我向男友認錯，可他堅決要分手，我該怎麼辦？｜周公子問答

問：

我被男朋友分手了，打電話不接，找朋友說好話他不理。

分手的原因是我脾氣不好，太作了。

開始交往的半年他對我百依百順，遇到事情我一發火，他馬上軟下來依我，什麼事情都聽我的。

有時候吵架，吵完他想通了會來哄我。

矛盾積多了，後來就爆發了。

有天夜半三更他家親戚找他借錢還花唄，把我吵醒了。

我很暴躁，沒給，把他罵了一頓，結果兩個人整晚沒睡著，翻來覆去，早上他穿衣出去，我吼他「走了不要回來」，他就沒回。

一個星期後他才回來，從此對我的態度變了，只要吵架，他馬上就提分手。

之後他犯了些錯，像記錯生日之類的，我都原諒他，沒和他吵。

但是他沒有搬回來，我問了他幾次，被他猶豫的態度激怒了，說了很多過分的話氣他。

後來幾天接連追問他沒反應，大鬧了一場，逼他還鑰匙，又到他單位上逼他馬上還我購買他單位股份的錢。

他借錢還了我，堅決和我分手。

我天天發簡訊給他認錯，保證以後不再這樣了，和好了幾天又吵了架，再也不理我了。

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答：

信尾問：「我一個女人低聲下氣求他原諒，他不理我，他怎麼可以這樣？」哎，我也希望這個世界有「女人例外」條例，好比小孩子打翻了牛奶瓶，大家說：他還小，不懂事，不要和他計較。

小孩心智發育未全，真有豁免權；但是親密關係里的成年男女是平等的，他夜半跑出去你感到受傷，你口不擇言罵他，他也同樣受傷。

他沒有豁免權，你也沒有。

你說得很對，談戀愛前期前任面對衝突做出了讓步，有利於維護親密關係，你感到很受寵。

後期你也做出了讓步，會認錯，會反省自己，所以呢，大吵過幾次你把他勸回來了。

你們倆面對衝突都有能力反省和認錯，這對於吵架後複合很有幫助。

兩個人之間相處有技術，不等於能處理好親密關係。

所有親密關係的問題最後都是我們自己和自己相處的問題，要回到自身。

首先要承認前任在吵架後從現場離開，這個舉動可能很多男性會贊同，然而它意味著迴避、逃避，不面對問題，讓人不舒服，可以理解你不喜歡他這樣做。

你可以選擇當場告訴他：你這個時候離開我不開心，我希望你留下來解決問題。

你也可以選擇在他氣消了，回來以後再告訴他你的感受。

你選擇了吼他，「走了就不要回來」。

語言是有力量的，這話直接把人往外推，聽了這話的人除了要消化掉吵架時的情緒，還要消化「不要回來」的離心力，需要的時間比較長，你去找他也沒能讓他馬上回來，原因在這裡。

為什麼你會說「走了就不要回來」？因為你感覺事情失控，你受不了失去控制。

生活原本是不確定的，充滿了各種不能控制的情況，我想，你作為一個成年人，在工作、生活中一定深有體會。

他從吵架現場離開，你特別地受不了，為什麼？因為你在那一瞬體會到了遺棄，你很害怕被拋棄。

在一般人看來可能吵架時離開就是一個普通的離開造成的生氣，在你，憤怒和恐懼同時猛烈地襲來，於是你採取了威脅的手段來防止被拋棄。

要想徹底改變瞬間被點燃怒火的反應模式，一方面你需要練習如何平靜接受伴侶的離開乃至拋棄，另一方面，最好清理童年的遺棄創傷，比如幼年父母是否為了上班掙錢或其他原因，長時間或者短時間多次把你扔給親戚、長輩，事後你的情緒沒有得到很好地撫慰？過去積累的憤怒情緒得到宣洩後，你的情緒反應強度才會與當下事件的強度成正比。

你總結得很好，分手的重要原因在於脾氣大。

有沒有想過，假如他繼續在你們爭吵之後起身離開，你會不會再吼他「永遠不要回來」？或者他又沒按照你的要求做事，你還會不會去他單位大鬧？在沒有系統學習、練習管理情緒之前，情緒、行為反應照舊有模式繼續的可能性很大，強憋著不鬧，有一天忍不住了還是要大鬧。

這是男朋友不理你的重要原因。

現在你一面繼續每天簡潔地給他發友善的信息，一面找諮詢師學習管控情緒，在你新的反應模式建立起來後，和好才是真的和好。

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用驅趕的方式不能達到和好的目的

這個世界在想像中和真實的樣子區別挺大的。

以前比較單純，以為吵架了、分手了，想和好的那方應該是先內省，再想方設法聯繫上對方，和顏悅色道歉、說好話，一次不行再來二次，直到和好。

通過吵架，雙方都得到成長，隨著了解、磨合，關係越來越深、越來越好。

哪想到原來很多人的做法不一樣。

有個女生跟男友吵架鬧分手，兩個星期沒聯繫。

女生急了，想挽回，她想的辦法是把男友留在家裡的東西全部扔回給他。

猜怎麼樣？沒反應。

還有男的想復婚，前妻不理他，他列數前妻如何好吃懶做、沒有前途，希望老婆復婚。

大家看到這裡有什麼感受？這些言行里透露的意思是：我不喜歡你，我要和你斷絕關係。

和複合的想法背道而馳。

內外不一的矛盾言行背後，有些朋友屬於理性上認為兩個人不合適，感情上一時放不下，反方向的言行暴露出他們內心真實的想法。

更多的朋友則是沒有學會怎麼和伴侶打交道。

扔東西給男友的女生，她以為扔回去可以刺激對方來找她說話，重新聯繫上。

人的本性是趨利避害，會靠近讓自己舒服的言行，遠離那些傷害自己的人，侮辱、謾罵、刺激只會驅逐想要靠近的人，怎麼能達到和好的目的呢？

道理非常簡單，人人都懂，平時在工作、生活中與普通關係的人打交道時也會好好說話，面對伴侶卻不是。

我們外人看來很奇怪，想要對方靠近卻用了驅趕的方式？從依戀模式來講，有些人是矛盾依戀型，嬰兒時期與母親的依戀關係缺乏安全，一邊依戀一邊反抗，表現為想要得到媽媽的愛，卻罵媽媽是壞蛋，舉起小拳頭打媽媽。

依戀模式以前講過，這裡不多說。

其他重要撫養人與兒童的互動也會影響到他們成人後的親密關係相處模式。

比如曾經在街上見過，有的爺爺、奶奶脾氣非常暴躁，情緒失控，打罵了孩子後又命令孩子過來親近自己，不肯就再給一頓打。

孩子從中學到處理關係的方式是強制式的，長大以後，對待親密關係的方式同樣反人性。

剛開始時這招管用，伴侶一是出於愛，二是人性決定了面對他人的憤怒時會產生恐懼，害怕失去對方，要哄一哄，時間長了關係難免破裂。

情緒失控者一方面發現憤怒能控制他人，另一方面發現憤怒無法維持親密關係時，他們又很無助。

所以意識到了脾氣不好，卻沒辦法單憑意志力變成好脾氣，中間有自幼互動形成的習慣和因脾氣大獲得了利益在裡面，而且放下憤怒的威力，他們不知道怎麼和伴侶相處。

又回到老話：親密關係首先是和自己的關係，要建立良好的關係，必須了解自己是誰，怎麼成為了現在的自己。

了解過去的習慣是形成更好應對模式的前提。

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周公子

著名情感專欄作家。

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編輯：Slash-Bismarch

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