夫妻溝通四大陷阱，你跳出來了嗎

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/ 安潔 瑛瑛

婚姻，是一種關係。

身處關係之中，我們之間需要互動，這種互動就是溝通。

而溝通的模式，決定了你與這個人的關係的遠或者近，以及你們關係的層次。

有這樣一對夫妻，妻子雅晴和她的丈夫王凱。

他們的婚姻沒有什麼原則性的問題，但是雅晴感覺到，和丈夫的溝通總是不那麼順暢，感覺這個家有點「冷」。

在我為他們尋找癥結的過程中，會發現，其實他們雙方都是有溝通需求的，只是兩人沒有相互讀懂對方的語言。

先來看一個普通的生活場景：丈夫王凱下班回來，雅晴興致勃勃地問：「你今天過得怎麼樣？跟我說說啊。

」王凱答：「沒有什麼特別的。

」

丈夫這麼一說，雅晴就覺得他是在掃她的興，於是就不再接話了。

而在王凱看來，妻子不再說話，表達出的是對他的漠不關心。

因為當他說「沒有什麼特別」的時候，其實是在婉轉地說：「我今天過的很糟糕，希望你能跟我聊了，安慰一下我，或者開導一下我。

」

原來，丈夫王凱今天出去談事情，沒找到停車位，被貼了罰單。

最後事兒也沒談成，回公司還被領導批了一頓。

一整天都過得很鬱悶。

可是雅晴不知道這些背景啊！婚姻中就是這樣，兩個人互動時，同樣一句話，在不同的情境中說出來，會有不同的意思。

即便是丈夫在表達一個意思，有可能妻子所理解是另外一個意思。

女人常常自欺欺人地認為：如果你愛我，你就應該知道我在想什麼？如果你愛我，你就應該直接告訴我你的感受。

而正是因為在親密關係中，我們預設了太多類似的「應該」，才會產生很多溝通陷阱。

我們的溝通，存在哪些陷阱？

① 第一個溝通陷阱是「暗示法」

有一次，雅晴拉著王凱一起去逛街，她表面上說：「反正今天閒著沒事，陪我轉轉唄，我一個人逛好無聊。

」在商場一樓，珠寶櫃檯燈光耀眼，雅晴順路就拉著王凱去了珠寶櫃檯。

其實，雅晴上次和閨蜜來逛的時候，就看上了一條項鍊，當時沒買，是因為想著自己快過生日了，丈夫如果開竅的話，應該送這個項鍊當生日禮物。

所以，雅晴拉著王凱到珠寶櫃檯，其實是在向他表達：我想要去買一條項鍊。

但是，對於王凱來說，這種暗示完全讓他摸不著頭腦，他根本意識不到雅晴是想要項鍊當生日禮物。

雅晴的這種基於一個假設的暗示，就形成了一個溝通陷阱。

她假設丈夫王凱是是徹底了解她的。

所以我會告訴女人們，不要指望著丈夫是你肚子裡的那個蛔蟲。

很多時候，男人真的是不了解女人在想些什麼。

之所以會鬧矛盾，正是因為女人習慣於假定男人是了解你的。

② 第二個溝通陷阱是「讀心法」

俗話說，女人心，海底針。

男人很難讀懂女人。

但是，女人就一定能讀懂男人嗎？並不是。

某天吃完晚飯，丈夫王凱在燙襯衫，雅晴看見他在燙襯衫，但她追的劇開始了，就沒顧上問他為啥突然想起燙襯衫了。

第二天，王凱突然說他要出差幾天。

雅晴很意外，同時也覺得非常的委屈：你都沒有提前跟我打聲招呼，就要出差，而且還是幾天！你到底當不當我是你老婆？你心裡到底有沒有這個家……一場爭吵就這樣發生了，而且這次吵架會非常傷感情，因為雅晴把它上升到「心裡有沒有這個家」的層面了。

丈夫王凱心裡又是怎麼想的呢——你昨天晚上明明看見我燙襯衫，不但不聞不問，還在那兒看電視劇，到底我是重要，還是電視劇重要？一群女人，天天在網上追著電視劇的男主角叫「老公」，你以為我不知道？有沒有考慮過男人的感受？很顯然，丈夫王凱認為，他燙衣服的這個行為已經是在告訴妻子「我在為出差做準備了」，只是妻子不關心而已。

這就是我們在溝通的過程當中，彼此的盲區。

其實，所有的人際溝通過程中都存在這樣一個障礙：假設你總能夠明白我的意思。

對於親密關係而言，這個假設的前提就是：如果我們彼此相愛，就應該能夠讀懂對方的心。

這顯然是不可能達到的一個假設。

③ 第三個溝通陷阱是「雙重信息」

溝通，絕對不僅僅是一個語言的信息，而是全身信息的表達和獲取。

有時候，我們在家裡會出現這樣的情況，丈夫問妻子：「你感覺好嗎？」如果妻子平常是一個常常去「討好」的人，就會告訴丈夫：「我沒事，我感覺很好。

」但是，即便你面露微笑，但微笑是緊繃的，或者你的身體是往後縮的。

在這個時候，丈夫收到的其實是妻子語言和身體的雙重性息。

在親密關係當中，我們去表達雙重信息的時候，往往是因為害怕傷到對方，害怕我們之間的關係破烈，或者是說，我不太在意我自己，我願意去在意別人，所以，用了這樣的一種雙重信息。

這樣的一種雙重信息，有可能會影響雙方的交流和溝通。

你嘴上說「我感覺很好」，但整個身體語言確是縮在一團，那麼，對方接收到的是你的哪一個信息呢？他以你的哪一個信息為標準來跟你對話最呢？

如何去處理這個雙重信息？「一致性溝通」是一個兼顧自我、他人、情境的表達方式。

如果你今天真的是感覺很糟糕，你完全可以向他表達你很糟糕，而不是要把這個感受放在心裡。

如果是你今天真的很糟糕，但是你為了去取悅他、要陪伴他而告訴他說：「我很開心」。

這並不是一個好的表達方式。

所以，我們要從內而外、表里一致地去表達。

在這個時候，就需要我們有更高的自我價值，要敢於去表達感受。

要知道，在婚姻中，你所謂的「冒險」去表達自己的感受，並不一定會破壞關係或者是會喪失關係。

相反，當我們去表達感受的時候，常常能夠使關係走得更近。

④ 第四個溝通陷阱是「水晶球技術」

假定那個人愛你或者你愛那個人，雙方都應該提前知道對方的需求、感受或想法，並據此採行動。

如果不是這樣，就代表著不愛對方或是不被對方所愛。

事實上，無論兩個人彼此有多麼相愛，愛都不可能告訴你對方喜歡吃什麼這類事情。

我曾經看到過這樣的一個例子：一對夫妻，幾年來關係一直不好，吵吵鬧鬧，後來他們去離婚。

辦手續的時候，丈夫說：「我終於可以不吃那個討厭的菠菜了！」這時，妻子瞪大了眼睛問：「難道你不喜歡吃菠菜嗎？這麼多年以來，我一直都以為你是喜歡吃菠菜的。

」丈夫說：「我哪裡喜歡吃菠菜，我最討厭吃的就是菠菜。

只是因為我們剛剛結婚的時候，你做菠菜給我吃，我覺得那是你做的，為了讓你高興，所以我愉快地吃了它……」

看到了嗎？菠菜就變成了這對夫妻之間的一個「關卡」。

這就是我們在兩性關係中常常會遇到的一個溝通陷阱。

這個陷阱，雙方都認為明了，但其實卻在相互誤解。

⑤ 一個重要的溝通技術：伴侶之間的核對技術

正因為在我們的溝通當中，隱藏著很多陷阱，常常一不小心就掉進去了，所以我們要學習怎麼樣去核對，怎麼樣去澄清，面對不同的人，比如說感覺型的人，比如說聽覺型的人，與這樣的人互動應該要注意什麼？千萬不要以為，這個人是我最親密的人，我最了解的人，我不需要跟他核對。

有一位女士，在做核對練習的時候忽然哭了。

我問她：「你感覺到了什麼？」她說：「我終於明白為什麼我老公他總是說我作，為什麼他總是說，他活得很累。

」

為什麼？因為在婚姻中，這位女士想要的東西，她從來就不說。

比如，她過生日想要一串珍珠項鍊，但她從來不去表達，她只會向先生不斷地暗示。

先生給她買了花，她不滿意，買了蛋糕不滿意，給她一個燭光晚餐，她也不滿意。

最後，即便先生給她買了項鍊，但不是她喜歡的那個款式，她仍然不滿意。

她覺得：「你沒有做到我心裡去，而如果你足夠愛我，你就會明白我的心，就一定會想辦法滿足我。

」

傷害婚姻的，恰恰是這種互相猜測。

審視一下自己的婚姻，你，受傷了嗎？或者，你讓對方受傷了嗎？

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