夫妻吵架心理學

夫妻吵架心理學

婚姻中90/10原則

在心理學中還有一個原則叫「90/10」原則，當心理悲傷或後悔之情時，其中百人之九十以上都是過去的經歷造成的；目前心情煩躁的導火索，一般只占百分之十。

比如你今天跟對方吵架，覺得這件事引起了我的情緒反應，但是實際上是百分之九十是以前的事情引起了你的反應，而不是現在的百分之十，過去的以往的經歷占據最主要的原因。

在人際關係中，存在著兩種力量：一種是我安全我信任，所以我平和，我接受，我理解，我寬容；另一種是因為我不夠安全，不夠相信自己，所以我防禦，為什麼不能理性的對待事情？為什麼要生氣呢？很多時候，是目前的情形觸發你原有的經歷。

如果一個人性格平和，事業順利，生活安寧，這個人的心態肯定比較好，屬於那種安全型的人，因而看待問題比較客觀。

如果一方屬於父母經常批評，經常被別人看不起，不自信的類型，當有人認為他做的不好時，他的大腦中會不停的回放曾經受挫的經歷，以及「我又犯什麼錯了」「他不喜歡我嗎？」等已經形成的定式思維。

他的第一反應是「你認為我不好，」其實是「認為自己還不夠好。

」

所以對於衝突，我們基本的認識是：衝突並不是你不好導致的，而是你觸碰了對方的底線，衝突表明溝通的必要，你需要去理解他的過去，知道他何以如此。

夫妻吵架背後的真正原因是什麼

夫妻在一起生活，磕磕碰碰是難免的，吵架也時有發生，當夫妻間產生矛盾時，關鍵是如何化解矛盾、避免吵架。

可以說，避免吵架的技巧，也是夫妻間保持感情的秘訣。

吵架的背後表達的是強烈的關注需要，情緒並不是孤立存在的，它包含著相互對立的另外一種情感。

比如，侵略性對立的情感是渴望溫柔和親近。

當愛人通過侵略性的情感表達憤怒時，隱含的真正意思是：他得到的愛不夠，你缺少對他的關愛。

吵架是渴望注意，渴望關注、渴望身體接觸，我們要識別對方的真實情感，不管它是表面的現象，還是內心情感的一種表露。

愛人用憤怒來表達他的內心真實情感，其實是他長時間累計了太多的委屈，長時間的壓抑會在情緒爆發的那一刻一涌而出，只是想得到對方的重視與尊重，他用這種身體語言、聲調來表達自己。

其實女人是需要更多的關愛和理解。

尤其是男性同志要提箱注意，當一個女人用侵略、攻擊的行為來表達她的憤怒，是你對她的關愛不夠。

吵架無須聲音高

夫妻吵架，都想顯示出自己的強勢，厲害，其實，表現的越是很厲害的人越自卑。

也就是說，越自卑的人越容易躲避自己的內心，轉而用一些防禦的形式來顯示「我不怕你、我很厲害，」這些人發火總是虛張聲勢。

拍桌子是為自己壯膽的，是意識層次的，表現厲害並不是真正的厲害，而是不自信，實際上他是心虛。

裝厲害。

拍桌子都是他的鎧甲，裝的很強大，他為了表示自己的強大所以我生氣。

越張牙舞爪、吵的越厲害，說得越多的人越是弱者。

當我們在這麼去看的時候，我們自己的神經也放鬆很多，不用再裝強大了，夫妻之間更需要真實。

公平地說，男人的做法，更理性，更成熟，也更有利於事情的完美解決，而女性的撒嬌，不講理，情緒化的擴大戰線，如果碰到一個善解人意的丈夫還好說，但大部分的男人是缺乏這種耐心的。

從某種意義上說，女性朋友不妨向自己的丈夫學習，學習他們的「笨」精神，認真於一事一物，不會過分聯想與發揮，單線思維，著手解決問題，而不是製造新麻煩。

還要學習他們的「自私」精神，多愛自己一點，不要讓自己「受苦」，然後一門心思期待對方來「拯救」自己、安慰自己、憐愛自己，這種寄託於愛人來愛自己的落後心理，有時很難奏效，如果結局沒有自己想像的好，那又何必自討苦吃?