正重要的事情，比如你的內心感受，你堅持的觀點，你的希望、恐懼、想要的生活和性格中的引爆點。

當讓你生氣的事情發生時，不要因為是小事而忍耐，相反要與對方及時溝通，在問題變得嚴重之前，在自己的情緒變得壓抑之前，就把事情提前解決掉。

04 堅持改變

人與人之間的相處模式，常常在相處的初期就已經形成，改變並不是容易的事。

然而，如果你想要自己的親密關係能夠長久、穩定、深入的持續下去，持續改變就變得不可缺少。

著名的鋼琴家弗拉基米爾•洛維茨曾說過：

假如我一天不練習，我自己會發現。

假如我兩天不練習，我妻子會發現。

假如我三天不練習，全世界會發現。

親密關係如同彈鋼琴，需要我們用心維護，當你感覺好的時候，也常常是要出問題的時候。

持久的幸福，需要持久的經營。

即使你們已經開始改變自己的爭吵模式，也需要常常練習識別自己的內心渴望，為了擁有自己想要的關係，付出努力，積極與伴侶分享自己的感受、觀點。

當你不再一味要求對方改變，而是自己主動改變的時候，你便擁有了幸福的主動權。

最好的愛情，不是從不爭吵，而是在爭吵中，看到自己，也看到對方。

當我們更加了解自己的內心，我們也能更理解對方的感受。

正如張愛玲所說，「因為懂得，所以慈悲。

」 因為懂得自己的軟弱和不完美，我們才能包容對方的不完美，才能在一段親密關係中攜手共進，不斷學習和成長，從而成就更好的自己。

唯願你我都學會正確爭吵，擁有一份「琴瑟和鳴」的親密關係。