分手後，男友愛上別人我為何痛苦不堪？

我今年24歲，半年前，相戀兩年多的男朋友突然提出了分手，這莫名其妙的分手讓我特別傷心、委屈、憤怒。

而讓我想不到的是一個月後便從朋友那裡得知，他已經找到了新的女朋友。

我更加崩潰了，覺得他背叛了兩個人的愛情，覺得愛情不可靠......

上個月聽說他要和新女友準備結婚的消息之後，我根本不願意接受這樣的事實，甚至認為他只是為了讓自己死心才會這樣做。

我感覺這段愛情還有挽回的餘地。

我像以往那樣不斷給他發微信、打電話，約他見面，不顧自己的尊嚴、用盡心思去挽留。

剛開始他還會接我的電話，跟我見面。

可是，後來他的態度越來越差，越來越冷漠，要我趕緊找個男朋友，不要再來煩他了。

越是這樣，我越是不甘心，用各種方式去找他、堵他，而他現在像避瘟神一樣躲著我。

我不明白，他不是覺得我很溫柔可愛的嗎？為何現在要這樣對我呢？我只是想好好地跟他在一起，我有錯嗎？

我也不知道為什麼自己會這麼難過，我是家中的小女兒，哥哥比自己大10歲，全家人都很疼愛我。

但我一直沒有安全感，害怕別人不理我。

因為媽媽產後虛弱，我剛出生就被交由奶奶照顧，需要餵奶時才把我抱過去給媽媽。

記憶中，每當我哭的時候，奶奶都堅持不理不睬。

過了好久以後，我就不再哭鬧了，變得很安靜也很內向。

現在說起來，奶奶還自豪地認為自己帶孩子的方法多麼好。

我是出了什麼問題嗎？我現在該怎麼辦？

通常，女人在和男朋友分手時都會上演一哭二鬧三上吊的情形，你可能會認為只要自己表現出悲傷一點對方就會同情你，會改變分手的決定。

我們都想擁有永恆的愛情，找到一個人可以和自己相伴到永遠，可每段感情都充滿了變數，在最初的時候誰也無法預料到結果。

而且，很多人在面對自己難以接受的事情的時候，容易情緒失控，難以理性應對，原本希望挽回這段感情，卻往往會做出一些更不利於修復兩人關係的舉動，讓對方感到被糾纏而更加遠離。

如你總是發微信、打電話「騷擾」男友，這樣對關係其實是一個更大的破壞，並且這是當事人沒有意識到的。

對於男友的離開，你為什麼如此痛苦？這種痛苦的根源是什麼？

依戀理論認為，早期親子關係的經驗形成了人的「內部工作模式」，這種模式是人的一種對他人的預期，決定了人的處世方式。

內部工作模式會在以後的其他關係，特別是成年後的親密關係和婚戀關係中起到重要作用。

在兩歲之前，如果母親能夠及時回應和充分滿足孩子的需要，母子之間將建立起良好的依戀關係，孩子內心會感受到充足的愛與獲得安全感。

當孩子慢慢與母親分離時，孩子就不會那麼痛苦。

否則，親密關係中的任何分離都會引起孩子的極度焦慮、恐懼和崩潰。

家人對於你兒時的養育方式，對當時的大人來說確實輕鬆很多，但他們殊不知，這對孩子的傷害卻非常大：沒有建立良好的依戀關係。

幼小的你在缺乏溫暖、關愛的環境下長大，沒有媽媽時常的擁抱、奶奶及時的回應和滿足，心裡難以感受到愛，而當你每次「被迫」從媽媽身邊被抱走時，強烈的恐懼與被拋棄感就會縈繞在心頭。

一個人內心越缺乏什麼，便越渴望什麼。

即使現在你已經長大成人，但那種獲得愛與親近的願望卻從未消失，反而愈演愈烈。

因此，當男友提出分手，要離開你時，潛藏的恐懼感、孤獨感、被拋棄感一下子被激發了，你的世界瞬間崩塌，你要死死抓住男友這根救命稻草。

於是出現了一系列自以為可以拉近男友的舉動，但在對方看來只是不可理喻的糾纏，得到的也只會是更多的厭煩和逃離。

你的這種「內部工作模式」在與男友的親密關係中應該隨處可見。

剛開始男友也許很享受你的依賴和小鳥依人。

然而，時間長了，男友開始感到厭煩，尤其是你不分場合、時間、輕緩的電話、簡訊、微信，甚至上門突擊更是讓男友頭痛抓狂，但無論怎樣硬磨軟泡，你還是不能消停......

當下，你需要理解，無論自己多麼迫切地需要愛，但當伴侶長期感到束縛、窒息，便會渴望到另一片天地去喘一口氣，致使對方的離開，關係的結束。

要改善你的情感關係模式，就需要修復你早年的不良依戀關係。

通過心理修復，漸漸地完成心理斷乳，從自身獲得安全感和自信，提高自己的獨立能力。