致曾經最親愛的你｜如何科學地處理與前任的關係？

如果想要做朋友，

正確的打開方式是？

雖然在分手時總想「老死不相往來」，但是多項研究表明，分手做朋友的情況其實比我們想像得要普遍。

2011年的調查發現，65%的人曾經有過「分手後友情」，22%的人則和不止一個前任做過朋友。

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為什麼人們要和前任做朋友？

在分手時常見的一句話就是：「我們還是做朋友吧。

」在「做朋友」這個行為的背後，都有怎樣的動機和期待呢？

有學者總結出，選擇和前任做朋友，主要是出於4個原因：

1. 對安全感(security)的需求

對大多數人來說，遇到曾經彼此深深吸引過的人，投入過感情、也交換過經歷和記憶，都是一件不容易的事情。

我們不願意失去這樣一個可以信任、依靠的人，一個有共同語言、可以交流的人，一個可以分享秘密的人，或者一個可以彼此給予支持、幫助、建議的人。

有時候，僅僅是「還有這樣一個人存在著」，都是我們在這個世界獲得安全感的方式。

2. 現實的原因

有時候，在關係破裂後保持朋友關係，也是出於現實的原因。

比如，一方需要一方提供經濟支持，雙方有共同的孩子，工作上有交集，有共同的朋友，不願失去因為這段關係而帶來的社會資源，等等。

一方還有可能害怕過於激烈、決絕的分手會造成雙方反目成仇，導致另一方泄露關於自己的秘密，或者散播對於自己不利的信息等。

3. 出於禮貌

分手方式有種「積極口吻」的分手策略，指的是分手者會去努力地共情、照顧對方的感受（「我知道你很難過，我也和你同樣難過」），從而在分手的過程中選擇認錯、自責等方式，比如自願承擔分手的全部責任，即便事實並不是這樣，提出希望和對方繼續保持友情（「雖然我們不能在一起了，但我仍然非常欣賞你，還是希望能和你做朋友」）。

這些都是屬於「積極口吻」策略的表現。

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要不要和前任做朋友？

我們無法直接判斷你的選擇是否正確，今天我們只列舉一些分手後不適合做朋友的情況：

1. 你們關係的實質並不是真正的友情。

關係中的人只是以「友情」作為幌子來滿足其他的期待，這時，維持「友情」多半是有害的。

比如，有的人嘴上說著做朋友，實際卻把對方當做「備胎」，想要給生活增加一種可能。

我們之所以說這樣的關係是有害的，是因為它不完全真實，關係中的一方隱瞞了自己真實的意圖。

在這樣的關係中，雙方實際上的期待是不符的，也是不對等的。

因此，在這樣的「友情」中，也通常會存在一方不斷嘗試突破邊界的情況。

2. 這段友情帶給你的負面感受更多。

如果你選擇了和前任做朋友，但是在這段友情中，你痛苦的時候總是比快樂的時候多，負面感受總比正面感受多，甚至影響到你正常社交，那麼維持友情可能不是一個好的選擇。

比如，當你在與前任聯繫、見面時，實際上是在不斷提醒你傷痛的過去；聽對方提起新生活（比如交了新的女朋友、過上了更好的生活）的時候，你發現自己總是感到不滿、嫉妒、憤憤不平，當你發現有這種情況時，你需要先離開這個給你帶來負面感受的人。

3. 你們的關係，阻礙著雙方建立新的親密關係。

你可能會過度關注你的前任，因為從對方身上找到了足夠的信任感、安全感，而不再需要向外尋求新的連結；你可能會理想化了和前任之間的關係，不斷地拿前任和新人比較，而總是無法對新的人、新的關係滿意。

這對你和Ta都是不利的。

但如果，你不和前任做朋友，只是因為現任和潛在下一任不喜歡和不允許這樣的友情存在，你也需要再好好思考一下，對方這樣的要求是合理的麼？是不是符合你的價值觀？主動權永遠都掌握在你自己手上。

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和前任做朋友的正確方式

1. 對關係進行充分的溝通。

在我們分手之前，往往都會經過一段時間的爭吵折磨，研究證明，在這段時間裡，如果你們能夠就對雙方不滿的原因進行識別和探討，則會對彼此持有更多積極的情感，也更容易成為朋友。

請勇於和對方溝通，共同正視並找到你們的困難所在。

2. 找到合適的邊界和距離。

分手的實質是邊界的轉換。

在戀愛的時候，你們的距離非常靠近，邊界甚至會彼此融合，但在友情中，儘管也存在親密的部分，但邊界一定會更加疏遠和堅固。

因此，能不能把握好邊界，找到一個令雙方都舒服的距離是非常關鍵的。

不過研究發現，那些和前任仍然是Facebook好友的人，比起互相刪掉好友的人，在分手後的負面情緒、對前任的性需求和渴望都更少。

刻意切斷消息、看不到對方的狀態反而會給人造成神秘感和誘惑。

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