發現老公出軌後，這樣做能讓你減輕痛苦

在外遇事情剛被發現時，做妻子的如果能很好的處理自己的憤怒情緒，將會使以後的挽回少走很多彎路。

但是怎樣才能將怒氣控制在合理的範圍內呢?

發現老公出軌後，我們痛苦我們憤怒，我們通常會這樣想：

「我如此愛你，你也說過會一輩子愛我的，現在你怎麼可以去愛別人？」

「結婚意味著我們要做彼此感情上的唯一，你怎麼可以破壞這個約定，對婚姻不忠誠！」

「我那麼相信你，支持你，為了你能走的更遠些，家裡家外活我全包了，到最後你竟和別的女人去約會！我辛辛苦苦攢下來的錢，你轉身揮霍在其他女人身上，你怎麼可以這樣對我」

「你以前說的那些話都是騙我的，你從來沒有愛過我」……

這種將事情想的過於糟糕的想法（例如，「你從來沒有愛過我」）以及強迫性思維（例如，「你絕對不能……」）是憤怒、怨恨、暴怒情緒產生的原因，而要想控制憤怒怨恨情緒等，必須將它們摒棄。

可是我們都知道，「思維如脫韁的野馬，不受控制」，若是簡單粗暴地要求你，不要有上述想法和思維，這是行不通的。

那該怎麼辦呢？

今天我要講的是一種控制憤怒的思維方法——理性情緒行為療法。

根據這種療法，我們首先可以這樣做：質疑你的非理性信念。

譬如，丈夫婚外情曝光後，當你憤怒時，先問問自己：「為什麼他絕對就不能出軌？」（非理性信念）

也許是你覺得這件事讓你很受傷，他出軌讓你經歷了太多痛苦，太多折磨。

由此可以看到你已經將一些痛苦和麻煩上升到太多痛苦和麻煩。

「太」這個詞用在此處，或多或少有種奇妙的效果。

你認為自己允許丈夫給你帶來一些折磨和痛苦，但是不能太多。

現在，你將丈夫給你帶來的痛苦定義為太多。

為什麼太多？因為你是這麼想的，沒有什麼確切的事實依據。

朋友們會認可你的看法，認為你確實痛苦，至於說痛不欲生，誰說的？這只是你自己說的。

實際上，如果你認為某些事情太過分，你無法忍受，那麼你不僅要遭受事情本身帶來的痛苦，還要承受低挫折容忍力帶來的痛苦。

低挫折容忍力是指不僅僅不喜歡挫折，而且感到憤怒。

這種憤怒讓你覺得更痛苦。

如果對自己腦海中存在的「我實在無法接受他出軌這件事」的想法進行一再辯論，你就會尋找到更理性更實際的方式對待挫折。

那些你之前相信的任何信念，現在可以不再相信或者持懷疑態度。

你無法控制存在的事實，但你可以控制自己對存在事實的想法。

所以說，雖然你不能控制丈夫出軌（對或者不對），但是在看待丈夫出軌這件事上你可以有很多選擇。

即使你認為他出軌讓你很痛苦，而其他人也認為他不該如此對你，你還是可以選擇一種對於你們婚姻更為有效的想法，如：

1.「雖然我對他出軌很失望，但至少他在被發現出軌後一直在尋求我的原諒。

」

2.「他出軌讓我很痛苦，但好在他沒有提過離婚。

」

3.「他不是個壞人，只是他做了錯事。

」

接下來，我們來質疑一下另外一種想法（也是非理性信念）：「我對他怎麼怎麼好（信任、忠誠等），他也必須同樣對我，他沒有這樣做，就是騙子、人渣、就不配得到原諒」

這種想法有什麼問題呢？

首先你得明白，哪怕只是為了你自己，你可以恨丈夫出軌，卻不能長時間恨他。

其次，摒棄「丈夫必須絕對對我同我對他一樣好」這種信念。

這種「必須如何」的想法是不切實際的，這樣的想法是你強迫加到丈夫身上的。

一旦你不再用這種強迫性思維看待丈夫及他的不公平行為，你的大腦中就會不再出現因為他做得不好就該死的想法。

再次，摒棄將事情想得特別糟糕的想法。

當你對別人的行為感到憤怒時，往往是將他們的行為與他們的人等同起來，然後全盤否定了他們。

曾經一位名人說過：「沒有好人與壞人之分。

因為一旦為「好人」就只能做好事，不能做壞事。

但是即使是聖人也做過壞事！而「壞人」只能做壞事，但是希特勒也做了不少好事！」因此這種全盤肯定或否定別人是對別人的極度不公平與不負責。

即使丈夫出軌了，你也不能給他貼上「人渣」的標籤，他肯定有一些好的方面。

你對他的恨使你認為他對你不公平就該死，可你的這種做法對他也是不公平的！他不是沒有道德的人，不是魔鬼。

他只是會犯錯誤的普通人，包括你在內，誰不是這樣的呢？

因為丈夫出軌背叛了你，你就認為他該死，那麼他以及其他「罪犯」怎麼改正錯誤？他該怎麼辦？你因他的缺點而譴責他，這種做法使他不能被饒恕，註定只能永遠做壞事。

他做得好的時候，你尊重他，做的不好的時候，你恨他。

這種想法不會讓你做出過分出格的事，但會讓你容易生氣、發火，想要報復。

這樣你挽回他的目的是什麼？

你可以對丈夫做的事情感到憤怒，但能否將怒氣控制在合理的範圍內，同時不會為了他做的事情而對他感到憤怒？你能的。

如果你僅僅是對他的行為感到很痛心，而不是對他這個人感到絕望，你就可以做到「理性地生氣」。

但是，看看吧！在處理外遇時，幾乎每次你感到憤怒時，總是容易產生一種要求：他絕對不應該出軌。

所以現在，他以及他的行為，在你看來都是很「渣」的，「不配得到原諒」。

如果你可以這樣想：「我對他出軌感到很痛心，但我還是能接受知錯能改的他，他只是個會犯錯誤的普通人」，那就沒什麼問題了。

但你要真的這麼想才行！

我並不認為你評判他人的某些特性有什麼問題。

你可以喜歡或討厭任何事情，但是不要將某種特性的判斷應用到對一個人其他方面的判斷。

總結

我們以出軌事件為例，回顧一下理性情緒療法。

事件：老公沒有遵守你們白頭偕老的約定，他出軌了。

理性信念：「他出軌的行為讓我痛苦，我不喜歡他這樣做。

」

健康的負面結果：你感到失望、痛苦。

非理性信念：「他絕對不應該出軌，他不可以這樣對我！」「他不配得到原諒」

不健康的負面結果：你痛不欲生，你很絕望。

質疑與辯論：找到非理性信念，開始質疑並辯論，問自己以下問題：「他絕對就不能出軌嗎？」「他出軌了，真的就不可以被原諒了嗎？」

行為效果：不再那麼痛不欲生，試著去原諒他，回到健康的負面結果。

在處理老公有外遇的問題中，你只有多次練習理性情緒行為療法各階段的內容，才不會再次陷入「他絕對不應該出軌」「他不配得到原諒」的非理性信念中，才不會再次產生讓自己絕望、抓狂、竭斯底里等不健康的負面結果。

這種療法，或許不一定能根除你所有痛苦與憤怒的根源（非理性想法），但是它會讓你意識到自己的非理性信念和不健康的負面結果，有助於控制你的過分憤怒與痛苦情緒。

END

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