如何杜絕不良的溝通方式

時不時會聽到有人在抱怨，跟伴侶生活久了，總是會因為一點小事而爭吵起來，每次一吵架就是沒完沒了，誰也不認輸、誰也不服氣，吵到最後兩敗俱傷，卻忘了是因為什麼而吵架。

之所以每次吵架都不歡而散、無疾而終，根本的原因在於溝通的方式不對。

所以，今天來談一談如何杜絕不良的溝通方式。

不良的溝通方式主要有以下三種類型：

一、偏離主題、擴大戰場

當兩個人起爭執的時候，常常會說著說著就扯到其他事情上去，甚至上綱上線，把某個特定行為說成是對方的性格缺陷或人品問題。

結果就是，引起爭執的導火線還沒解決，又牽引出其他矛盾來，導致事情越談越糟糕，對對方的怨恨越談越深。

舉個例子，比如夫妻倆吵架的時候，妻子說：「你又把衣服亂扔，不是叫你要換洗的衣服扔洗衣機里嗎？」，丈夫會反駁說：「你還說我呢，你看看你自己，總是亂買衣服，你當我是印鈔機啊？」妻子抱怨的是丈夫亂放衣服，丈夫卻通過指責妻子的其他事情，來轉移焦點，這明顯就是偏離了主題，搞不好妻子又會指出丈夫的其他缺點，如此幾個來回，戰場換過一個又一個，不僅原來的問題沒有解決，反而激起了更多矛盾。

又比如，妻子看到丈夫又在客廳抽菸，會說：「你答應過不在客廳抽菸，現在又在客廳抽菸。

你說話從來都不算數，從來都是說一套做一套，我算是看透你了。

」你看，原來只是沒有遵守約定不在客廳抽菸的事，卻變成了「這個人從來都是說話不算數」，這就是典型的將批評特定行為轉變成了攻擊人的性格特徵。

這樣的爭吵，變成了純粹為了攻擊對方、為了發泄怒氣，而完全不是為了解決問題。

這樣的爭吵，我們稱之為「偏離主題」。

如何解決這個問題呢？解決的方法就是「精準表述、一事一議」。

當兩個人起爭執的時候，儘可能地清楚描述惹怒我們的特定行為，而不要擴大戰場。

單個行為往往比性格更容易改，所以當兩個人的談話焦點集中在單一的、特定的某個行為上時，問題也就變得更容易解決了。

不僅如此，「精準表述、一事一議」更容易使人冷靜下來，而不至於進一步激怒對方。

二、盲目揣測、迴避真相

在爭吵的時候，我們往往沒有耐心傾聽對方說什麼，甚至常常打斷對方的話，倉促地得出結論並加以反駁。

兩個人關係越親密，這樣的事情就越容易發生，因為你總覺得對方的想法、觀點和反應你都了如指掌，而人在生氣的時候，其實很容易把別人往壞處想，也許對方本來沒有那層意思，你卻從中解讀出惡意，從而激起自己的怒氣。

比如，丈夫下班回到家，把門「啪」的一聲重重地關上，妻子可能會想：「難道我又做錯什麼事了？幹嘛一回家就發脾氣？真是把我當出氣筒啊！」一想到這裡，妻子也不高興了，說話自然沒有好氣，丈夫也覺得妻子莫名其妙，說話口氣那麼差，於是兩個人就吵了起來。

這就是盲目揣測對方用意引起的誤會。

重重地把門關上，有兩個可能性，一是心裡有氣，故意甩門出氣；二是出手太重，不小心把門甩出聲音來。

可是上面這個例子，妻子卻不假思索、完全不問緣由的，就自作主張地認為是丈夫在生氣，這就犯了「盲目揣測、迴避真相」的錯誤。

又比如，妻子因為同事邀約，未能和丈夫共進晚餐，丈夫心有怨氣，他可能會想：「你從來都沒把我放在心上，任何人都比我重要。

」妻子或許只是因為公事沒能陪丈夫吃飯，而丈夫卻全然沒有考慮其他可能性，而一味地認為妻子根本就不重視他。

這樣的盲目揣測，很容易傷害夫妻之間的感情。

如何避免這樣的錯誤呢？解決的方法是「主動求證，避免誤會」。

主動求證的原因是我們的第一感覺並不總是正確的，特別是在生氣的時候，第一感覺往往有誤，所以我們需要直接向對方求證，以獲取更多的信息。

比如前面的大力甩門的例子，妻子可以直接問丈夫：「你怎麼啦？是不是在生我的氣？」，如果不是，丈夫肯定會否認：「哪有，我就是太累了，不小心關門太大力了。

」誤會就這樣化解了。

當你針對某個行為或現象去向對方求證的時候，就表示你在乎對方的情緒和感受，你主動去努力理解對方，對方也會因此感受到你的努力和克制，從而報以溫和的態度。

三、過度物化，缺乏感性

在溝通的過程中，我們常常只顧著抱怨對方做錯了什麼，卻很少直接表達自己的感受，這是中國人的通病。

比如丈夫經常晚歸，妻子會抱怨說：「你又這麼晚才回來，你簡直把這裡當旅館了，你太沒責任心了。

」丈夫可能會反駁：「我怎麼沒責任心了？我這麼晚回來，還不是為了應酬，我工作應酬也是為了這個家。

」……對於丈夫的晚歸，妻子有怨言無可厚非，可是丈夫顯然並不買帳，他也有一肚子的委屈，他覺得妻子怎麼就那麼不懂事。

如果妻子換一種說法：「你又這麼晚才回來，我一個人在家裡很害怕，你以後能不能早點回來陪我？」相信丈夫聽到這裡，一定和剛才有截然不同的心情，在他聽來，這是妻子需要他的表現，而不是在抱怨他。

所以，解決「過度物化，缺乏感性」的方法是「轉變思路、表達感受」。

當要抱怨一件事的時候，在描述完特定的事情之後，應該要清晰地表達自己的感受，比如「你這樣做讓我很傷心」等等。

因為感受是你自己的，對方也無法反駁。

而且，當人在談論感受的時候，相當於把自己的內心袒露出來給你，這樣的行為就是在告訴你：我把你當成自己人、當成我最信任的人。

這種情況下，任誰也生不起氣來。

以上就是不良溝通方式的三種類型及解決方法。