夫妻如何正確地吵架？

婚姻是整個家庭維繫的基礎，夫妻親密關係不僅影響家庭幸福指數，還深刻影響著孩子的心靈成長與健康人格的形成。

（一）婚姻中的90/10原則

在心理諮詢中有一個原則，叫「90/10」原則，什麼意思呢？比如你今天跟對方吵架，覺得這件事引起了我的情緒反應，但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過去的以往經歷占了90%的原因。

人際關係其實就是這樣兩種力量：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容，因為我不夠安全，不夠相信自己，所以我防禦，因為我不願意接受我不好。

為什麼不能客觀的去看待這件事呢？為什麼發火呢？

很多時候是目前的情形觸發了你原有的經歷，即和原有的經歷重疊了，如果這個人格平和，基本上沒有什麼挫折經歷，經常受表揚肯定心態比較好，屬於那種安全型 人，則較容易客觀看待事情，如果對方屬於那種一貫的被父母批評多了，被別人瞧不起、不自信，這樣的人當你說他不好的時候，他重疊的是什麼印象呢？「我又挨批評了」，「我又犯錯誤了」，「他不喜歡我」，這是他的自動思維。

所以他第一反應是「你認為我不好」，其實內心是什麼？是「我自己不夠好」，重疊了過去的一 些不良的經歷。

所以對於衝突我們基本的認識是什麼？衝突不是因為你不好，只是因為你扣動了他的扳機，衝突表明溝通的必要。

你需要理解他的過去，知道他何以如此。

（二）吵架時誰聲音高誰就有理嗎？

我們的理解是聲音越高越虛弱。

別看吵架的時候劍拔弩張，誰都想顯示自己厲害，其實，表現的越是很厲害的人越自卑。

也就是說一個越自卑的人，他往往有時候越偽裝自己，用防禦的一些形式來顯示自己，「我不怕你、我很厲害」，所以有的人是先拍桌子後發火。

為什麼？拍桌子是為自己壯膽的，是意識層次的，表現越厲害的人，越是腹中空，他並不真正的厲害，他並不自信，他是虛的，厲害、拍桌子都是他的鎧甲，裝的很強大，他為了表示自己的強大所以我生氣。

越張牙舞爪，吵的越厲害，說的越多的人越是弱者。

當我們在這麼去看的時候我們自己的神經也放鬆很多，不用再裝強大了，夫妻之間更要真實。

（三）吵架的背後表達的是是強烈的關注需要

一種情緒實際它不僅僅是一種情緒，它包含著相互對立的另外一種情感。

這裡我教大家一些技巧，分清相互對立的情感。

比如侵略性它對立的情感是什麼？是渴望溫柔和親近。

有一對常常半夜打架的夫妻，身體衝突很強，我看他們打的時候，我知道，其實女人是需要更多的關愛和注意的。

尤其是男性同志要提醒注意，當一個女人用侵略、攻擊的行為來表達她憤怒的時候，是你對她身體的關愛不夠。

吵架是表達渴望注意，渴望關注、渴望身體的接觸的，因為最強有利的溝通還是身體的溝通，語言有時候是蒼白的，所以我們還要識別對方的的對立的情感，不管它表面的現象，這就是心理的妙處。

要看她潛意識，看她的內在，一個情緒背後有對立的情緒，侵略的一面背後是什麼？渴望溫柔和親近。

當一個人非常憤怒的時候表達的是什麼？是要用憤怒來表達她的 力量，其實是她覺得我憋的太久了，我太委屈了，平時我太弱了，這裡面有多少壓抑的東西在裡頭，多少被忽略，不被尊重的感覺，所以她用這種身體的強大，聲音 的高度來表達自己。

所以一定要看她的肢體語言，看她內在的情感。

一些人說生活平淡、苦悶，那是什麼？渴望意義和目標，他需要探索新的生活目標了，需要找到生活的另外的意義了，所以他渴望轉變。

如果我們能夠讀懂對方的情緒，讀懂他內在需要的時候，兩個人才會真正的默契。

（四）吵架的技巧

1、不迴避、不擴大、限定時間與主題。

迴避的實質是對抗、是不自信、是無奈；不對抗不是躲避，但是你可以採取一些技巧，比如說暫時撤離。

如果情緒特別急那怎麼辦？你可以暫時撤離或者用幽默的方法 把這個結打開。

婚姻生活中要學會幽默的技巧，甚至限定爭吵的時間，「你說吧，我聽你說」，這是最好的。

即便有一些爭執，「好，那麼我們吵20分鐘，你先說，我後說」，限定時間。

2、不翻舊帳、不指責。

忌用「你總是……」這樣的語句。

用開放式語句：我覺得……你看呢？

澄清問題，探尋「怎樣你就比較滿意」，然後試行一周或一個月。

吵架為什麼會越來越升級呢？經常是翻舊帳，而且貼標籤「你總是這樣」。

在吵架的過程中有一個溝通藝術就是不以「你」來開頭，不說你，而說「我」，說自己的情 緒不會讓對方抗拒的，多說感受，少說認識，我們好多人往往自己的感覺已經麻木了，經常一說就是自己的想法。

在吵架的過程中你說你自己的感受，如「我覺得你 這麼理解我，我有點委屈」，那麼對方肯定想明白為什麼委屈，他會聽你去說。

說你的感受然後再加上「你看呢」，徵詢的口氣，這是一種開方的語氣不是絕對的， 要給人一種回應感，等待對方的回應，給對方辯解的機會，所以不用你開頭，而是以我而開頭說「我覺得……」、「我認為……」，其實這是一種探詢的一種方式， 是澄清問題，你到底吵半天是為了什麼？需要澄清問題。

那麼問題澄清之後那就該探索怎樣辦？彼此希望怎麼樣？然後可以試行，吵了就應該有一個 結果，不能吵個糊塗架，兩人各自生氣甚至冷戰好幾天總會留下陰影的。

俗話說：「夫妻吵架不過夜」，就是說不要冷戰，在冷戰的過程中，你想想他這個情緒醞釀 可能更高了級別就升級了。

吵架的過程中要變成溝通過程，要澄清問題、探詢結果，不要非要分清誰對誰錯，家庭是個系統，出了問題往往是系統出了問題。

運行模 式出了問題，而不是某個人錯，而且風水輪流轉。

這從你主動謙讓，下次我主動謙讓，如果總是一方得理那這個吵架就沒勁了。

3、陳述「我的訊息」。

陳述「我的訊息」有三步驟，當……我覺得……因為……。

一是描述自己覺得困擾不安的行為，例如，「你騎我的摩托車把油快用光了」只描述行為本身，而非指責行為的當事人。

二是陳述自己對可能的後果的感受，例如，「我很生氣」。

三是陳述後果，例如，「因為必須去加油，早上上班可能會遲到」。

我的訊息的溝通模 式如下：當……，我覺得……，因為……

如果沒有這樣的常識，可能的語言是：「你這個人怎麼這樣？氣死我了。

你也不知道把油灌好」，有的時候妻子對丈夫說：「你怎麼這麼懶？你就不能多干點活？」

那麼，我們要改「你」開頭的句子變成「我」，「我希望你幫幫我」，而不是說「你很懶」，不評價、不說「你」而說「我」。

汽油這個事可以怎麼表達？「當我發覺 汽油快用光的時候我覺得很生氣，因為我第二天上班還要加油，我擔心這樣遲到」，當什麼時候覺得你說的是事不是人，對事不對人時，這樣對方容易接受，以 「你」 為開頭，那就容易變成指責。

在夫妻生活中不可能一團和氣，沒有情緒的，那情緒怎麼表達？這樣表達，說「我的信息」，生活中你可以去嘗試一下哦。

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