先別急著去愛別人，要先學著對自己負責

晚上，朋友給我發來一篇文章，題目叫《這才是男人愛不愛你的「真相」》。

作者是微信圈子裡，寫兩性文章很火的女寫手晚晴。

其文闡述的是男人與妻子及第三者之間的關係問題。

她講了兩個故事，一個說的是一名未婚女子愛上了有婦之夫，這個有婦之夫卻遲遲不辦離婚。

他不離婚的理由據他自己說是還得對妻子孩子承擔責任，但他真心愛著的卻是這個未婚女子。

這令陷在三角關係中的未婚女子，不知如何是好，她想知道男人是不是真的愛她。

另一個說的是，一直對丈夫深信不疑的妻子偶然發現，丈夫原來早就出軌了，她對丈夫挑明此事後，丈夫懺悔又道歉，表明自己跟外面的女人是逢場作戲，真心愛的還是自己的老婆。

所以她就選擇了原諒。

可是兩個月後，她卻再次發現，丈夫仍然與那個女人保持密切聯繫，她問晚晴，丈夫到底愛的是不是自己？如果不是，她就離婚成全丈夫與那個女人。

不得不承認，晚情的文章寫的很棒，分析得也道理深刻，個性鮮明，關於男人到底愛的是誰，是妻子，是小三，還是他自己？她總結出來的標準是這樣的：

「一個男人如果真愛太太，根本不會有情人；如果真愛情人，那麼他一定會去解除和太太的婚姻關係，如果兩者都不是，那麼，請別替他找藉口，他最愛的就是他自己。

」

這確實不失為判斷一個丈夫到底愛不愛你和到底愛誰的依據。

但是根據男人內心埋藏的那個妻妾理論，他根本就認為對於男人，一生一世擁有一個女人是一種不人道。

這或許不是愛不愛的問題，也不是愛自己的問題，而是本能和上天的安排，當然先賢們那謬誤無恥的女人觀也是功不可沒的。

但是朋友卻有另外的看法，她認為很多文章文筆是優美的，立意也不錯，但卻存在著以自己的觀點去誤導著其他女人的嫌疑。

因為有些觀點也許不具備普遍性，或者說有些觀點是為觀點而觀點才提出來的，不是為了解決實際問題而提出來的。

還有就是，一再強調男人應對女人負責，被強調的程度之大，好像在這段感情里沒女人什麼事，女人只要一味地去享有男人對你負責就夠了。

這明顯的是把女人當做天然的弱者，女人也別為此而高興，因為把你當做弱者之後，你得到的可能容易些、多些，但也有可能因得不到而一無所有，甚至得到了卻付出了更多的代價。

這不過是表面上的輕鬆而已。

用柔弱和賢良去同別人交換，不是等價的，說不定還虧本。

一個成年人應該不分男女，都要對自己的行為負責，而不是只讓對方來為自己負責。

也就是說男人要為自己負責，女人也要為自己負責，然後才談得到彼此負責。

一段關係出現裂痕，過錯有可能在雙方也有可能就是來自一方。

當一方沒做錯什麼，純粹是無辜的時候，有錯的另一方其實是主動放棄了責任，那沒錯的一方就更需要為自己來負責了。

不要把幸福生活的所有希望都寄托在對方身上，免得一旦失去就一無所有或者萬劫不復。

這也是對自己對未來的一種負責，因為責任包含著對未來的某種預見與考慮。

也可以這樣說，將整個生命和幸福都緊密地糾纏在一個男人身上，這樣的女人對自己就是不夠負責任的。

這不是說還要糾纏於其他男人的身上，而是提醒你，別人是指望不上的。

有些女人天然認為男人就該為女人負責任，這是把男人當成了救星。

當今的時代，人們是越來越明白了，這個世界不存在救星，即便那挨餓的孩子、悲慘的難民如此之眾，如此需要慈悲和關懷，需要和平與安定，你看看，又有誰有能力或有意願，來做他們的救星了呢？

這個世界永遠會盛產苦難，但永遠不會存在救世主。

所以女人也不要單純指望男人給你帶來一切，人家能帶來就能帶走，想帶走的時候，恐怕你攔都攔不住。

這不是你的取悅水平好，就能高枕無憂的。

每個人都有必要準備一些自給自足的東西，比如好些個快樂，適當的幸福，一定的安全感，充分的尊嚴，足夠的自信……這樣在人生出現波折或變故時，才能保住一個人的有力和圓滿……

女人還是不要太高估男人的能力，如今在地球上的每個角落，不都能聽得到男人們在不停地喊累嗎？累啊累……累啊累……累啊累……世界似乎被男人們被統治成了自身難保的一種狀態。

理解他們吧，雖然他們臂力比女人大得多，可生活這副擔子，讓他們長時間舉著，他們也是呲牙咧嘴的想叫喚！

回到關於出軌的問題上：在感情生活中，難道沒有婚外情的一方就無可指摘了嗎？我是說沒有婚外情的一方就肯定是愛對方的？不一定吧，不出軌並不等於愛。

一直以來，我們都把不出軌看成是愛，這還不夠，也可能不出軌仍然是不愛。

只不過和出軌相比，他的表現少了一絲卑鄙。

不出軌是遵守婚姻合同，是不違約，這也許不意味著愛，但可以視作堅守「責任」條款。

畢竟二十一世紀了，大家或者認為，讓一個人始終如一地去愛另一個人也許有難度，這也不符合人類喜新厭舊的天性，但是為了責任去壓抑自己，怕是也同樣有違天性。

如果這是一個難題，那它永遠也沒有一個可以既快樂又高尚的解答。

如果已經不愛了或者不夠愛了，既不解除婚約，也不選擇出軌，時間長了，彼此關係照樣會變差，甚至暗中會怨恨起對方來。

這跟出軌導致的惡果是五十步笑百步。

慢慢地，責任就會變成負擔。

當責任不再是一種快樂的心甘情願，而是充滿了迫不得已的被迫無奈時，這樣的夫妻關係不要也罷，即使保持著不出軌的「忠誠」，又有什麼意義？

沒有了熱情的「忠誠」，就是個殭屍而已。

所以，婚姻關係並不神聖，既可以建立，又可以解除，還可以重置。

它不是血緣那樣不可替代的，無法分開的。

關於婚姻，最好還是該「分手」時就「分手」，「分手」比「動手」要好很多，至少留住了體面。

不要再討論愛與不愛的真相問題了，因為實際的情況就是每個人都更愛自己，這是正當的。

人們的最明智之舉不是讓「愛」來「雪中送炭」，而是讓「愛」來「錦上添花」。

這一前提就是，先讓自己強大而美好起來。

無法徹底消滅第三者，能做的也只有把這種傷害降到最低，你作為第二者，只要把第一者對你的重要性降到最低點，甚至接近於零就夠了。

畢竟你還可以把自我完善當做終身更大的使命，這不遠超去專門討好、取悅或者愛某個人嗎？

我們正在進入一個自我負責的時代，哪怕婚姻也不例外。

它給你帶來的是悲與喜，還是苦與樂，都得自己埋單。

你有繼續忍受或將它解散的自由，但是隱忍與怨恨，屬於不好的選擇。

對自己負責，不意味著避免痛苦，而是要在自尊自愛的前提下，接受生活的變化。