吵架一時爽,愛情兩行淚
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我們要給大家分享的書是《如何正確吵架》。
這本書是由美國著名婚姻與生活方式教練朱迪斯·萊特和美國著名教育家鮑勃·萊特所寫。
在家庭生活中,我們聽到最多的建議可能是:不要吵架。
但作者在對大量伴侶做研究調查的基礎上,發現把無效爭吵轉變為高效率、有意義的爭吵,才是促進親密關係健康發展的核心方法。
這次我們分享書中關於吵架的5個真相,掌握了它們,才能讓吵架不再只是相互傷害。
①
『50%原則』
「都是你的錯!」
「到現在你還不承認你錯了嗎?」
「你的問題太大了!」
吵架時,不管在你眼裡對方是多麼「惡毒」的人,但有一個真相是:一個巴掌拍不響。
甚至處於指責位置的人,往往是吵架的挑起方。
即便對方真的在你眼裡非常不堪,他最多對現狀也只承擔50%的責任,畢竟選擇和他生活,是你的決定。
從另一個角度講,結構決定了責任。
家庭是一個整體,夫妻雙方是這個整體的一部分。
不管這個關係出了什麼問題,責任一定彼此共擔。
當你發現自己或對方在推卸責任,一定要記得提醒自己,你們各自需承擔的責任,最高都不超過50%。
②
『100%的責任』
當家庭生活整日面對柴米油鹽時,吵架幾乎成了夫妻交流的主要方式。
這也讓彼此沒有意識到:雙方都要對營造家庭幸福負100%的責任。
嘮叨、指責和抱怨只會給幸福減分,控制不住自己的人才是趕走幸福的人。
當然也有一些夫妻不會激烈爭吵,但也不會親密互動,「軟癮」成了幸福的羈絆。
所謂軟癮就是伴侶在逃避與對方互動時,找到的一種沉迷方式。
玩手機、上網、瘋狂追劇等,都是互動時逃避和退縮的途徑。
有多少在餐廳吃飯,還各自抱著手機不撒手的情侶;有多少在漫漫長夜,各自無言埋頭刷劇的夫妻。
當爭吵多過交流,該負責的就是那些不願為幸福努力的一方。
放下「軟癮」真誠交流,才算得上邁出了營造家庭良好氛圍的第一步。
③
『找到事實點』
「想不到你是這樣的人。
」
「你變了,和以前不一樣了。
」
「你怎麼能說出這種話!」
在吵架時,很多人會用否定對方的方式,顯示自己的正確和無辜。
但他們沒意識到的是,對方根本不理解這些話的含義,兩人吵了一場糊塗架。
「我是怎樣的人?」
「我哪裡變了?」
這些話變成了對方心理的OS。
很顯然,情緒的宣洩只會給雙方帶來更大的誤會和矛盾。
在吵架時,找到事實點的正確方法是,「話是這麼說,但我不喜歡你說話的語氣。
」「我是錯了,但我的火氣沒下去呢,不想承認。
」「那些都是過去的事了,我們現在說的是這件事,不要混淆。
」基本上,如果雙方都能從自己的真實感受出發,用「事實」交流,爭吵很大程度上能夠得到平復。
④
『停止的反作用』
「你不要再說了!」
「我以後都不說了。
」
「咱們誰也別說了。
」
冷戰一時爽,夫妻兩行淚。
爭吵往往發生在分歧、矛盾和誤會時,因此爭吵的目的在於解決問題,而不是禁止表達。
如果中止吵架的方式是彼此停止交流,那接下來伴隨的就是一段時間的冷戰;如果夫妻用冷戰中止吵架成了習慣,彼此就會在生活中越來越獨立,感情也會越來越淡。
在作者研究過的案例中,中止爭吵是最損傷感情的行為之一。
因為問題放著不管,並不能自行消除,只會在人們心理留下懸而未決的焦慮點。
積累久了,就會給家庭積攢一場大戰。
不管是什麼形式的爭吵,都要允許對方表達,自己也要表達。
作者發現,很多話說出來了,往往就沒事了,憋在心裡反而是最難受的。
⑤
『好意假設』
「出發點」在吵架中,至關重要。
任何吵架,我們都要預設對方是出於好意,而非惡意。
如果沒有抓牢這個出發點,爭鋒相對的言語傷害,幾乎成了必然。
雖然我們都知道,吵架本身就帶有不理智、衝動,甚至刻薄,但還是要假設對方是出於好意。
並且把這種預設成為一種習慣,多回想伴侶和你們關係中的積極方面。
想做到這點並不容易。
因為,最常見的情形是,矛盾雙方只挑錯,他哪裡做錯了、哪裡理解錯了,甚至認為對方就想破壞我們的關係。
但研究表明,一旦我們處於挑錯模式,就會無視對方的好,片面放大對方的過錯。
因此,做好意假設不是要你把對方想得有多好,而是給自己的壞情緒做一個中和,在生氣時提醒自己:「沒有那麼嚴重。
」
總結一下,「對抗—逃跑—呆滯」幾乎成了現代家庭矛盾處理的「規範步驟」了。
高頻的工作、高壓的生活讓我們越來越沒耐心,把所有處理情緒的權力都交給了電子設備和app。
可是,如此一來,想要獲得高質量的家庭生活,就成了空想。
今天的分享就到這裡,希望給你帶去啟發,記得給我們點讚鼓勵喲。
參考書目:《如何正確吵架》[美] 朱迪斯·萊特、鮑勃·萊特
——END——
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