夫妻之間越聊越聊不好，只因沒有get到這三點

夫妻，既是最親密的合體，又是兩個各有思想的獨立主體，由於婚前各自的家庭教養、生活環境和成長經歷不同，在性格、情趣、愛好等方面自然存在差異，這就需要在相處時彼此多交流溝通。

然而，有些夫妻卻在溝通方面存在障礙，越聊越糟，結果兩個人都一肚子怨氣。

那麼，為什麼夫妻間不能有話好好說呢？

陳先生和妻子認識將近5年，相戀4年（異地戀），結婚1年。

戀愛時兩人感情挺好的，會找機會坐在一起說說心裡話，探討一下彼此之間的問題和解決方法。

可是，結了婚，真正在一起生活後，就慢慢變了。

陳先生覺得雙方都比較固執，自己更是個直腸子，有什麼說什麼，所有的問題都希望能提出來，攤在桌面上大家商討解決。

「我承認自己是個直接的人，覺得她有什麼問題我從來都是當場指出，我認為作為人沒有全對的時候，別人向你提出意見，你就要想想是否自己做得確實不對。

如果你認為別人指出得對，那就改；指出得不對，那就和他講道理。

相互之間辯論也不是不可，我覺得這樣才是公平公正的。

」

妻子卻越來越不願意配合，不肯敞開心扉，什麼話都不說，什麼事都憋在心裡。

對於丈夫挑剔的「毛病」，她既不解釋也不反抗，一臉不搭理。

尤其當妻子懷孕後，陳先生感覺自己幾乎不能說她的一點不是，一絲她的錯都不能挑，「你說破嘴皮，她就是不搭理，絕對的不搭理。

你說你的，她該怎麼樣就怎麼樣，不管你說多少次，不管你怎麼說，不管你的態度多好，不管你的態度多惡劣，她一副『我自巋然不動』的樣子。

我是一點辦法也沒有了。

」

廣州聽說吧心理諮詢中心主任諮詢師、婚姻家庭諮詢師費凜老師解讀：

陳先生可能會覺得自己坦誠與太太溝通，太太反而抗拒、逃避，導致交流受阻，更影響了夫妻感情。

為什麼會走到這樣的境地呢？

這種情況常常出現在夫妻一方屬於焦慮型，另一方屬於迴避型的結合中。

焦慮型的人更容易在親密關係中感到不安、焦慮，更容易「看到」問題。

而且當他感到兩個人的相處中有些問題時，立馬會變得焦慮，希望趕緊解決，於是提出了自己的要求，例如「家裡這麼亂，你就不知道要收拾一下嗎？」、「工作壓力這麼大，用錢的地方這麼多，你就不知道少買些無用的東西嗎？」

一般處於焦慮情緒時，其話語中往往帶著憤怒的情緒，對方會覺得被批評、被指責。

也許在前幾次，迴避型的人還願意慢慢地嘗試回應，去動手收拾或解釋一下。

但若焦慮的一方不斷地糾纏類似的「小事」，迴避型的人就被打回原形。

當對方迴避時，焦慮型會犧牲一切去追回她，比如用好話來勸對方，或講道理希望對方能夠明白自己的用心。

而迴避型要回歸了，焦慮型又會有意無意地去懲罰她，比如繼續糾纏之前的問題、忽視對方等；迴避型再跑掉的時候，焦慮型一改以前對於迴避型的施虐，又變成自虐了，好讓迴避型回歸。

然後再開始新的一輪循環，如此往復。

這種感覺就像是我們永遠會錯過雙方平心靜氣溝通的交匯點。

迴避型回來的時候，焦慮型挑三揀四，迴避型離開的時候，焦慮型又恨不得跪求她別走。

焦慮型的人有一股幽怨和憤恨無法表達出來，渴望親密，卻總是覺得對方或關係中存在一些讓自己不舒服的地方而要求外界改變；迴避型內在也有很多恐懼無法表達出來，以至於無法跟焦慮型的伴侶保持親密，因為只要略微親近、友善，就會被焦慮型的伴侶指出更多問題。

所以，焦慮型越渴望親密，越渴望迴避型改變，關係就越難以親密，如此惡性循環。

那麼，在這樣的情況下我們可以做些什麼來打破這種局面呢？

1、溝通時的情緒，比溝通的內容更重要

為什麼有些夫妻會越聊越聊不好呢？

因為我們表面上說的話和心裡想表達的，不是一致的，不是一回事。

如果我們心中有太多沒有表達的真正意圖，即使不通過言語和情緒的方式來釋放，潛意識上也會讓其變成各種各樣的互虐。

當你覺得自己想開口說話，尤其是要指出他人的不足或錯誤時，你最好先冷靜一下，覺察一下自己的情緒和內在動機。

或許你覺得自己這樣做，是為了讓對方知錯就改，但若你細細覺察，你會發現自己是想用這種方式來表達內心的憤怒，是想懲罰對方，也就是說，你的這種行為更多的是為了讓自己「爽」，而不是真的為對方好、真的想解決問題。

若你發現覺察自己的情緒和內在焦慮比較困難，可以尋找專業心理諮詢的幫助，在諮詢師的引導下，提升這方面的能力，更好地調節自己的情緒。

2、傾聽是良好溝通的基礎

若對話中你往往急於表達自己的意見，忽略了對方在說什麼，就容易造成各說各話的後果，溝通的質量也大打折扣。

真正的傾聽是指站在對方的立場，用心去了解對方的言語與非言語所表達的訊息，不單單是聽對方說什麼，還要觀察到對方非言語行為所蘊涵的意義，注意到其手勢、表情、神態、聲調、身體動作等。

當一個人心口不一時，往往可從非言語信息看到真正的含義。

然後對於所聽到、觀察到的，給予適當的回應，讓對方知道你在聽，也會讓對方感受到被尊重。

傾聽，不僅是表達尊重、關愛、理解的一種方式，更是調節雙方關係的潤滑劑。

夫妻間尤其要注重傾聽技巧的修煉，因為家是真正放鬆的地方，不管是高興的事情還是遇到的麻煩事，我們都希望在最親的人面前一吐為快。

當然，這種一吐為快，應該看準時機。

一般人只顧自己此時此刻的情緒，非得一吐為快，卻忽略了聽者現在是否能聽得進自己所說的話。

當一個人煩悶疲憊的時候，將不再有餘力去傾聽和關注配偶的訴說，反過來也會使說話者因不受重視而心生挫折感。

所以，溝通意見或討論事情，最好選擇雙方心平氣和或心情愉悅的時機，才能產生良好的結果。

3、以對方不反感的語氣和方式溝通

家，不是一個講道理的地方，而是一個講感情的地方。

假若你只認為你是有道理的，你是對的，你是正確的，你是更優秀的，試圖說服、強迫、壓制對方，這就不是溝通了，而是談判、審問。

強勢的一方更要意識到自己的強勢，在溝通中放低自己的姿態，以尊重和徵求、商量的口吻和對方交換意見，學會傾聽對方的不滿和抱怨，以對方不反感的語氣和方式溝通，虛心接受意見，而不是咄咄逼人、自以為是。

此外，很多人由於傳統觀念影響，不習慣讚美別人，把對別人的讚美埋在心底，總是透過批評別人來「幫忙別人成長」。

其實這個想法是錯誤的，讚美比批評帶給別人的進步要大很多。

對方有了好做法、想法就要讚美，要誇獎，形成正向激勵。

所以，在婚後的生活，要學會睜一隻眼、閉一隻眼，多看看對方的優點，欣賞對方的長處，多給對方一些信任、肯定和鼓勵；多看自己的缺點和毛病，不斷改正自己的缺點，克服自身的毛病。

這樣，對方在你的心裡就會變得越來越可愛，越來越可敬，同時，你自己也會變得越來越美好，在對方心裡的位置就會越來越重。

如果你總是否定她的一切，自然她也不可能看好你的一切。

心理諮詢師費凜老師提醒：夫妻之間溝通要考慮對方、自己和情境三個方面，首先要先放下自己的情緒，看看對方的感受，採用恰當方式去溝通，才能「事倍功半」。

若在自己的婚姻生活中出現溝通問題，不妨多反思一下自己經常採取什麼樣的姿態與對方溝通，自己是否有需要改善和提升的地方，試著從自身開始轉變，會有意想不到的發現和成長。