婚姻不好明明是兩個人的錯，為什麼要我改變？

這句話是我的一個同事問的：為什麼要我改變，憑什麼就我一個人改變？難道他不用改變嗎？再說我一個人改變有用嗎？

對，這句話也是很多向我諮詢的女人疑惑的問題，她們都會在獲得一些我對她的建議後憤憤不平，認為不公平。

「明明是兩個人的婚姻，為什麼卻要我一個人改變？又不是我一個人的問題，明明是他的問題更多，甚至很多都是他的錯，他媽寶男，他冷暴力，他不願意溝通，他不負責任玩遊戲、他聊騷女人……

為什麼呢？

我一般這麼回答：因為來諮詢的人是你，我沒有見到你的那一半，或者說，現在是你對這段婚姻有更好的需求，或許他覺得婚姻挺好的，沒有什麼需要改變呀？是你覺得婚姻不好，那麼你改變有什麼過分的呢？

思思，我的一位諮詢者，她和丈夫結婚三年，孩子一歲多，老公經常打遊戲，對孩子不聞不問，他們三天一小吵，五天一大吵。

她讓我幫她改變和老公的這種相處現狀。

我對她說，你要溫柔地表達自己的需要，適當的時候要妥協、示弱。

思思不接受，她說：如果我示弱、妥協了，他會不會更加得寸進尺，覺得自己就是對的，從此以後都要我讓著他啊？為什麼是我要改變、要成長？如果我改變了、成長了，他還是老樣子，不成長，那我的改變有什麼用？

思思的話代表很大一部分，處在不滿意婚姻中，就是不改變自己的女人的想法。

因為她們覺得自己改，對方不改，很虧：憑什麼呀？憑什麼要我示弱？明明是他的錯？我這次示弱了，他得意了，他下次會不會更過分？

但是，你如果你不改變，你不示弱，你怎麼知道他是什麼反應？如果你改變了、溫柔了、示弱了，他更過分了，那麼可以肯定他一點不愛你。

而且你們之間的關係總有一個人需要先邁出一步，那麼，你先承擔屬於你自己的責任，至少婚姻真的走不下去了，你也不會後悔自己沒有為之努力。

曾有婚姻專家曾經做過調查，發現大部分的夫妻矛盾都是由女人挑起來的，女人用這種方法引起男人的注意，而男人的表現則是，遠離麻煩，這是因為男人心血管系統更具活性，也就是說一旦發生矛盾，會導致他們血液循環加快，疲累、思維不集中，他們遭受壓力後恢復起來比女性要慢。

這個生理原因決定男人不喜歡處理複雜的矛盾和麻煩。

他們通常採用壓抑、迴避或者隔離的方式，不讓自己去感受負面情緒，但其實他們的內心對情緒很恐懼，很慌亂，不知道該如何處理。

所以當親密關係出現問題時，男人的內心也很痛苦，但是他們較多採用冷處理的消極方式，如用工作來麻痹自己或者和朋友喝酒等，較少直面問題解決問題而多是逃避。

所以我建議在處理婚姻矛盾關係時，女人需要更積極主動一些，更多一些寬容和引導。

因為女人對親密關係的質量更在意一些，也更願意直面情感上的問題，所以改變往往會先從女人開始。

這裡會特意強調，女人的改變並不是為了丈夫，為了孩子，而是為了自己的幸福，你這麼做是為了你自己。

一位老公有外遇的女性，總是問我：我丈夫是怎麼想的？他為什麼要搞婚外情？我和小三比，他更愛誰？是不是我沒發現，他就會一直出軌下去？

一旦她出現這樣的情緒，我就需要不斷地把問題重新拉回她自己身上：你究竟是想放下還是想修復？除了出軌，你老公還有優點嗎？你覺得你們平時相處如何？你覺得老公出軌，你有沒有一點責任？你願意修復，那麼修復需要付出很大的努力，你願意嗎？

很多女人在婚姻中都有這樣認知：只有老公對我百依百順，我才會幸福；如果他不出軌，我肯定很幸福；如果他會掙錢，我很幸福；如果他不玩遊戲，我會很幸福……

這樣想，危險就在於，你的幸福維繫在另一個人身上，一旦這個人沒有滿足到你，你就會失落會抓狂。

可是另一個人畢竟不是自己，再相愛也有變化的可能，而自己才是最可靠的人。

​秦璐，老公晚上經常在外面應酬，她希望老公早點回來，但是她老公總是答應了卻做不到，為此他們整天吵架。

秦璐認為，她和老公的關係不好，她經常生氣，就是因為老公應酬的事，如果他不去應酬，我心情就很好，那麼我和他之間的肯定就是他的錯。

我讓她這樣想：你老公就是喜歡應酬，改不了，你能不能接受？如果你接受不了，那怎麼辦？不去應酬是你對他核心的需求嗎？你對他沒有了別的要求嗎？

為什麼這麼問？

因為秦璐的想法是，期待別人改變，別人要為自己的心情愉快負責，而我的勸解是：搞清楚自己，對自己負責，為自己做出想要的選擇。

假如你的婚姻出了問題，假如你的伴侶不願意改變，這並不是問題。

問題是：你是否願意改變？不管他改不改變。

這個改變並不是為了伴侶，而是為了你自己。