女人,絕不能在這種情況下談離婚
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婚姻危機大多數時候是發生在我們的幻想破滅、真實的自我出現之時,當我們需要換一種活法的時候,危機會促使我們去思考,離還是不離,你要的不僅僅是一個答案。
01
「你怎麼還不把自己嫁出去」
朋友聚會,只有閨蜜還沒結婚,這不,剛開始就轟炸了。
閨蜜回了一句「先結婚有什麼用啊,等著你們離婚呢!」
「哈哈」,大家會心一笑,她自然是多年混跡我們之中,聽了太多姐妹們抱怨的婚姻之苦。
婚姻這座圍城進來容易,出去難,困在裡面的人甘苦自知。
大城市裡80後的離婚率現在都高達40%了,也就是說,幾乎每兩對里就有一對離婚了,還有更多是處在危機的邊緣。
不僅找對象是個問題,如何離個恰當的婚更成為一個重要的問題了。
日劇《最完美的離婚》中說「雖然結婚只是人生的一部分,但是離婚卻包含著人生的全部。
」
不要覺得只是找錯了人這麼簡單,離婚里包含著個人與生活、與自我的諸多關係……
02
婚姻危機的背後是什麼?
1、如何面對甩手掌柜式的老公
朵朵最近在裝修新房子,老公卻當起了甩手掌柜,她不但上班、帶娃、還要裝修,只覺得身心俱疲。
這次裝修逼她想了很多,她忽然發現婚姻中好像總是她一個人用力過猛,而另一個人總是背對著她,不知道為什麼她覺得分外孤獨,走不下去了。
她的生活方式是:一日三餐吃什麼營養健康、周末要安排什麼、今年旅遊去哪兒、父母生日買什麼禮物……她必須要把一切都做成生活計劃表,每周她都發到丈夫手機。
相對來說生活隨意、也不喜歡約束的丈夫,從結婚開始就不喜歡她的這些條條框框。
一開始還配合,後來他甚至看到妻子「跟你商量一件事」這樣的開場白,就懼怕,他不再回復朵朵的信息了,任何她發過來的所謂「給個意見」,他都覺得是對他的「催促」,是一種責備,你怎麼還不做這做那……
他只覺得她把他的心攪得混亂不堪。
他們平時不交流還好,一旦遇到共同事務,父母家有事、孩子要找學校等,他們之間就陷入一個追一個逃的境地。
朵朵常常感覺滿腔熱都變成失望、失望:
「現在這樣有什麼意思?我太累了!我一直是我們家唯一一個在用心的人。
」
我一個人既忙著給孩子挑選興趣班,又忙著他的功課,他生病著急的人也是我,我為什麼不能休息啊?你就總想偷懶,我跟你商量你也不理我。
無論我怎麼做,你都不回應我。
你一直在你自己的世界裡,你到底為什麼要結婚啊?我得拖著你往前走,而你還各種不配合,我們之間只有阻力,沒有合力,這樣的婚姻是我一個人在努力嗎?」
朵朵想到孩子還小,可這樣的婚姻維持6年已經極限,自己不想再這麼累了。
她跟我說,說不定真是兩個人不合適。
她真的考慮過離婚,但又有些不確定,畢竟兩個人還是有一些感情基礎,他老實、可靠,也沒有出軌,是不是「錯不至死」……
03
她問我到底應該離嗎?
這是個沒有標準答案的問題,婚姻是兩個人的短兵相接,不只有愛情,還有生活。
如果從心理學來看,就能看出問題的關鍵:依戀模式不同。
朵朵是一個焦慮型依戀的人,而丈夫是個迴避型依戀的人。
朵朵婚前覺得他穩定可靠,並被這一點吸引,因為她自己情緒不穩定,所以她非常需要丈夫帶給她穩定感、安全感和放鬆的感覺。
但是婚後,她卻被這一點深深困擾,她「痛恨」他的「無動於衷」,不能主動承擔她所焦慮的事;同時,更加不能忍受他對她的迴避,以至於自己的焦慮無處投放。
而她的丈夫,婚前欣賞著妻子身上的生命活力、能幹、賢惠,想做什麼就做什麼,但是婚後妻子過分地參與到他的生活,讓他害怕,陷入被吞沒的恐懼之中。
這就是我們常常說的婚姻危機中最普遍的一類問題,它是一個情感悖論:人們常在婚姻這樣的深度親密關係中呈現「想要又不敢要,越是不敢要又越是想要」的關係。
所謂的「相愛相殺」;「相愛」的是自己缺少的部分,「相殺」的也是自己想要、沒要到的東西。
這兩個矛盾的創傷沒辦法化解,這兩個人就會一會靠近、一會遠離,這個關係會變得很焦灼、很矛盾。
04
2、婚姻太長了,我們走丟了彼此
另一個故事。
薇兒和丁結婚5年了,薇兒開了一家影樓,丁自己經營著一家企業,有不錯的經濟收入,雖然年紀上比薇兒大了十多歲,但薇兒覺得丁給她很多安全感。
後來,丁的企業遭遇了一次意外,背上了債務。
因為想要東山再起,丁想去外地發展事業,想要趁著年輕闖蕩一下。
但是薇兒卻不同意,她覺得現在自己開的影樓完全可以養活他們,只要男人留下來和自己一起經營,穩定生活就可以了,沒有必要為了發展工作去外地,這樣會讓自己覺得很沒有安全感,兩人異地也會對感情產生影響。
這件事鬧了一段時間,薇兒最後實在拗不過丁,還是同意讓丁去外地發展了。
隨著他在外地事業發展越來越順利,丁勸說薇兒關掉自己的影樓,一起去外地,說「你那個影樓那麼小,還是關了吧。
」
但薇兒卻認為自己對這個影樓傾注了很多心血,堅決不同意。
而且她認為丁在這件事情上太過大男子主義,只考慮自己想法,根本沒有考慮自己的感受。
最讓薇兒受不了的是丁的野心越來越大,說自己要把事業做到國外,到時候要移民。
終於有一次,兩人在電話里因為對未來的發展意見不同而大吵,一氣之下薇兒提出離婚,而丁為了讓薇兒對影樓死心,找人把薇兒的影樓砸爛了。
薇兒的心都涼了,情感處於崩潰的邊緣,她覺得這次再留戀、也不能要這段婚姻了,因為兩個人的心已經不在一個方向了。
很多女人,不是在物質上需要一個男人,而是在精神上需要一個男人。
薇兒和丈夫相差7歲,她的愛情是從仰望一個男人中產生的,這可能是因為她小時候非常渴望得到一個好父親,想去崇拜和獲得指引,所以長大後就會對這種閱歷多、有複雜人生經歷的年長男性有興趣。
可是,這樣的崇拜願望,一旦走過了熱戀期,往往會隨著進入婚姻而幻想破滅。
因為時間在往前走,小女孩在長大,要麼這個男人會顯露出不堪的一面,你再也仰望不起來,要麼就是女孩自己長大了,超越了男人,不再覺得這個男人值得自己仰望了。
這時候,你發現婚姻里,當初那個促成你選擇的東西早已不在,你們兩個要的東西也完全不一樣了。
這也是一類非常典型的婚姻危機,我們當年互相選擇的基礎已經不再了,我們該何去何從?
05
離婚了,問題就會永遠解決嗎 ?
朵朵和丈夫的婚姻危機,是彼此相斥相吸,出於情感模式的矛盾,陷入僵持;
薇兒和丁的則是需求變化,當年覺得對方能滿足自己,如今卻產生了嚴重的分歧,發現要去往不同的方向。
就像很多婚姻一樣,開始都是彼此欣賞的,在愛人身上,我們發現自己的某個缺失面,但走著走著,我們遇到了對方身上其他的很多面,這是我們預料之外、不想去面對的。
我們開始維持親密關係的真正動機,其實是需求。
比如薇兒想要一個父親,遇到他,這個需求被滿足了,所以感覺到「浪漫」。
可是進入婚姻,兩個人生活在一起,必然要與真相相遇,我們從浪漫階段,走到幻滅階段,開始失望和吵架,可是,在一切煩惱的背後,還有積極意義,就是「走近真相」。
離婚,其實大多數就發生在這個真相期,如何應對決定了你們婚姻的走向。
要麼是對真相的排斥,愈演愈烈互相傷害;
要麼是對真相的承擔,最後因為把關係建立在真相的基礎之上,而有了更加好的親密。
06
真正離的了婚,一般來說,通常有以下三種情況:
第一類:困境性離婚
「我們太痛苦了,沒有辦法忍受長期折磨。
」有一對夫妻從結婚第一天吵架,一直吵了十年,不停爭吵,耗竭著彼此。
直到有一天,這個男人發現自己有疑似癌症的症狀,馬上來到醫院檢查,雖然最後發現是虛驚一場,可是這個事件也足夠讓他體會到人生苦短,不想再彼此消耗了。
所以,他堅決提出要離婚。
這樣的離婚,是為了擺脫永遠沒有辦法解決的困境而存在的。
第二類:傷害性離婚
「這些問題是永遠無解了,所以想要重新開始。
」這樣的離婚,可能是因為兩個人已經發現了,觸到了絕對不能解決的問題。
比如一個朋友,從小她就經歷過爸爸出軌、嚴重傷害家庭的創傷事件,然後長大了,她有遭遇她的丈夫再三的出軌,第三者鬧到了家裡、打傷了自己的孩子……
這一系列奇葩的家庭糾紛,其實已經讓一個女人很難原諒了,加上她有童年的創傷,心中感到不能承受的痛苦,可能一輩子也不能原諒這個男人,所以,她決定離婚。
第三類:成長性離婚
「我過去一直生活在假象里,現在我想為自己而活。
」這樣的離婚,是因為人的成長,這個婚姻已經不能承載她的情感需要了。
比如,發現丈夫出軌之後,一開始女方非常想要挽留婚姻,並且丈夫也在回歸。
但是這個女人通過這個外部事件,發現了過去她「不認識」的丈夫,最終她意識到其實自己愛的人不是真正的丈夫,而是心裡的那個幻想。
她經歷了危機,做了心理諮詢,發現自己心裡最害怕的是被拋棄的恐懼,讓她不敢承認真相。
這麼多年的自欺欺人,原來只是因為創傷不敢離婚,所以她放下創傷後發現,自己選擇面很多,完全不必為了這個創傷,跟這個男人虛耗。
這是成長性的離婚,也是一種靠譜的離婚。
07
婚姻危機,也是自我成長的契機。
除了三種非離婚不可的情況,更多的人處於危機邊緣,而對於是否離婚的糾結,不過是這個真相矛盾鬥爭期的顯現。
離婚其實不能解決所有問題,因為問題的根源在自己身上,如果你不跨越自己在婚姻中的認知盲區,可能下一段還會重複出錯。
歐文亞隆說「要完全與另一個人發生關聯,人必須先跟自己發生關聯。
如果我們不能擁抱我們自身的孤獨,我們只是利用他人作為對抗孤立的一面擋箭牌而已。
」
大多數時候,婚姻的危機不來自一個「不對」的人,而來自一個需要被理解的自己。
很多女人在婚姻中常常會發生「退行」,本來單身的時候她還能獨立生活,可是一旦進入婚姻,文化上或者創傷的緣故都會促使她進入嬰兒狀態,讓她失去自我,希望丈夫來保護自己、不斷地給予愛、從而不用面對自己的人生。
而她只需要躲在一個肥皂泡里獲得虛幻的愛情。
而當有一天他的丈夫不再願意配合她、滿足她的時候,婚姻的危機就來了。
婚姻危機大多數時候就是發生在我們的幻想破滅、真實的自我出現之時,當我們需要換一種活法的時候,危機會促使我們去思考,這其實是很好的成長機會。
先問問這個婚姻危機背後,我發現了什麼「真相」,才能真正了解婚姻出了什麼問題,兩個人在其中扮演什麼樣的角色,應該如何應對。
即使你已經決定離婚,也好好反省一下,當初的選擇和今天的選擇,這背後到底發生了什麼,是自我的哪個層面發生了改變?
離婚很容易,但「想清楚」更重要,記得離婚一定要離得恰到好處,不後悔,且有信心過上更幸福的生活。
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