為什麼有些人會有強烈的戀愛焦慮感？

一個朋友常常和自己的男友吵架，但其實與其說是吵架，不如說是她自己很生氣，男友卻一頭霧水。

他們最常吵架的的點就是關於「微信秒回」這件事，朋友說自己也很矛盾，每次給男友發信息，超過3分鐘沒回復就會很生氣和焦慮。

就算後來男友回復了，甚至解釋了理由，她還是會故意晾著男友，很長時間都不理他，同時希望男友能主動發現自己為什麼生氣，然後來哄哄自己。

她男友常常覺得很困惑，有時感覺到氣氛有點不對，問她是不是生氣了，她只會很冷漠的回覆：「沒有啊。

」

類似的事情發生的次數多了，男友每次都在心裡嘀咕著：「我又哪招你了…」

在男友心裡，我的朋友變成了一個極其傲嬌，占有欲強、會因為很小的事情就原地情緒爆炸的人。

後來我和朋友聊了很久，發現她其實是把自己那些不安、害怕被拋棄、需要被關注和照顧的情緒，隱藏在了憤怒和焦慮之下。

而她自身的焦慮型依戀，很有可能是這些不恰當情緒表達行為的源頭。

我是焦慮型依戀的人嗎？

依戀是大家很熟悉的心理學概念，一些父母或養育者不能一以貫之的滿足兒童的需要，他們有時會很及時，有時卻很遲鈍。

就像家長們經常爭論：孩子哭鬧， 哄還是不哄。

其實兩種選擇都是可以的，最可怕的就是變來變去：一會兒哄，一會兒不哄。

在兒童眼裡，父母這樣的回應是不穩定、不可預期的，這時兒童會感到困惑和不安，他們不知道該期待被如何對待。

所以很多孩子在感到悲傷和憤怒的同時，選擇的解決辦法就是去黏住大人，這是形成了焦慮型依戀的兒童面對他們難以預料的父母的解決辦法。

照料者的對待是嬰兒依戀類型形成的關鍵因素，而這種影響會一直延續至成年。

焦慮型的個體對伴侶感受到的並不是愛和信任，而是一種「情感饑渴」，他們希望對方能夠拯救自己，或是使他們變得更「完整」。

儘管他們極度渴望與人親密，但卻總是懷疑和恐懼對方並不想達到同等的親密。

焦慮型的人會通過黏人和控制來獲得一種安全感，但結果通常與預期相反，他們的伴侶常常因不能忍受而逃開。

如果你有這些想法和行為，那麼你有可能是一個焦慮型的人：

• 極度渴望親密和陪伴，要求與愛人隨時保持聯繫，每天報備行蹤

• 會以不回簡訊電話、故意引對方嫉妒或是威脅要分手來獲得對方的關注

• 一旦對方違反自己對Ta的期望，或是感到對方對自己關注不足時，就會感到憤怒和焦慮

• 會為了維持聯繫而放棄自身需要，討好伴侶

• 害怕被拋棄，獨自一人時會覺得不自在，受到一點冷落，都會覺得被拋棄了

就像是創傷的強迫性重複一樣，焦慮型的個體很容易會被迴避型的人所吸引。

在和迴避型人交往的過程中，對方的若即若離讓自己產生的那種焦慮和不安的感覺，和小時候從養育者那裡體驗到的感覺是那麼相似，這種熟悉感既讓他們無法抗拒地被吸引，又讓他們感到更加痛苦。

焦慮型依戀對親密關係的影響

焦慮型依戀的人，本質上是在用憤怒和焦慮來掩飾害怕被拋棄的恐懼，他們真正追求的其實是一種穩定的安全感，卻時常痛苦地發現伴侶根本不能滿足自己，甚至根本不知道自己要的就是安全感。

而這，正是焦慮型依戀對親密關係最大的影響，他們習慣用憤怒、焦慮、冷漠、疏離等表面情緒來表達內心對於安全感和被關注的訴求。

但伴侶因為被這些帶有迷惑性的表面情緒所干擾，難以發現他們真實的訴求，而是只會覺得他們很愛生氣，很難哄，陰晴難測。

而且我們都知道強扭的瓜不甜，通過憤怒和疏離「要」來的關注並不出於真心。

就像我的工作真的很忙，以前男友還會要求我必須每周見他三次，周中一次周末兩次，否則他就會生悶氣不理我，或是跟我吵。

這讓我感覺見面不再是件開心的事，反而像在完成任務一樣。

所以當伴侶不了解你這些行為背後的真實想法的時候，也就無法用能夠安撫你的方式回應你。

焦慮型的我應該怎麼辦？

1.察覺到表面情緒背後的真實情緒

當我們的真實情緒被憤怒、焦慮、冷漠等表面情緒掩飾時，不僅會讓伴侶困惑，我們自己也會有深深的無力感，感到對方不理解自己，但其實很多時候，我們自己都被這些表面情緒所欺騙了，可能我們自己，都不了解自己。

下次當你再因為對方的一些行為感到憤怒時，別急著和Ta鬧彆扭，想一想自己是因為什麼而生氣，這個原因背後，你真正害怕的是什麼？

2.尋找一段穩定的關係

想要慢慢改變焦慮型依戀的重點是建立一段穩定、安全的關係，可以是一個安全型依戀的伴侶、其他的重要他人或是心理諮詢師。

鼓勵大家去尋求諮詢師的幫助是因為在諮詢過程中，除了一段安全、穩定的關係之外，諮詢師還會和你一起去感受和體驗那些焦慮和憤怒的情緒，以更加專業的方法陪你一起探索這些憂慮的起源，逐步修正這些不合理信念，讓你可以在以後的親密關係中，重獲安全感。