談錢是檢驗真愛的唯一標準！

心之助（微信：luyuexinli）

文丨心之助資深作者 Miss柳 盧悅

「我家條件不好，你可別想讓我給你買東西。

」

N年後，當她想起初戀男友這句話，仍然忍不住痛罵自己瞎了眼。

那可是在他剛剛表白成功，兩人溫馨擁抱的時候啊。

更讓她鬱悶的是，當初那個年少無知的自己居然還很懂事地回答：「你說什麼呢，我才不在乎那些。

」

他們在一起的整整五年里，無論是情人節、七夕、生日還是紀念日，她真的沒收到過任何禮物。

他們只會去蒼蠅館子吃個兩菜一湯，然後手拉手逛逛街，連個甜筒都不會多買。

他母親是小鎮里的裁縫，每做好一件成衣，可以拿到20元的報酬。

於是，這成了他的度量衡：

唉，這頓飯錢，我媽要做7件衣服才付得起。

一件大衣上千塊？我媽得做多少件衣服啊？

你為什麼要花幾百塊買一支眼霜？這都抵得上我媽做30件衣服了！

他算的哪裡是錢，分明是滿滿的罪惡感。

忍無可忍地分手後，不出所料，在共同的朋友圈裡，她被黑化成了窮奢極欲的拜金女，因為嫌貧愛富拋棄戀人。

01

你們為錢吵過哪些架？

為錢吵架似乎是件很丟人的事，這可能意味著，你把錢看得比Ta還重。

要不然，你為什麼非得算得這麼清楚？

於是，當你開口與Ta談錢時，眼前就出現了一個天平，一邊是Ta，一邊是碼得整整齊齊的大金條。

天平晃啊晃，時時刻刻對你進行著利益和良知的考驗。

你怎麼選？是像愛情劇里的女一號一樣視金錢為糞土，還是像女二號一樣直奔金錢而去？

理想化的姑娘H選了第一條路：兩家都沒有買房買車的經濟實力，那就裸婚，連婚禮都直接省掉；租不起像樣的房子，就蝸居在城中村，只要有他，那就是家。

她以為，粗茶淡飯最幸福了，你看那些有錢人有幾個是家庭和諧沒有外心的？她從沒想過，她和老公也會為錢吵到要離婚。

第一次是為了孩子。

當老公說想生娃，她的第一反應是暴怒：「這個家要什麼沒什麼，我受苦受累也就湊合了，難道要讓我的孩子在這種環境下出生長大嗎！」

辦公室里懷孕的女同事，每天上下班有老公車接車送，周末會相約去買各種大牌母嬰用品，聽說家裡住的也多是市值500萬以上的房子。

她可以吃苦，可以委屈，憑什麼孩子也要這樣？她才不要像她父母那樣，在一貧如洗的時候匆匆生了她，以至於她一想到自己的原生家庭，大腦里就自動蹦出一個「窮」字。

這話落在老公耳中，憤怒加倍：「什麼意思？你是嫌我沒本事？」

第二次是為了父母。

她就是不能理解，為什麼說好了家庭財務公開透明，老公還要專門存私房錢，偷偷寄給公婆。

被她發現的那次是他老家蓋房，他一下就給了10萬，動靜鬧得有點大。

可那時他們還在節衣縮食還房貸，連她媽媽生病住院做手術，她都只能勉強湊夠1萬。

讓她險些原地爆炸的是老公的回答：「我爸媽把我養大那麼不容易，孝敬他們難道有錯嗎？不告訴你，就是怕你多事生氣！」

圖註：什麼鬼？（我沒聽錯吧？）

務實的姑娘Y選了第二條路：沒錢，就不配和我談愛情。

於是，她身邊的男人像走馬燈一樣換來換去，但都有兩個共同特徵——有錢、願意為她花錢。

她月薪不足4000，不是富二代，用的卻是正品的LV、Gucci，出門旅遊也是非五星級賓館不住。

她的理由是，不願意給你花錢的男人，怎麼可能是真心對你？

所以，她會為買不買一件奢侈品和男友賭氣一個月，會因為情人節紅包比某網紅曬出來的數額少，狠心拉黑男友，自己也氣到內傷。

直到男友自行領悟到矛盾的癥結所在，事情才算是翻了篇。

愛情首先要很貴，才能變得珍貴。

讓她覺得不可理喻的是，那些高富帥向她提出分手時，理由居然是錢：「你不就是圖我的錢嗎？」而她會被瞬間戳中軟肋，像做錯事被抓包的孩子一樣羞愧。

直到遇到下一個肯為她一擲千金的高富帥，她又心理平衡了——「明明有人願意給我花錢啊，你說我拜金，那是你有問題。

」

可劇情總是循環往復，每段戀愛的開端、發展和結尾幾乎都一模一樣，她覺得心好累。

可是再想想，背著LV被指責拜金，也總比拎著環保袋被誇勤儉持家要好吧？

無論你選哪條路，都免不了為錢吵架。

而當你在和另一半談到錢時，很少有人能夠面不改色心不跳。

因為錢的問題，從來不只是錢本身的問題，它還關乎感情、人品、三觀，交錯複雜。

就像行走在懸崖峭壁，舉步維艱，稍不留意就會掉入萬丈深淵，被打上「貪婪」的烙印，萬劫不復。

如果你認為自己已經能100%坦然地和他談錢，那只有兩種可能：

1.你還沒有真正深入到關係中，未曾體驗過金錢與感情之間的糾結。

2.你們的關係已經進入整合期，彼此有了足夠的默契和信任。

說實話，誰不希望親密關係能多帶來一些資源呢？情感的連結也好，金錢的豐盛也好，都是多多益善啊。

02

都說談錢見人品，這個「人品」到底是什麼？

不談錢，你不可能真的了解一個人，即使你們已經結婚10年。

而要想深入地了解你的另一半，痛苦糾結是免不了的。

因為，這本來就是一個戳破所有美好幻想的過程。

曖昧期時，一起在路邊小店吃東西，連他滴湯漏水的吃相都自帶光環；關係穩定後，你不僅再也看不慣他的吃相，更會無比怨念，為什麼約會永遠都是在寒酸的路邊攤？聽說閨蜜和男朋友約會，最差也是去那家人均消費150塊的日料店。

你還發現，他付帳前會仔仔細細核對菜單，不放過每個可疑之處，還有比這更丟人的事嗎？

當他知道了你的感受，很可能會更接受不了：「吃相怎麼啦？我就這樣！路邊攤怎麼啦？你和那些女人一樣只在意錢！」

關係中，那些能夠精準引發雙方情緒風暴的議題，背後往往藏著更複雜的內容，比如性，又比如錢。

談錢見人品。

而所謂的人品，其實是我們在原生家庭和成長過程中積年累月建立起的價值觀。

如果用四個字形容姑娘H的金錢觀，那就是「求而不得」。

有記憶以來，她過的永遠是剛剛達到溫飽線的生活，總被那些寬裕些的親戚朋友明里暗裡瞧不起。

於是她想，既然得不到錢，那乾脆就不要錢了，離它遠遠的，免得受傷。

可那深埋心底的匱乏與恐懼，仍然是一座活火山。

別人的富足生活，老公私下補貼婆家，都會是火山爆發的誘因。

她討厭錢，又怕一輩子困在沒錢的噩夢中。

H的老公認為，給父母錢是天經地義，也是維護家族的顏面。

就像他小時候，家裡窮到第二天的米得等到爸爸打短工拿到日結工資回來才能買，但爸媽還是願意在集市上給他買一輛玩具車，就因為他說了一句「別人都有」。

錢是好東西，它等於自尊，而拚命給錢更是填補內疚、報答父母的最佳途徑。

伴侶之間為錢吵架，大多是因為兩人賦予金錢的意義有所不同，甚至相互矛盾。

Y把金錢等同於感情和責任，不斷用物質驗證自己是否被愛——如果你愛我，你就會給我花錢，我確定了你願意為我付出很多，我才有安全感。

從小到大，她對愛的感受就與金錢密不可分，在外地工作的爸媽很少主動和她聊天談心，而是不斷地寄錢寄東西。

但問題在於，在Y的高富帥男友看來，金錢似乎成了他刷存在的工具——我有錢，我就可以討她歡心，買到她的感情和尊重。

也說明她不是好女人，只想算計我的錢。

這時候付出的金錢與愛無關，只是一種權力的象徵。

他們一方極度缺乏情感上的安全感，希望對方用金錢來證明真愛，另一方則習慣於以金錢物化他人、控制他人，就像不同頻段的聲波，永遠無法交匯。

03

如何有效地與Ta談錢？

據說，參禪有三重境界：

第一重，看山是山，看水是水。

第二重，看山不是山，看水不是水。

第三重，看山還是山，看水還是水。

對於金錢的領悟也是如此。

在我們生命的最初，錢只是錢，是可以去換回零食、玩具、新衣服的一張張不同花色的紙。

隨後，金錢開始被賦予了各種各樣的意義：你知道了爸媽賺錢很辛苦，你相信了有錢人都不是好東西，你認為錢會帶來紛爭和麻煩，可沒有錢又是萬萬不能。

在你的金錢觀里，混入了各種創傷和情緒按鈕，一觸即發。

而你越能覺察金錢背後的限制性信念，就越能不帶恐懼地看待金錢，並與你的Ta坦然溝通，這是一個還原金錢本來面目的過程。

因此，為什麼伴侶之間一談錢就卡殼？因為這裡遍布著地雷，你不知道踩到哪裡會死於非命。

與其說你們是為錢吵架，不如說是把舊有創傷和情緒投射到了金錢以及對方的身上。

那麼，如何有效地與你的Ta談錢？

• 清理重重迷霧，了解自己對金錢的真正看法。
  
  

1. 找一個私密、不被打擾的空間，嘗試表達自己對金錢的感受，可以寫下來，也可以對著鏡子裡的自己，很認真地說出來。

也許是「我害怕沒有錢」，也許是「錢是破壞感情的元兇，談錢就無情，有錢就濫情」，也許是「愛情是建立在很多很多金錢的基礎上的」，不要評判，真實坦誠地表達就好。

2. 你希望伴侶在經濟上如何對待你？依然是用寫或說的方法，表達出你的期待。

比如，你希望Ta對你慷慨大方，希望Ta上交工資的80%給你，希望Ta常常以物質的方式來支持你的家人……

3. 找到背後那些反覆出現的信念，檢視它們的合理性。

以「我害怕沒有錢」為例，你可以問問自己，我為什麼會害怕沒有錢？沒錢對我而言意味著什麼，觸動了我的哪些舊傷和情緒？

以「我希望Ta對我慷慨大方」為例，你可以嘗試探索，如果Ta對我不夠慷慨大方，這會讓我有怎樣的感受？我會對我們的感情狀態給出哪些論斷？

4. 探索金錢觀背後的真實需求。

害怕沒錢，其實是因為早年形成的匱乏感難以平復，明明想要創造和享受豐盛，又不確定自己是否做得到，只好用恐懼來表達渴望。

希望Ta慷慨大方，實質在於你期待Ta可以多付出一些，表達對你的愛與重視，而金錢恰好是所有付出形式中最容易衡量的。

• 等你對自己的金錢觀深入了解後，可以與Ta交流這個話題。
  
  

1. 不要猜測和想當然，直接去問Ta對金錢是怎樣看的？以及，Ta希望在關係中雙方如何處理金錢方面的事宜？同樣地，以共情的態度，探索他金錢觀背後的信念和需要。

2. 對比和理解雙方不同的觀點。

金錢觀和價值觀一樣，很少會完全雷同。

看到你們是如何對金錢賦予了不同意義時，可以最大程度避免為以金錢為由頭的「借題發揮」。

3. 明確雙方底線，設定適當的邊界。

談錢是為了加深默契，而不是消滅不同觀點。

對於暫時無法達成一致的議題，可以先在「雷區」上做好標記，以認真鄭重的姿態表明立場，不帶情緒、控制以及撒嬌、玩笑的成分，讓雙方都了解哪些地方是不可觸碰的。

4.不要擔心吵架，當你能夠保持相對中性的態度，勢不兩立的對陣就會變成平等的溝通。

要記得，別太把錢當回事，多去關注錢背後的心理情結與訴求；也太不把錢當回事，畢竟，科學地談錢可以讓你更能共情彼此，穩固關係，增強情感連結。

好好談錢，是親密關係成熟的必經之路。

作者簡介：Miss柳，廈門大學文學碩士，企業PR，心理諮詢師，心之助簽約作者。

喜歡神秘學，好奇心強大，在動盪世界裡安然享受人生。