愛情「盲目」付出，會輸的相當慘！

—— " 我爭，我鬧，是想要看到你的在乎 "

「謝謝子軒老師在這段時間裡的指導，讓我開始反思之前的那段親密關係。

我是一個在愛里付出的特別徹底的人，男友的待遇比我好，工作也很忙，所以我們在一起後，我就幾乎停下了自己在工作上的進取心。

全心的照顧他，陪伴他，漸漸的，我們之間的關係越來越不對等。

開始我並沒有去覺察原因，只是感覺我需要更加付出去換取男友的關注，我一邊付出，一邊覺得他的要求卻越來越高。

我當時的感受是：只有我自己在用心經營，而他是關係的破壞者，只有我一個人在努力維繫這段關係，而他隨時可以瀟洒離開。

後來我鬧的累了，提出分手，看得出他有些不舍，但是並沒有挽留。

相反，是提出分開的我卻忘不掉他。

在和老師的這段時間溝通中，我突然明白男友也在付出，只是我覺得自己付出的太多了，這個付出感吞噬了我的理智，讓我看不到對方的付出。

這段時間我在子軒老師的幫助下，調節了自己的心態，嘗試重新接觸，他竟然赴約了！我現在特別有信心！感謝老師這段時間的幫助，我一定會好好跟著老師繼續學習的，寫下這個階段成長信想和大家分享，就像老師說的：智慧的去愛一個人，結果會事半功倍。

」

這是我們的學員小玲寫的階段成長信，她的分享讓子軒老師很感動。

有太多人在親密關係中不斷的爭鬥誰更厲害，計較誰付出得更多，卻忘了相愛的初心是愛，而愛是一種好的感覺，所有的事情，感覺好才能做得好，相愛也是一樣的。

擁有大權力 ≠ 擁有親密關係

在和小玲的溝通中，老師發現她和男友在親密關係中存在嚴重的不對等。

但是這個不對等，實際上是小玲一步步主動退讓出來的。

按理說，小玲的職業更有社會地位，人脈更廣，資源更加豐富，只是開始的收入沒有男友那麼高。

一開始男友心裡還有點忐忑，覺得自己各方面配不上小玲。

可是真正開始交往後，小玲全身心撲在男友身上了，工作上調去了後勤部，平時也不和朋友出去玩了。

慢慢地，她的價值在降低。

相反，男友在工作上更加努力，社交圈也隨之擴大，回家的時間越來越晚。

兩個人在產生矛盾以後，還沒有溝通呢，但是為了維繫關係，小玲就去妥協、道歉，求得和平。

就這樣，在小玲鬧了好，好了鬧的行為模式中，男友就覺得小玲自己生氣一會兒就好了。

慢慢的，小玲的心理徹底失衡了，最後提出分手。

老師讓小玲思考一個問題：在親密關係中不斷去退讓，主動讓對方擁有大權力，這是智慧的愛嗎？任何一種關係都需要去平衡每個人在其中的感受，只要有人在裡面長期感受到不平衡，關係就會面臨over。

用平衡關係代替爭鬥權力

很多學員在戀愛中都會主動給自己下個定義：他很帥，而我不夠美，所以我需要付出得更多。

或者是：他各方面非常優秀，而我資質平平，我要更加努力才能留住他。

這樣的想法，開始就讓親密關係處在失衡狀態了。

對方會感受到你退讓的氣場，自卑的氣場，就會不自覺升高自己的氣焰，所以最後，處於低位的那一方會受到一旦受傷了就會得出結論：在親密關係中千萬不要付出，否則不會有好結果。

這種只看錶象的想法欺騙了很多人，所以很多人會問老師：我很愛一個人，可是我不敢去對他好，因為我怕他會不珍惜我。

他不會因為你對他好而不珍惜你。

但是如果你是輕視了自己，犧牲了自己，來對他好，那就是你先看低了自己，過於抬高了他，他慢慢也會被你同化、影響，然後如你所認為的那樣不珍惜你。

這個時候你再爭論，就是自己心累而已了。

所以，我們說平衡比爭鬥重要。

也有許多差異很大的情侶相處得很好，兩個人雖然懸殊很大，可是並不是互相比誰付出更少，而是自己在關係中去看見價值感，找到相處的平衡點，可以愛對方，寵對方，但是要不卑不亢。

避免單方面的過度付出

每個人都需要找到付出的平衡點，其中有個簡單的衡量辦法，就是你願不願意這麼做，你希望他為此而對你付出什麼，這是需要去溝通的。

你為他做了早飯，你要學會告訴他，你期待他跟你說一句：寶貝，辛苦啦~

每個人愛的語言不同，有人喜歡用身體接觸去表達愛；有人喜歡說好聽的話；有人喜歡做些實事兒。

愛的語言沒有對錯，但是你必須了解另一半，他到底屬於哪一種。

如果他喜歡用身體觸碰表達對你的關注，而你喜歡他說好聽的話，那你首先要明白，他沒讚美你的衣服好看，並不代表沒注意到你。

然後再用鼓勵的方式，去帶領他慢慢靠近你喜歡的方式。

盲目付出、過度付出、不太智慧的付出，最後只會傷到自己，同時破壞關係。