親愛的，我們在吵什麼？

生活中，夫妻之間總是缺少不了摩擦，有些人認為，爭吵能拉近雙方的距離，爭吵是生活的調味劑，吵吵更健康，但是很大一部分人吵卻不知道因為什麼而吵，是因為：錢？性？孩子？還是親友。

這是一個值得深思的問題。

情景一

夫妻兩人周末，為了犒勞一下自己，出去加餐，妻子為了徵求丈夫的意見（畢竟家裡小事女人做主，吃飯這種大事，還是男人做主）

「親愛的，砸門晚上吃啥？」

「隨便。

」

「那到底是吃啥啊？作為男人能不能有點主見啊？」

「我怎麼沒主見了，我只不過是為了尊重女性，再說了，吃飯這種小事，你定就好。

」

........

最後兩人就因為找地吃飯，吵的不可開交，本來是一頓羅曼蒂克的晚飯，最後變成一言不語的啞劇，戰火甚至蔓延到家裡。

「隨便」，我既不想做出選擇，但你的選擇要讓我滿意，我們都會把自己不想思考的難題丟給我們最親密的人。

因為，我們對他足夠的信任，但是這也是一種推卸責任的表現，最好的解決方法還是共同商討，或者「決定輪流制」。

情景二

丈夫拖著疲憊的身體回家，妻子端著熱騰騰的飯菜上桌，這是多麼溫馨的畫面啊。

「老公，你辛苦了，這是我新學的芥末炒辣椒、話梅雞翅、土豆炒洋芋、快來嘗嘗。

」

「老婆真棒，我來嘗嘗。

」

畫風突轉。

「老婆，你這菜是不是太難吃了？」丈夫皺著眉頭說。

「難吃，這是我花了整個下午為你做的，你居然說難吃？」

接下來又是一場硝煙滾滾，這畫面太美，不敢看。

其實兩個人都沒有錯，錯就錯在溝通的方式上出現了問題，良好的溝通有利於促進感情的和諧和穩定，讓兩個人的關係更加親密。

但如果沒有掌握好溝通技巧，則可能會引發一系列矛盾。

聰明的夫妻是這樣的：

丈夫夾起盤中的菜，囫圇吞棗的吃起來「老婆，你太棒了，你做的菜太好吃了。

」

「真的麼？我嘗嘗。

」當飯菜下口的那一瞬間，妻子臉色大變。

「給我留點，別搶！」

「老公，那麼難吃，你都能吃的下.......」

這時候，可想而知，妻子絕對不會再讓你吃了。

情景三

丈夫外出應酬，妻子在家百般等待，丈夫回家的時候，本想說給他煮杯薑湯去去寒，然而想著等了他一個晚上，電話也不接，怒火不由就上來了。

「回來那麼晚，乾脆不要回來了啊。

」

男人都好面子「今天要招待客人，所以有應酬。

」

「你永遠都有那麼多的藉口」

.........

實際上，兩個人都沒有錯，丈夫覺得他為家庭在外應酬，在外苦，回家應該受到好的待遇，而妻子認為她每天在家帶娃，那麼苦那麼累，還要為你操心。

但是他們都忽略了對方的感受，把自己的主觀感受放在第一位，沒有設身處地的為愛人著想。

情景四

晚上夫妻在房間裡閒聊的時候，妻子一直拿著手機在聊微信，還時不時大笑出聲。

丈夫奇怪的問：「老婆啊，在和誰聊的那麼開心啊？」

「這不能告訴你，這是個秘密。

」

「到底是誰啊？男的，女的啊？我認識麼？」

「是我一個閨蜜，男的，我們約著這周末看電影去。

」妻子神秘兮兮的說

「和男閨蜜看電影？就你們倆？」丈夫有點不開心了。

好吧，一場戰爭正在醞釀，果不其然，最後就因為所謂的「男閨蜜」

「我們剛認識的，但是聊的很來，我覺得他就是我生命中的知己了。

」

「你和一個男的走那麼近，那把我放在哪裡？」丈夫生氣的說

「你這是什麼意思，不相信我是吧，我們應該給彼此一個私人空間吧。

」

好吧，又來了，心好lui。

男閨蜜，女閨蜜一直都是夫妻之間比較敏感的話題，這時候就要考驗夫妻之間的忠誠度和信任度的時候了。

夫妻相處之道就是用信任把不安降低，夫妻雙方的信任是基礎，如果雙方都對對方有所猜忌，那麼結果就會成了中國式離婚的版本。

同時，你要相信情人的眼裡進不了一粒沙子，夫妻更是如此，如果真的有男女閨蜜，那就大方的介紹給你的另一半認識吧。

還有很多很多類似的例子發生在我們的生活中，經營婚姻就是要讓我們學會處理這樣的一件一件的小事。

之所以會吵架，心理學家分析：真正爭吵的原因在於一方認為另一方忽視了TA的感覺，伴侶們因為彼此間感受不一致而爭吵。

感受不一致，經常發生於親密關係中，當關係中的一方因為覺得無法滿足另一方而產生害怕和焦慮時，這種感受不一致的狀況就會發生。

感受不一致，觀點不一樣，自然就會有爭執。

相比起其他動物，人類的大腦有更加社會化的結構，這種交互式的機制所產生的複雜的人際交往形式，在一定程度上悄悄損害著我們的親密關係。

伴侶間會因此認為自己的另一半不體貼、自私、很混蛋，直到最後關係結束，都沒有弄明白導致這段關係結束的真正原因是什麼。

如果雙方彼此不是指責對方的不是，而是共同探明發生在兩人關係中的相互影響模式，情況會好很多。

而探明相互影響模式的第一步就是訓練自己，當和愛人出現意見分歧的時候，讓對方知道自己仍然主動關心著TA的想法。

>>>作者：意林丨轉載請註明出處

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