提分手一萬次的背後，只是我需要你而已｜解讀依戀焦慮

2018 / 04 / 27 星期五

出品 | 邊城情感

「不如憐取眼前人」

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昨天在後台收到一條留言，十幾條都是訴苦的，起初以為是她被甩了，後來才知道，是她主動提出分手。

「可是我沒想真的分手啊！我只是說氣話。

」她補充道：「以前我說分手，他都會挽留我，為什麼這次他不再來找我了？」

要離開，只是為了被挽留，這是要冒很大風險。

或許前幾次提分手確實可以換來對方的挽留，但不斷用分手要挾對方，對方可能會厭倦，認為你這麼想分手，那就分吧。

你是不是那個喜歡拿分手當威脅的人？

事實上，會產生這種行為並不是對另一半感到不滿，而是對自己不夠自信。

在我們常常提起的依戀理論中，有一種特徵叫做依戀焦慮：

高依戀焦慮的個體往往在親密關係中缺乏自信，認為自己不值得被愛，極度缺乏安全感，害怕分離，以至於所擔心的事情往往是自己想像出來的。

為此他們還常常對伴侶發脾氣，用過激的情緒反應來獲得伴侶的關注與愛。

在感到壓力時，他們除了依賴對方對自己的照顧，也依賴對方的承諾，並依賴承諾建立安全感。

兩個人吵架的時候，高焦慮的一方往往會焦灼的等待對方先給自己道歉，挽留，這才能讓他們感到：自己是被重視的。

但依戀焦慮真的沒治了嗎？

在戀愛中指責對方、鬧分手...這些行為的背後都只是想試探底線，看看伴侶是不是真的愛自己。

依戀焦慮者總是擔心懷疑自己是否值得被愛，這是問題的根源所在。

所以想要緩解親密關係中的依戀焦慮，最好的辦法不是得到伴侶及時的關注，而是減少對伴侶的依賴過度，提升自我價值感。

01

明白只有自己才能解決自己的情緒

緩解焦慮並不是在發生衝突時，而是在日常中。

每天定一個小目標，比如從前每天要打五次電話，嘗試減少到2次或1次...有想找對方的衝動時，用其他的事情替代，例如看書、聽歌、散步。

並不是說完全不能找戀人尋求安慰，而是每次都想在對方身上尋求安慰的時候，其實是放棄了自我成長的機會。

如果這種方式已經成為維繫安全感的唯一方式，甚至是一種束縛，那麼要跳出來，提醒自己：

他並不是唯一能解決我情緒的人，我自己才是。

02

培養目標，重建自信

選擇一項可以獨自一個人進行的興趣愛好，為自己設定合理的目標，並為之付出努力。

並不需要你變得多厲害，為的是你能在過程中體會獨立成長的樂趣，提高自信。

每個人的價值是由自己決定的，而不是建立在伴侶的評價和關注之上。

03

生氣時不輕易下結論

每次發生衝突的時候，嘗試察覺自己的情緒，儘量不要在情緒過激時做出任何決定和結論，人在激動時往往說的話都不夠公允。

「你從來就沒有愛過我，我只是你的情感出口而已。

」

「既然你不愛我了，那我們就分手吧。

」

...

這些吵架時的結論，等心情平復之後，會發現往往那些都不是自己的真心話，但後果已經很難收拾了。

如果你有一個高依戀焦慮的伴侶呢？那麼你可以這樣做：

在恰當的時機給予承諾和支持

如果你的伴侶是一個高依戀焦慮者，你要做的不是在他一次次鬧分手的時候挽留他，而是在平常交往中肯定他，幫助他建立自信，鼓勵他獨立完成個人目標。

很多時候，我們會為了安撫伴侶一時的激烈情緒，而滿足對方不合理的要求，盲目的全盤接收對方的情緒，但這往往會加重對方的依戀焦慮，自己有一天也將無法再忍受。

因此，在對方情緒過激時，適當的拒絕他的不合理依賴，學會理性肯定，而不是盲目接納。

表達真實的感受

當對方再一次提出分手時，如果你能知道他並不是想分手，而是想獲得你的愛與肯定，那麼不妨把你真實感受告訴對方：「我願意挽留這段感情，並不代表我肯定你的做法，隨意提出分手我也會覺得很受傷。

」

你的坦誠或許會給對方造成一時的壓力，但是長遠來看，可以幫助對方思考自己的行為模式，並作出合適的調整。

緩解依戀是一個漫長的過程，如果有伴侶的陪伴，這段路會走的更平穩，但終究是要依靠自己的力量，治癒自己。

《維根斯坦傳》中有一句話：

我自己只有極少的勇氣，比你少得多。

但我發現，每當我在長久的掙扎之後鼓起勇氣做某事時，總是在事後感到自由得多、快樂得多。

希望每一位高依戀焦慮者都能在掙扎後，鼓起勇氣面對自己的不安和焦慮，那時你也會感到自由得多，也快樂得多。