長痛不如短痛，該分手就分手

愛需要勇氣，分手更需要。

梁靜茹曾經唱過「愛，真的需要勇氣」，然而在實際生活中，比愛更需要勇氣的，是分手。

相比「在一起」時的轟轟烈烈，多數人的「分手」則顯得有些淒悽慘慘戚戚，有時甚至會變成糾纏不清的分分合合大戲。

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當一段感情走到盡頭時，能夠自信瀟洒的說分手是一種勇氣，更是一種智慧。

分手為什麼這麼難？

生命中哪些事件所帶來的壓力和變化最大？心理學研究發現，當人們回答這個問題時，雖然配偶的死亡和離婚始終高居榜首，但非婚姻的浪漫伴侶關係的結束也有強大的影響[1]。

也就是說，離婚或者分手給一個人帶來的壓力是巨大的，它可能表現在以下幾個方面：

• 首先，分手會帶來對變化的不適應。
  
  

心理學上有感覺適應，即在外界刺激的持續作用下，心理感受性發生變化的現象。

就好像，從明亮的地方突然到了暗處，開始什麼都看不見，但是隨著時間的延長，原來看不見的東西慢慢可以看見了。

對於光線的變化，眼睛需要一定的時間才能適應[2]。

同樣的道理，一段關係發生變化了，也需要一個心理適應的過程，不過心理的適應往往比感覺器官的適應要複雜得多。

情緒的適應是心理適應中很重要的一部分。

社會心理學家斯巴拉和埃默里做過一項有趣的體驗式研究。

他們的研究對象是一群來自維吉尼亞大學，剛剛結束了一段愛情關係的年輕人。

在一個月的時間內，斯巴拉和埃默里讓這些年輕人攜帶有提醒功能的蜂鳴器，做情感記錄，報告日常情感體驗。

研究監測到了包括憤怒和痛苦這兩種負面情緒在內的四種情緒反應。

研究者發現，當年輕人和戀人分手時，他們確實會感到強烈的痛苦和憤怒，並且這些負面情緒大概得在一個月之後才會顯著減少[1]。

• 其次，分手會帶來來自人際的壓力。
  
  

在集體主義文化中，人們的情感和婚姻往往會受到家庭的巨大影響，也會受到身邊親朋好友的關注，甚至是完全不相關群眾的指點。

這種壓力，對於一些公眾人物來說會表現得更明顯。

在這樣的環境下，感情已經不是一個人的事情，而是牽一髮而動全身的事情，因此分手也意味著更大的風險和壓力。

我一個閨蜜，23歲大學畢業時和異地的男朋友分手，之後就一直專心工作，直到實在忍受不了身邊三姑六婆和好心同事的勸告，在一次活動中認識了現男友——個子高高的陽光帥小伙。

大家都非常看好他們，等著吃喜糖呢。

突然有一天，她告訴我自己想從家裡搬出來住。

經我仔細盤問，她才默默的說道「我跟男朋友分手了，不敢告訴我媽。

我媽要知道了，肯定又要罵我，整天囉哩囉唆。

我想出來住一段時間，等狀態好了再回去。

」由於不想再讓單位的人議論，或者熱心的幫忙介紹對象，她也沒有告訴同事分手的消息。

分手需要考慮的，不僅是行將結束的一段感情，還有名譽、地位、金錢、事業、家庭等諸多因素。

• 最後，分手會帶來對未來不確定性的恐懼和焦慮。
  
  

分手還是不分手，這是一個問題。

問題的關鍵來源於內心深處對未來不確定性的巨大恐懼和焦慮。

可能是恐懼「恩愛夫妻」、「美滿家庭」形象受損，可能是焦慮孩子的健康成長受到影響，也可能是擔心事業、經濟陷入窘境。

總之，未來的一切都顯得那麼不可捉摸，讓人恐懼擔憂。

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分手，其實並沒有想像中那麼可怕

儘管我們在前面討論了那麼多分手可能帶來的負面影響，但其實分手對我們的傷害通常並沒有想像中那麼嚴重。

著名的情緒心理學家吉爾波特等人發現，人們往往會高估自己對未來事件情緒反應的強度和持續時間，即存在情緒預測偏差現象[3]。

例如，在一項研究中，研究人員每兩周就會詢問一次參加調查的年輕人——如果當前的戀愛關係結束，他們預期會有什麼樣的感覺。

如果有人真的結束了一段親密關係，研究人員會開始跟蹤他們的實際反應。

結果發現，分手的年輕人往往高估了分手發生時他們感覺到的痛苦[1]。

生活中我們可能也有類似的經驗。

比如，馬上要參加某個重要的儀式，或者登台表演，本來以為自己會緊張激動到暈倒，其實真正進行的過程中只不過是心跳快了些而已。

分手就是及時止損，避免產生更大的沉沒成本。

任何一段親密關係的結束，都應該是一次深思熟慮後的抉擇。

心理學研究發現：人們不會輕率地結束他們曾承諾的親密關係。

大多數失敗的感情，既有長期積怨導致的許多不滿，也有伴侶彼此的情誼和恩愛，通常十分矛盾。

美國社會心理學家約翰·蒂博和哈羅德·凱利提出過一個觀點，叫做相互依賴理論。

它認為人們就像購物那樣在人際商廈里瀏覽。

所有人都在尋找最合適的商品。

我們在尋求以最小代價獲取能提供最大獎賞價值的人際交往，我們只會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關係。

不過，由於每個人都這樣做，所以親密關係中的伴侶雙方都必須滿足自己的利益，否則親密關係不可能持續下去[1]。

根據相互依賴理論，人們一般不會僅僅因為不滿意就離開他們的伴侶，只有當他們通過比較發現，並且最終相信，沒有伴侶會過得更好時，才會真正分開。

也就是說，分手本身包含著對得失的複雜計算，以及對未來可能出現的替代選擇的考慮。

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如何才能不分手？

其實，我們並沒有想像中那麼不理智，無論是開始還是結束一段親密關係，都是在頭腦中仔細認真計算過的。

從某種程度上來說，分手是為了更好的不分手。

那麼，如何才能做到不分手呢？和大家分享一下親密關係的準則。

萊斯利·巴克斯特曾經做過這樣一項調查[1]：要求俄勒岡州的64位男大學生和93位女大學生撰寫課程論文，闡述他們結束婚前戀愛關係的原因，據此得到他們用以判斷親密關係的內隱標準。

結果發現，出現頻率最高的八個方面是：

自主：允許你的伴侶在親密關係之外結交朋友和保持興趣；不要有太強的占有欲。

相似：你和伴侶應該有著類似的態度、價值觀和興趣；不要差別過大。

支持：提升伴侶的自我價值和自尊；不要粗心大意或思慮不周。

開放：真誠而又真實的進行自我表露；不要閉口不言。

忠貞：對你的伴侶保持忠誠和貞節；不要出軌。

共處：擁有許多在一起的時間；不要夜不歸宿或者跑出市區。

公平：公正公平；不要利用和剝削你的伴侶。

魔力：保持浪漫；拒絕平庸。

這些準則雖然並不一定適應所有的人，但也從一個方面給我們經營與伴侶之間的親密關係提供了一些參考。

如果我們老是違背，也許伴侶就真的離我們而去了。

世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我明明在你面前，你卻不愛了。

當愛已悄然離去，不妨勇敢面對，瀟洒的說一聲「謝謝你曾經愛過我」，然後優雅的轉身，奔向下一站幸福。

參考文獻：

1. 羅蘭•米勒 (Rowland Miller), 丹尼爾•珀爾曼 (Daniel Perlman). 親密關係(第5版)[M]. 人民郵電出版社, 2011.

2. 彭聃齡. 普通心理學(第4版)[M]. 北京師範大學出版社, 2012.

3. 劉聰慧, 張耀華, 俞國良. 情感預測偏差的相關研究評述[J]. 心理科學進展, 2010.

作者：汪芬

編輯：明天

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