好好說話，是愛情中最重要的事

文|若杉

01

看完《愛樂之城》，閨蜜感慨的對我說：「當年如果多一點耐心，多一點溝通，大概不會弄丟了他。

」

閨蜜口中的他，是初戀。

那個陪她一起走過最歡樂的大學時光，卻終究因為彼此的不懂經營，分道揚鑣的男人。

閨蜜與初戀，相識在大學一年級。

男友是大她兩屆的學長，是當時的學生會主席。

算不得英俊帥氣，卻在那個年紀里，沉穩有加，懂得如何把學生會的活動辦得井然有序又不失特色，懂得如何在老師與同學之間尋得一種平衡，讓彼此歡喜。

那個時候，閨蜜說：「我愛她，因為她懂得我的小心思，知道在我孤獨難受的時候靜靜陪我，知道在我開心興奮時，陪我一起瘋」。

兩個人在一起，她愛他的體貼穩重，他愛她的俏麗可愛，一起快樂平穩的渡過了兩年的大學時光。

在閨蜜大三時，男友畢業，不知道因為當年就業環境太差，還是男友運氣不好，在學校里優秀且風光無限的他，只找到了一個小公司，做業務員的工作。

剛入職場，一切都在摸索中前行，需要陪領導喝酒跑業務，需要與客戶賠笑陪酒說好話，男友很不適應這樣的工作環境，一度低沉。

閨蜜這邊，因為恰逢考研的關鍵時期，將分分秒秒埋在了書海之中，雖懂得男友初入職場的不順利，卻畢竟精力有限，分手乏術。

終於，一個因學業壓力巨大，一個因工作鬱郁不得志，兩個本來和諧的人，爭吵越來越多，抱怨越來越多。

男友雖不忍心將工作中的不順利帶給閨蜜，但笑臉卻越來越少，閨蜜本就壓力巨大，見男友常常陰沉的臉，更覺生活無限灰暗。

終於在一次激烈的爭吵中，矛盾爆發，閨蜜與男友提了分手。

都是二十歲出頭的年紀，彼此都把面子看得比天大，都不甘心退讓，於是，真的就此分開了。

閨蜜說，如果當時，自己能跟男友說：「對不起，我學習壓力太大，沒有完全顧及到你的情緒，很抱歉」。

如果男友能跟自己說：「工作上的不順利，讓我很憋屈、很無力，我會儘快調整好自己，希望你能給我一段時間調整，你只要陪著我就好」。

如若這樣，今天的兩個人，大概已經幸福的走進了婚姻。

因為，愛一直都在。

02

兩個彼此相戀的人，朝夕相處，除了一顆愛對方的心，會不會說話，幾乎決定了愛情與婚姻的質量。

當彼此的溝通開始用冷戰或交戰的方式進行時，兩人的親密關係也便走到了岌岌可危的地步。

著名心理學家約翰·古德曼和羅伯特·萊文森於1986年在美國華盛頓大學，成立了一個「愛情實驗室」。

邀請一些夫婦來參與心理學實驗，並通過夫妻之間互動和溝通時身心反應、行為差異，來判斷和預測夫妻之間關係的穩定和幸福感。

經過多年的研究，他們發現，根據夫妻間的溝通方式、應對方式，可以準確預測六年以後，他們關係的狀況: 是繼續相愛還是離婚？其準確率甚至可以高達80-90%，超過了很多心理學的預測水平。

作為諮詢師，我見過很多相愛的人，因為不會說話，弄丟了對彼此的愛意。

曾有初入愛河的來訪者告訴我，因為不知道如何保持戀愛中的獨立空間又不懂得如何告訴對方「我想一個人待會兒」，長久下來，覺得愛情中的侵蝕多過甜蜜，最終選擇分手。

也曾有相攜走過二十載的夫妻告訴我，婚姻中已鮮少說話，妻子抱怨丈夫不懂得體諒，丈夫埋怨永遠猜不透妻子的心，感覺怎麼做都是錯。

這樣的親密關係，我看的到他們彼此眼中的愛，可惜，他們卻沒法準確地傳遞給最愛的人。

電影《愛樂之城》中，有一場戲是米婭和塞巴斯汀情緒爆發，肆意爭吵。

米婭對塞巴斯汀表示失望，覺得他為了金錢，居然放棄了自己堅持了多年的開「爵士樂酒吧」的夢想，而塞巴斯汀更是滿腹委屈，她為了米婭能夠過上更穩定的生活，在親人面前有面子，不惜犧牲夢想，卻換來了對方的不理解。

如果當時，換一種溝通方式。

米婭對塞巴斯汀說：「親愛的，我知道你所做的這一切都是為了我，但真的不必要為我這麼做，我更喜歡那個執著於夢想的你。

」

塞巴斯汀對米婭說：「我想給你更好的生活，這比夢想更重要。

並且，當我在樂隊掙夠了足夠的錢，就可以開自己的爵士樂酒吧了，夢想一直都在，沒有消失，只是需要換一種方式實現而已。

」

這樣的溝通，我懂你的付出和不容易，你了解我對於未來的規劃, 大概不僅不會把愛弄丟，還會讓彼此更愛對方。

其實，夢想從來都不是愛情的絆腳石，但，不懂得溝通，卻可以真真切切的把愛斷送。

03

親密關係中，會不會說話，在很多時候，決定了雙方是否可以走下去。

關於如何更有效地溝通，羅蘭·米勒和丹尼爾·珀爾曼在其著作《親密關係》中，提到了以下幾個建議：

第一， 精確表述。

如果你希望對方把襪子放在合適的地方，而不是到處亂丟。

試著告訴對方：「我希望你下次記得把襪子放在髒衣籃里」而不是說「你總是隨處亂丟東西」，這種指向不明且故意誇大事實的抱怨只會激起對方的怒火加以為自己辯護，而不是解決問題。

另外，我們還應該使用第一人稱陳述來明確說明自己的感受，並且把行為描述和第一人稱陳述結合起來，作者將其稱為「XYZ」陳述格式。

其格式為，「當你在Y情境下做X的時候」（標準的行為描述），「我感到Z」（第一次人稱描述）。

下一次，記得跟伴侶說：「你剛剛打斷我講話的時候，我感到很生氣」，而不是「為什麼你從來不顧及我的感受，總是不讓我把話說我？」

這兩者溝通的效果，差別巨大。

第二， 學會「聽話」。

我們常常想當然的以為自己聽懂了對方的話，尤其對於最親密的伴侶，卻常常因為沒有「聽懂」就發表意見導致爭吵。

為了保證「聽」的準確性，有時候，做一點複述是必要的。

另外，傾聽除了聽清說話的內容，還要懂得確認對方的感受。

「我剛剛那麼說，你覺得有些不舒服，對嗎？」，多一些這樣的話語，不僅避免了許多無謂的爭吵，對方也會覺得你體貼有加。

第三，給情緒降溫。

人在處在被激怒的狀態，大概無法清楚表述自己的意思，更無法傾聽對方的聲音。

在開始發怒的時候，懂得喊停，是非常有用的技能。

「親愛的，我太生氣了，現在想不清楚也說不清楚，可否給我一點時間冷靜一下？」，等到情緒冷卻下來，再回來討論剛剛的問題，效果會大不一樣。

獨自一個人待著，每分鐘做6個深長的呼吸，10分鐘左右，你就會平靜下來。

愛情與婚姻，離不開彼此的愛戀，更離不開溝通。

玫瑰與驚喜必不可少，卻終究是愛的調劑，而會說話，能好好說話，才是婚姻里最長久的保鮮劑。

你得學會用語言來表達愛，而不是用最熟悉的語言，去傷害最愛的人。