誰才是你婚姻親密關係的背後黑手？不是小三，居然因為這個

和伴侶爭吵的時候，一個很重要的爭論點就是，到底是誰的錯。

沒有人願意承認自己做錯了。

這裡有一個前提，誰「錯了」，誰就是該批判的對象。

人的慣性思維就是要找一個「罪魁禍首」一定要爭個誰對誰錯。

但是越是這樣，你就越把你們的關係外推，最後變成陌生人，或者仇人。

沒有人喜歡待在那種爭吵不休的緊張環境當中。

我們要的是那種，和諧的，感受到受到尊重和關心的友好的氛圍。

我們要的是完美的親密關係。

生活中因為人的個性差異，衝突和矛盾不可避免。

我們常常用逃避的方法來解決這些問題，而很少用積極正面的方式去化解矛盾。

伴侶關係遇到困境的時候不是逃避，也不是找一個更好的更合適你的人，而是你主動去化解去改變。

我知道這很難，但是這就是生活，這就是生活給我們親密關係的一道考題。

生活往往和電影相反。

生活里沒有那種愛得死去活來的愛情，也很少有誰少了誰就要自殺殉情的事情發生。

電影給我們的錯覺是只要到「那個真正愛你的人」你的婚姻就完美了，但是真實的生活則是，你和你的伴侶有個自的觀念和性格。

處事風格可能也差異很大。

發生矛盾是必然的。

吵架，冷戰等在兩個人的相處中時有發生。

如果按照「找到對的人」就可以解決的觀念來對待事情。

你只會越來越對你的伴侶失望，你覺得他（她）不體貼你，不能夠像你想像中的那樣來愛你。

你會想也許對方不是那個「合適的」的人，你會想要分手，或者離婚。

因為（她）他不愛你，或者不能給你愛的感覺。

真的是這樣嗎？如果你有這種想法，那麼你註定不會有和諧的伴侶關係。

為什麼？這裡有兩個陷阱，一個是電影挖的。

電影告你要找到「對的人」，卻隱瞞了溝通，坦誠相待，相互欣賞在兩個人親密關係當中的重要性。

情侶 擁抱

另一個陷阱是你自己給自己挖的，因為你覺得造成你們爭吵的原因是因為對方「做錯了」，所以你把責任推給了對方。

你覺得他應該為你們的爭吵負責。

你忘了你在關心當中的責任。

親密的關係，來自彼此平等的而自由的關係。

對方沒有滿足你的需求的責任和義務。

這句話很重要，因為如果你覺得對方滿足你的需要就是愛你，那你就大錯特錯了。

時常聽到有人說如果他愛我就應該為我做---- 這種觀念蠻橫且無理取鬧。

有這種觀念的人，只會生活在痛苦當中。

因為好的關係是一種自由平等的關係，不是這種需求的關係。

內心缺乏安卻感的人常用這種手段企圖控制對方。

卻不知道這樣卻逼走了原本愛你的人。

良好的伴侶關係，不一定是心靈相通的，但一定是彼此相互欣賞的。

心靈相通很難但是如果你學習用一種欣賞的眼光去看待她，你會發現她原本就存在的很多優點。

加入你願意跟她交往或者已經結婚，那你為什麼不可以用欣賞的眼光去對待她呢？

電影的主題是找到「真愛」，現實的生活與電影完全相反。

我們可以改變自己的觀念，去創造親密的關係，這個選擇權在於你自己。

每個人都有權選擇去創造自己生活的權利，你為什麼不這樣做呢？每天都笑著對待那你的伴侶吧，你會發現(她)他原來一直就很美。

真正良好的關係需要歷經「自我的成長」需要克服很多困難，就像登山一樣，你需要行動去改變。

行動去改變僵局，創造未來。

不說太多了，今天只是分享很小的一點，不完整。

下次再分享關於親密關係的秘密。