你真的聽懂對方了嗎?從三個真實案例看婚姻危機
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你的婚姻還有愛嗎?婚姻中你真的聽懂對方了嗎?
每一次愛情的開始都是美好的,每一場的婚姻的開頭也都充滿了祝福。
隨著時光流走,日子的周而復始,瑣碎的家務,複雜的人際關係,從未停止過的口角之爭,讓感情也淡了。
甜言蜜語開始變成惡言惡語,親密無間的兩人成為了最熟悉的陌生人,希望變成絕望,甜蜜小窩開始成為束縛自由的圍城,在這場「該死的婚姻」中,我們最終看到了什麼?聽到了什麼?
在婚姻中,最危險的男女關係就是你不懂我,我不懂你。
在我看來,婚姻中重要的不是你們結婚前談了多久的戀愛,也不是婚宴有多麼地華麗隆重,而是會不會用愛經營婚姻、經營幸福。
俗話說:「女人來自金星,男人來自火星」。
兩性思維差異非常大,有的甚至截然相反,如果聽不懂對方的語言,常常就會導致很多的誤會和衝突。
所以要使婚姻長久,兩個人首先要有良性的溝通,親密而有距離,最好的狀態是彼此互相讀懂對方的語言,以信任、真誠和珍惜之心相待陪伴一生的伴侶。
- 01-
小曖今天因為工作失誤被老闆訓了一頓,又跟最好的閨蜜鬧矛盾,心情非常低落。
她回到家後,便跟丈夫抱怨起今天的種種不順。
她內心理想的場面是:丈夫馬上緊緊地抱著她,撫摸著她的頭,安慰她,給她強大的支持。
然後告訴她沒事的,寶貝兒,你想說什麼就說。
我會一直在你身邊陪伴你,傾聽你。
可事實上,丈夫的反應卻是沒等她傾訴完,便說道:「實在不行就換一份更加得心應手的工作,跟閨蜜溝通清楚就可以消除誤會了。
」
小曖的幻想被突然打斷,一下子就楞了。
她心想:我只是想讓你聽我傾訴就行了,不用你給我方案或者處理方法。
我只是想感受到你對我的支持,你是愛我的,這是我想要的。
可丈夫從男性思維出發,一心只想幫她解決問題,並不了解女人真正想要的是什麼。
男人溝通的目的主要是為了 「解決問題」,而女人溝通目的則是為了「分享經歷」。
在女人看來,和丈夫講出自己的問題,是對他的信任。
她們認為「我告訴你,是因為我很重視你」,而在這一來一往的「交心」過程中,一段親密的感情才會誕生。
生活中,我們都和小曖一樣,和男人說一件事其實只是為了他能多理解、關心和安慰自己而已。
在小愛的丈夫看來,妻子是在向他尋求解決辦法,他才給出「換工作、跟閨蜜溝通」的答案,卻沒能考慮到妻子內心的真正需求,無意中便傷害到了妻子。
-02-
過兩天就是結婚一周年紀念日了,小美正美滋滋地幻想著,老公為自己準備好了香檳、鮮花、禮物,浪漫而唯美。
倒計時,終於來到了這一天。
小美等來的卻是丈夫的一條簡訊:我今天加班,要晚上10點才回去。
小美感覺晴天霹靂,現實和理想差距太大了,讓人無法接受。
於是,小美覺得非常生氣,結婚紀念日這麼大的事情都可以忘記了,她想啊想,就推理出丈夫並不在乎自己。
小美打電話給老公,發泄出內心的所有不滿:我明白了,你根本不愛我,你連今天是什麼日子都不知道,你從來沒有在乎我的感受……
丈夫一下子就懵了,他只是工作太忙,忘記了,但這並不代表他不愛妻子,更不至於延伸到不在乎對方的感受。
男性的自我價值感是通過所獲得的成就來體現的,因此,男人往往無法理解並記住林林總總的節日意義,他們更多的是專注於工作,以創造成就感和價值感。
女人的自我價值感則是通過感情、感覺、相處的好壞來定義的。
所以,小美希望通過重視紀念日這種方式,來確定自己在對方心目中的地位。
-03-
他是一個遇到壓力時希望獨自安靜,遠離交流,而妻子則會把講出來視為對對方的重視。
他醞釀已久的項目沒有中標,很鬱悶,希望能夠一個人靜靜,所以回到家後,坐在客廳的沙發上,默默地吸了一口煙。
妻子看到他的這種狀態,心想:「他為什麼一個人獨自坐著?回來也不跟我交流。
」於是,妻子主動跟他說話,希望引起他的注意,希望他能把心事告訴她。
可他覺得在外面受挫了,心裡很累,一點也不想說話,只想自己獨自思考,便對妻子說:「我想一個人靜靜,你不要打擾我」。
男人拒絕溝通,女人便覺得他根本不信任她,連心裡話都不願意跟她分享。
她便開始浮想聯翩,「你是不是有什麼事情瞞著我」?
女人甚至還會聯想到他之前對她種種不滿事件,她變得激動,叫喊著「你是不是有小三了,不然你為什麼要這樣對我!」
以上三個生活中的真實事例,大家看完後有沒有覺得很熟悉呢?本來是很小的一件事,最終卻導致感情問題的爆發,甚至直接危及到兩人的婚姻,在日常生活中你是否有過類似的經歷?
在男女溝通過程中,很多時候都是像上面這三個案例中的那樣,我們聽到的意思和對方真正想表示的意思相距甚遠,這種「雞同鴨講」的情況正是因為我們並不真正了解彼此的想法。
若想破解你們之間的溝通難題,我們可以先描述客觀事實,再表達真實感受,即當你對某件事感到不滿時,應該停止攻擊和抱怨,避免用「你從來都不愛我」這種以偏概全的語言來表達自己,而應用理性、平靜的語氣,先描述客觀事實,再表達你的真實感受。
不一致的溝通有四種不同的方式,分別是討好、指責、超理智和打岔。
討好會過於關注別人,忽略自己;指責會過於強調自己,忽略別人;超理智會關注情境,忽略自己和他人,是毫無感情的客觀;打岔則是忽略情境、他人和自己。
我們需要採用的應是一致性的溝通方式,它要求內在感受和外顯表達一致,自我價值高較高。
採用這一方式,才能達到有效溝通的效果。
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