關於性的二三事，你對你的性生活滿意麼？

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（文/EVE HOGAN，譯/木葉落花；文/ANGELICA SHIELS，譯/RhymePlaya1990；文/Michele Weiner·Davis，譯/wintersqueen、譯/731893537qq）

關於性的二三事，你對你的性生活滿意麼？你是否還在遲疑什麼時候發生性關係最合適？你是否也想要一個長期穩定的性生活？在婚姻中，你的性生活還好麼？

什麼時候發生性關係最合適？

很多人問性生活有最合適的時間嗎？這個情況真的難以定論，性生活的時間沒有最合適或最不合適，是否開始取決於每個人自身的價值觀、興趣愛好和個人魅力。

如果出現以下十種情況，發生性關係就是很不明智的決定：

· 和你的精神或道德信仰相悖。

· 你太年輕或太柔弱不能承受可能的後果。

· 他/她或是你已婚或者已有伴侶。

· 你沒有足夠的時間和他/她相處，不知道除了外表之外他/她還有那些吸引你的地方。

· 物質條件影響你的決定。

· 你不知道性意味著什麼——性意味著你是他/她的唯一伴侶，婚外情，還是一夜情。

知道這點十分重要，你可以決定自己是否能夠接受。

· 你對他/她真的沒什麼興趣，但是拒絕一個人真的很難。

· 你沒有準備避孕或防病措施。

· 如果告訴好友你會覺得很尷尬。

· 早醒來你感覺很糟，認為如果沒有和他/她發生性關係，也不會降低自尊了。

你必須知道，你做的每個決定都會產生可能的後果，你必須確保自己能夠接受這些後果並擔負起責任，無論是身體上還是感情上。

問自己「如果」：如果你和他發生了性關係，但是再也聯繫不上他怎麼辦？如果懷孕了怎麼辦？如果之後你發現他和別人約會怎麼辦？問自己在此類情況下，你會有什麼感覺，然後再考慮是否足夠了解對方和自己，再決定是否要發生性關係。

對於對性完全沒概念的人來講，了解性事的最好方式是相信自己的直覺。

做自己認為是對的事情，來日再決定自己能不能愛自己吧。

對另一些人而言，一個月的相處或一兩次約會之後就是發生性關係的合適時機。

有時候在訂婚甚至結婚之前都是不合適的。

最重要的問題是，對你是不是合適？

建議你在發生性關係的壓力產生之前自我剖析：「在發生性關係的合適時機到來之前，你需要知道什麼？需要什麼感覺？」讓你的身體做出選擇，然後問自己的內心，做出符合自己目標和價值觀的抉擇。

揭示長期伴侶性滿意度的蛛絲馬跡

是否覺得一段長期伴侶關係能維持滿意的性生活太少見？當然了，人們會裝作該情況是存在的，畢竟這可是浪漫喜劇的好題材，而且會讓結了婚的人們對未來抱有希望。

不過，現實生活中可不存在這種「情況」，不是嗎？

答案是——既對也不對。

長期伴侶的性滿意度出現暴跌的現象實在太常見了，好消息是，我們知道該如何應對，壞消息則是，許多人太懶或是過於自信而不願為之努力。

現已有數個重複的研究，對象是被稱為「性相互力量」的現象以及隨時間流逝其對於性滿意度的影響。

結果顯示，作為研究特徵，性相互力量既能成就也能毀滅性生活，它被定性為「即便與個人偏好相左，仍然渴望或願意滿足伴侶的性需求。

」

聽起來像常識，但有多少伴侶真正用心並付諸實踐呢？

在一次長期伴侶的抽樣中（在一起的時間平均為11年），研究人員發現擁有更高性相互力量的人，日常的性慾值越高，也更容易隨時間流逝而保持其慾望。

在研究開始時擁有高性相互力量的人保持超過了四個月的性慾，而研究開始時性相互力量較低的人，則出現了性慾降低。

當研究人員詢問參與者該研究對於他們的意義時，包含以下這些答案：在完全不在狀態時與伴侶做愛；進行伴侶所享受的性愛行為，即便自己並不好此口；努力了解並滿足伴侶的性幻想。

積極的一面是，所有代表性相互力量的行為並不要求人改變本性，或是擁有超能力，這些行為只需要你的願意。

· 你和你的伴侶是否願意在自己並不想要的時候做愛？

· 你和你的伴侶是否願意進行對方所享受的性愛行為？

· 你和你的伴侶是否願意了解並滿足對方的性需求？

誠實地回答以上問題，並與你的伴侶進行探討。

如果你想改善自己的性生活，這也許是個不錯的開始。

當然，將「願意」指認為解決問題的唯一辦法十分簡單，而在許多案例中則過於簡單了。

在治療中我遇見不少伴侶在願意且能夠改善自身性相互力量之前，需要先清除「願意前面的障礙」。

擋在願意之間的障礙通常包括：

· 對性行為感到不適

· 對在伴侶關係中變得脆弱感到不適

· 克制性慾作為消極抵抗

· 分離與怨恨為願意罩上陰影

· 抑鬱或是某種形式的焦慮

在你願意之前是否還有其他的阻礙？兩人一起或是個人治療也許能幫助你發現並衝破通往性相互力量道路上的任何障礙。

給低性慾夫妻的建議

當談到婚姻時，毫無疑問，性是紐帶。

然而事實上，對於數以百萬計的夫妻來說，性給他們造成困擾。

據估計，每三對夫妻中就有一對有性慾上的差距。

簡單地說，在這些婚姻中，夫妻中的一方需要比另一方更多的性生活。

而這確實帶來問題。

事實上，性治療師報告說，性慾差是他們帶到工作中的頭號性問題。

如果你處於一個性饑渴的婚姻，你可能會想讀這篇文章並跟著做，因為你會發現他們非常有幫助。

無論你是有更高性慾的那一方還是沒什麼性慾的那一方，如果你想要做些什麼來改善你們之間的關係，你們都需要積極主動一些。

這篇文章提供了一些建議給夫妻，讓它們幫助你跨越性分歧。

□ 讓擁有一個令人滿意的性關係成為你生活中更重要的事情

不要對你的性生活置之不理，請關注它。

這至少有兩個很重要的原因。

首先是你與你配偶的關係。

你的婚姻就靠它，你配偶的自我感受也依賴於它，你們的未來更依賴於它。

沒有令人滿意的性也能有很好的關係的這種想法你一定要打消，除非你的伴侶表示完全同意你的觀點。

不要讓自己認命於沒有激情的做愛或缺乏真正親密的關係。

即使是長者和長期病患者都可以享受健康的性生活。

第二個原因是，除非你是真正享受你的親密關係，否則你真的在欺騙自己！如果在某一時刻你對性沒那麼有興趣，你可能在想：「我一點沒被騙。

」但我想讓你花一點時間並回想性愛更加充實的時光。

仔細想想。

是不是很美妙？有沒有感覺好極了？回想一下做一個更加充滿激情、更有慾望的人是什麼感覺。

你對自己的感覺有沒有變好些？那樣不是更有趣嗎？

當你想起以前，關於性的方面事情要比現在好得多，你可能會問自己我的激情去哪裡了，什麼原因造成你這種改變。

你也許會想你還會有像以前做愛的感覺嗎？這也許是工作上的蹺蹺板現象。

一個人做的越多，另一個人做的越少。

這也同樣適用於性的問題。

因為你的配偶在你們的婚姻中是專注於性的那一方，你感到有壓力所以退縮。

事實上，在你們的關係中這種貓捉老鼠的狀況已經抑制了你的慾望，這是完全有可能的。

它甚至騙了你，讓你以為你不喜歡做愛了，但其實不一定如此。

你的負面情緒或冷淡的態度比性本身更影響這種貓捉老鼠的關係。

為了改變這一狀況，這兩件事中的一件必須發生。

你的配偶可以停止追逐，或者你可以變得更積極主動，把事情做的更好。

既然是你在讀的這篇文章，我會強烈建議由你來負責改變事情。

你要開始弄清楚你該需要多少步驟來感受到更多的激情和慾望，讓你自己更性感吧！如果你不這樣做，你錯過了人生的最大樂趣之一——真正貼心感受與你愛的人。

不要欺騙自己，不要認為這樣嚴格的遵守是為了你的伴侶或婚姻，這是為了你自己！

如何做？首先告訴你的配偶，你明白為什麼他/她一直對你們的愛情生活感到不開心，然後至於這一點你打算做些什麼。

如果他/她回答說：「我以前聽過這個了，」別往心裡去。

這是因為受傷才如此回應。

你只需安撫你的配偶說這一次事情會有所不同就好了。

□ 不能依賴婚姻充當快樂的來源，每個人都要對自己精神健康負責

如果個人問題讓你自我感覺很差或感覺生活很糟糕，那麼是時候提高自己了。

你不能依賴婚姻充當你快樂的唯一來源。

每個人都要對自己精神健康負責。

如果你感覺很萎靡，那麼是時候做點什麼來改善這種情況了。

縱容自己，花時間跟朋友在一起。

去上挑戰課。

培養新興趣。

有規律地做運動。

取消或減少菸酒量。

讀本好書。

對自己好點。

花點時間來豐富自己的精神生活。

找個好的理療師。

很多時候當人們不再對自己身體有好感時他們會停止對性的渴望。

一個糟糕的提醒常常讓人們感知自我意識，並且他們要麼迴避性接觸，要麼就是不再強烈地沉迷自己。

如果你是這群人當中的一個，你需要做點事來改變你感受自己身體的方式。

如果你身材走形了並且也不健康，是時候開始吃好鍛鍊好了。

保持體形的好處遠超過了去改善性生活。

你會感覺更好，看起更舒服，並且增加了你保持健康的機會。

□ 不要等到婚姻問題都解決了，才開始花費精力重新培養激情

如果性慾下降是因為你對婚姻或配偶有不好的感覺，那麼是時候做點有建設意義的事情來改善了。

不要再埋怨你的配偶，你需要承擔起讓事情好轉的責任，這樣你會從你配偶身上感受到更多的愛。

簽約參加婚姻教育課，學習心得溝通技巧以及處理矛盾的方法。

找一個有經驗的婚姻理療幫你找到一直以來遇到的困難的解決辦法。

如果你的伴侶再一次拒絕你，就親自來！你必須要從死角里脫離出來！

不要等到婚姻問題都解決了，你才開始花費精力重新培養激情。

你的婚姻可持續不了那麼久。

這裡有個小秘密，當你去做時，你會注意到關係問題以及跟你如此密切相關的問題都消失不見了。

你要做的一切就是推倒第一個多米諾骨牌。

向你的伴侶展示更多的喜愛跟關注，之後見證奇蹟的發生吧！如果你還想要更多的性生活，深呼吸，更多有益信息正在走向你呢！

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