女人，絕不能在這種情況下談離婚

婚姻危機大多數時候是發生在我們的幻想破滅、真實的自我出現之時，當我們需要換一種活法的時候，危機會促使我們去思考，離還是不離，你要的不僅僅是一個答案。

01

「你怎麼還不把自己嫁出去」

朋友聚會，只有閨蜜還沒結婚，這不，剛開始就轟炸了。

閨蜜回了一句「先結婚有什麼用啊，等著你們離婚呢！」

「哈哈」，大家會心一笑，她自然是多年混跡我們之中，聽了太多姐妹們抱怨的婚姻之苦。

婚姻這座圍城進來容易，出去難，困在裡面的人甘苦自知。

大城市裡80後的離婚率現在都高達40%了，也就是說，幾乎每兩對里就有一對離婚了，還有更多是處在危機的邊緣。

不僅找對象是個問題，如何離個恰當的婚更成為一個重要的問題了。

日劇《最完美的離婚》中說「雖然結婚只是人生的一部分，但是離婚卻包含著人生的全部。

」

不要覺得只是找錯了人這麼簡單，離婚里包含著個人與生活、與自我的諸多關係……

02

婚姻危機的背後是什麼？

1、如何面對甩手掌柜式的老公

朵朵最近在裝修新房子，老公卻當起了甩手掌柜，她不但上班、帶娃、還要裝修，只覺得身心俱疲。

這次裝修逼她想了很多，她忽然發現婚姻中好像總是她一個人用力過猛，而另一個人總是背對著她，不知道為什麼她覺得分外孤獨，走不下去了。

她的生活方式是：一日三餐吃什麼營養健康、周末要安排什麼、今年旅遊去哪兒、父母生日買什麼禮物……她必須要把一切都做成生活計劃表，每周她都發到丈夫手機。

相對來說生活隨意、也不喜歡約束的丈夫，從結婚開始就不喜歡她的這些條條框框。

一開始還配合，後來他甚至看到妻子「跟你商量一件事」這樣的開場白，就懼怕，他不再回復朵朵的信息了，任何她發過來的所謂「給個意見」，他都覺得是對他的「催促」，是一種責備，你怎麼還不做這做那……

他只覺得她把他的心攪得混亂不堪。

他們平時不交流還好，一旦遇到共同事務，父母家有事、孩子要找學校等，他們之間就陷入一個追一個逃的境地。

朵朵常常感覺滿腔熱都變成失望、失望：

「現在這樣有什麼意思?我太累了！我一直是我們家唯一一個在用心的人。

」

我一個人既忙著給孩子挑選興趣班，又忙著他的功課，他生病著急的人也是我，我為什麼不能休息啊？你就總想偷懶，我跟你商量你也不理我。

無論我怎麼做，你都不回應我。

你一直在你自己的世界裡，你到底為什麼要結婚啊？我得拖著你往前走，而你還各種不配合，我們之間只有阻力，沒有合力，這樣的婚姻是我一個人在努力嗎？」

朵朵想到孩子還小，可這樣的婚姻維持6年已經極限，自己不想再這麼累了。

她跟我說，說不定真是兩個人不合適。

她真的考慮過離婚，但又有些不確定，畢竟兩個人還是有一些感情基礎，他老實、可靠，也沒有出軌，是不是「錯不至死」……

03

她問我到底應該離嗎？

這是個沒有標準答案的問題，婚姻是兩個人的短兵相接，不只有愛情，還有生活。

如果從心理學來看，就能看出問題的關鍵：依戀模式不同。

朵朵是一個焦慮型依戀的人，而丈夫是個迴避型依戀的人。

朵朵婚前覺得他穩定可靠，並被這一點吸引，因為她自己情緒不穩定，所以她非常需要丈夫帶給她穩定感、安全感和放鬆的感覺。

但是婚後，她卻被這一點深深困擾，她「痛恨」他的「無動於衷」，不能主動承擔她所焦慮的事；同時，更加不能忍受他對她的迴避，以至於自己的焦慮無處投放。

而她的丈夫，婚前欣賞著妻子身上的生命活力、能幹、賢惠，想做什麼就做什麼，但是婚後妻子過分地參與到他的生活，讓他害怕，陷入被吞沒的恐懼之中。

這就是我們常常說的婚姻危機中最普遍的一類問題，它是一個情感悖論：人們常在婚姻這樣的深度親密關係中呈現「想要又不敢要，越是不敢要又越是想要」的關係。

所謂的「相愛相殺」；「相愛」的是自己缺少的部分，「相殺」的也是自己想要、沒要到的東西。

這兩個矛盾的創傷沒辦法化解，這兩個人就會一會靠近、一會遠離，這個關係會變得很焦灼、很矛盾。

04

2、婚姻太長了，我們走丟了彼此

另一個故事。

薇兒和丁結婚5年了，薇兒開了一家影樓，丁自己經營著一家企業，有不錯的經濟收入，雖然年紀上比薇兒大了十多歲，但薇兒覺得丁給她很多安全感。

後來，丁的企業遭遇了一次意外，背上了債務。

因為想要東山再起，丁想去外地發展事業，想要趁著年輕闖蕩一下。

但是薇兒卻不同意，她覺得現在自己開的影樓完全可以養活他們，只要男人留下來和自己一起經營，穩定生活就可以了，沒有必要為了發展工作去外地，這樣會讓自己覺得很沒有安全感，兩人異地也會對感情產生影響。

這件事鬧了一段時間，薇兒最後實在拗不過丁，還是同意讓丁去外地發展了。

隨著他在外地事業發展越來越順利，丁勸說薇兒關掉自己的影樓，一起去外地，說「你那個影樓那麼小，還是關了吧。

」

但薇兒卻認為自己對這個影樓傾注了很多心血，堅決不同意。

而且她認為丁在這件事情上太過大男子主義，只考慮自己想法，根本沒有考慮自己的感受。

最讓薇兒受不了的是丁的野心越來越大，說自己要把事業做到國外，到時候要移民。

終於有一次，兩人在電話里因為對未來的發展意見不同而大吵，一氣之下薇兒提出離婚，而丁為了讓薇兒對影樓死心，找人把薇兒的影樓砸爛了。

薇兒的心都涼了，情感處於崩潰的邊緣，她覺得這次再留戀、也不能要這段婚姻了，因為兩個人的心已經不在一個方向了。

很多女人，不是在物質上需要一個男人，而是在精神上需要一個男人。

薇兒和丈夫相差7歲，她的愛情是從仰望一個男人中產生的，這可能是因為她小時候非常渴望得到一個好父親，想去崇拜和獲得指引，所以長大後就會對這種閱歷多、有複雜人生經歷的年長男性有興趣。

可是，這樣的崇拜願望，一旦走過了熱戀期，往往會隨著進入婚姻而幻想破滅。

因為時間在往前走，小女孩在長大，要麼這個男人會顯露出不堪的一面，你再也仰望不起來，要麼就是女孩自己長大了，超越了男人，不再覺得這個男人值得自己仰望了。

這時候，你發現婚姻里，當初那個促成你選擇的東西早已不在，你們兩個要的東西也完全不一樣了。

這也是一類非常典型的婚姻危機，我們當年互相選擇的基礎已經不再了，我們該何去何從？

05

離婚了，問題就會永遠解決嗎 ？

朵朵和丈夫的婚姻危機，是彼此相斥相吸，出於情感模式的矛盾，陷入僵持；

薇兒和丁的則是需求變化，當年覺得對方能滿足自己，如今卻產生了嚴重的分歧，發現要去往不同的方向。

就像很多婚姻一樣，開始都是彼此欣賞的，在愛人身上，我們發現自己的某個缺失面，但走著走著，我們遇到了對方身上其他的很多面，這是我們預料之外、不想去面對的。

我們開始維持親密關係的真正動機，其實是需求。

比如薇兒想要一個父親，遇到他，這個需求被滿足了，所以感覺到「浪漫」。

可是進入婚姻，兩個人生活在一起，必然要與真相相遇，我們從浪漫階段，走到幻滅階段，開始失望和吵架，可是，在一切煩惱的背後，還有積極意義，就是「走近真相」。

離婚，其實大多數就發生在這個真相期，如何應對決定了你們婚姻的走向。

要麼是對真相的排斥，愈演愈烈互相傷害；

要麼是對真相的承擔，最後因為把關係建立在真相的基礎之上，而有了更加好的親密。

06

真正離的了婚，一般來說，通常有以下三種情況：

第一類：困境性離婚

「我們太痛苦了，沒有辦法忍受長期折磨。

」有一對夫妻從結婚第一天吵架，一直吵了十年，不停爭吵，耗竭著彼此。

直到有一天，這個男人發現自己有疑似癌症的症狀，馬上來到醫院檢查，雖然最後發現是虛驚一場，可是這個事件也足夠讓他體會到人生苦短，不想再彼此消耗了。

所以，他堅決提出要離婚。

這樣的離婚，是為了擺脫永遠沒有辦法解決的困境而存在的。

第二類：傷害性離婚

「這些問題是永遠無解了，所以想要重新開始。

」這樣的離婚，可能是因為兩個人已經發現了，觸到了絕對不能解決的問題。

比如一個朋友，從小她就經歷過爸爸出軌、嚴重傷害家庭的創傷事件，然後長大了，她有遭遇她的丈夫再三的出軌，第三者鬧到了家裡、打傷了自己的孩子……

這一系列奇葩的家庭糾紛，其實已經讓一個女人很難原諒了，加上她有童年的創傷，心中感到不能承受的痛苦，可能一輩子也不能原諒這個男人，所以，她決定離婚。

第三類：成長性離婚

「我過去一直生活在假象里，現在我想為自己而活。

」這樣的離婚，是因為人的成長，這個婚姻已經不能承載她的情感需要了。

比如，發現丈夫出軌之後，一開始女方非常想要挽留婚姻，並且丈夫也在回歸。

但是這個女人通過這個外部事件，發現了過去她「不認識」的丈夫，最終她意識到其實自己愛的人不是真正的丈夫，而是心裡的那個幻想。

她經歷了危機，做了心理諮詢，發現自己心裡最害怕的是被拋棄的恐懼，讓她不敢承認真相。

這麼多年的自欺欺人，原來只是因為創傷不敢離婚，所以她放下創傷後發現，自己選擇面很多，完全不必為了這個創傷，跟這個男人虛耗。

這是成長性的離婚，也是一種靠譜的離婚。

07

婚姻危機，也是自我成長的契機。

除了三種非離婚不可的情況，更多的人處於危機邊緣，而對於是否離婚的糾結，不過是這個真相矛盾鬥爭期的顯現。

離婚其實不能解決所有問題，因為問題的根源在自己身上，如果你不跨越自己在婚姻中的認知盲區，可能下一段還會重複出錯。

歐文亞隆說「要完全與另一個人發生關聯，人必須先跟自己發生關聯。

如果我們不能擁抱我們自身的孤獨，我們只是利用他人作為對抗孤立的一面擋箭牌而已。

」

大多數時候，婚姻的危機不來自一個「不對」的人，而來自一個需要被理解的自己。

很多女人在婚姻中常常會發生「退行」，本來單身的時候她還能獨立生活，可是一旦進入婚姻，文化上或者創傷的緣故都會促使她進入嬰兒狀態，讓她失去自我，希望丈夫來保護自己、不斷地給予愛、從而不用面對自己的人生。

而她只需要躲在一個肥皂泡里獲得虛幻的愛情。

而當有一天他的丈夫不再願意配合她、滿足她的時候，婚姻的危機就來了。

婚姻危機大多數時候就是發生在我們的幻想破滅、真實的自我出現之時，當我們需要換一種活法的時候，危機會促使我們去思考，這其實是很好的成長機會。

先問問這個婚姻危機背後，我發現了什麼「真相」，才能真正了解婚姻出了什麼問題，兩個人在其中扮演什麼樣的角色，應該如何應對。

即使你已經決定離婚，也好好反省一下，當初的選擇和今天的選擇，這背後到底發生了什麼，是自我的哪個層面發生了改變？

離婚很容易，但「想清楚」更重要，記得離婚一定要離得恰到好處，不後悔，且有信心過上更幸福的生活。