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不為你花錢，就是不愛嗎？

2021-03-31

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愛首先不是同一個特定的人的關係；

它是一種態度，一種性格傾向。

這種態度，性格傾向決定了一個人同這個世界的關係。

——艾瑞克·弗洛姆

一個男人如果不浪漫可能會讓女人不滿；一個男人如果不有趣可能會讓女人不滿；一個男人如果不願意給女人過生日或者紀念日會更加讓人不滿；但是相比以上，男人如果不願意為女方花錢，那簡直就是「罪大惡極」，不是不滿，而是「百分之百的不愛」！

這樣的觀點你有沒有？

不願意花錢還是愛嗎？如果這明明就是不愛，可為什麼當我生氣、委屈、質問他，對方卻會理直氣壯，一點都不覺得自己有問題？

這其實是很多人感情中的痛點：我對他的不滿，他不認同；我覺得這是不愛的表現，他不承認；我希望他改變，但他不改變，還振振有詞。

但是回到問題本身，不願意花錢，或者以你預期之外的方式來和你相處，真的就是不愛嗎？

每個人都是以自己的方式在愛對方

美劇《老友記》

「願意為我花錢的才是愛我的男人。

」這句話我並不怎麼認同。

很多非常容易被大眾輿論牽著鼻子走，不習慣深入客觀思考的女性，就很容易被洗腦，把別人出於各種目的，比如營銷號鼓吹的理念當做真理。

花錢，固然是愛的一種表達方式。

但是花錢不一定就是真愛；不花錢也不一定就是不愛。

「不管怎麼說，反正男人要是連錢都不願意為女人花，那就別談什麼愛！」無論什麼，都要具體到個體的身上，才能判斷是否合適。

不考慮這個人的獨特性，以一句話作為衡量愛人的標準，這樣想的女生，何嘗不是以一種高高在上的心態，在對男性進行挑揀？在這種思考方式里，我也看不到站在對方的立場去考慮的「愛」。

對於一擲千金的有錢人，或者是只想在當下的消費主義者來說，就算女朋友沒有期待禮物的想法，他們也是出手闊綽不眨眼的，但是這僅僅代表了一種財務能力或者一種消費觀念，和真愛不是一回事。

反過來，一個給女朋友買名牌比較猶豫或者不情願的男人，可能是因為他有自己的未來規劃，比如他想把現在的錢多存一點下來，過好兩個人以後的人生，買房結婚生子甚至出國移民，那麼這種行為也不能作為「不愛」的證據，這只是代表了這個男人的消費觀念、對未來和現在的財務分配理念，和愛不愛沒有必然關係。

在美劇《老友記》裡面，莫妮卡就想辦一場盛大的婚禮，這的確是一個女人的儀式感和夢想，站在女性的角度，很容易理解，但是錢德勒不想把他的錢全部用在一場婚禮上，兩個人產生了矛盾，眼看關係就要出現危機，最後錢德勒還是決定做出讓步，給莫妮卡一場夢想的婚禮。

這個時候莫妮卡知道了錢德勒其實並不是捨不得為她花錢，而是他對於金錢支配有自己的觀念和想法，他想把這筆錢用來養育四個孩子、買一所郊區的房子、讓孩子有一個快樂的童年……

最終，莫妮卡決定放棄盛大的婚禮，並且和錢德勒進入了婚姻。

其實無論接不接受對方對待金錢的態度，他的現狀和想法，不以「是否願意無條件為我花錢」這一條標準絕對判定愛或不愛的人，才是內心成熟的愛人。

內心成熟的愛人，才更能獲得和維持住一段幸福和諧的關係。

不成熟的人，

對待愛情也是不成熟的

我朋友的朋友琳小姐，最近和男友鬧分手，她是一個比較喜歡用分手來要挾對方的人。

原因是，她注重儀式感，戀愛一周年男友並沒有「按她以為的」，給她準備「至少是一頓正式的晚餐，一份精心挑選的禮物」，於是她和男友大吵一架，跟朋友們投訴，細數男友這一年來的種種缺點，得出一個結論「說到底這個男人就是不捨得給我花錢！」然後引申出一個結論這個男人很渣並且也不怎麼愛我！

可是說分手，她又陷入了強烈的糾結，一方面覺得是不是該接受對方「犯了一個這樣的錯誤」，另一方面，又無法說服自己，紀念日連頓像樣的飯和禮物都不買的男人還是真愛。

當我聽到這個故事，我覺得她的男友渣不渣我判斷不了，但是如果按照這樣一件事就對對方上綱上線，並把「不花錢過紀念日」就等同於不愛，那其實是琳小姐的不成熟。

人格的不成熟，也會體現在愛情上。

假設對方真的那麼糟糕，我想大部分人都不需要做愛情選擇的難題，根本不需要那麼糾結，但是也許他只是沒有按照你想要的方式為你花錢，也許他是以他的方式在愛你和對待你，你能理解和接受他的這種不同或預期之外嗎？

當你陷入非要用金錢或者其他的大眾標準來衡量愛情的誤區，並將自己放在「被忽視和被傷害」的那個位置上，你可能就會急於得出一個武斷的結論，而無法真正去探究對方的想法。

我們要注重情緒，但是不能任性地活在情緒之中。

注重情緒的目的，是看清情緒背後的心理動機，看清自我和他人關係的真相。

如果，我們對愛人提出的「不愛指責」是一種情緒的誤判，那麼隨意出口的「不愛我」這種指控，也很容易讓真心付出、規劃未來的對方失去被認同感，破壞原本的信任。

自我人格不成熟的愛人，往往會像孩子一樣比較武斷地活在自己想像的世界裡。

非要對方按照自己的方式，來表達愛意，而無法調整自己去解讀對方的表達方式。

是因為她們理想的世界，不能被打破。

不成熟的愛人的「自我」，很容易被各種迷霧蒙蔽。

比如營銷號為了促進銷售的各種理念、雞湯裡面很多經不起推敲只能煽動情緒的話語、還有朋友在自己的生活里形成的很個人的「經驗」。

不管是否適用於自己，想都不想拿來就用，就是不成熟的表現。

無論花錢多少，

重要的是他愛你的方式

電影《甜心先生》

你可以不喜歡這個人愛你的方式，可以溝通希望對方改變，改變無效也可以離開，而不是把自己變成受害者。

既傷人，又傷己。

我有一個來訪者，男性，就屬於「親密關係表達障礙患者」，這不是一個專業術語，而是對一類人的比喻。

他的童年，從來沒有被溫和對待過，爸爸媽媽和他最正常的溝通就是不罵他，有事說事。

他從來沒有和父母談過感受，感情，願望。

在這種模式下長大的他，其實也很需要一個溫和有愛的伴侶能夠看到他表達不出的感情需求，其實他也抱著被治癒被看見的想法，在尋找合適的愛人。

這樣的人，表達愛的確是有障礙的，他會非常刻意迴避各種秀恩愛的場合，不喜歡搞生日派對、紀念日，更難以出口「我愛你」三個字，一年都不會給家人打很多電話，發微信這種表達更適合他，但是他也讓我感覺到了他對女朋友的強烈責任感和依戀，以及很多事情上他都非常在意對方。

生活中也真的有很多人，不是不愛，只是因為個體的原因、潛意識、原生家庭、受到的教育、形成的觀念和你有差異，所以無法第一時間就能夠自動自覺以你期待的方式，來對待你。

無論是金錢，還是別的方式。

所以真正想收穫一段美好關係的人需要看到：

不會過紀念日的男生，約好見面又遺忘的男生，表達方式容易傷人的男生，不那麼喜歡買禮物花錢的男生。

一部分，可能是真的不愛，所以不那麼重視關係，所以會傷害到對方，但是還有一部分，其實是在以自己的方式來表達愛，他真的做不到你想要的方式，即使你的要求在你看來極其合理一點都不過分。

無論是花錢多少，無論是什麼表達方式，每個人其實都是以自己選擇的方式，在對待著愛人。

關係越親密，彼此越信任，理性控制會變弱，潛意識的表達會更強烈。

所以一個要求紀念日一定要送禮物的姑娘可能是安全感的缺失，一個要求對方一定要為自己多花錢的女孩可能是價值感較低，一個無法表達愛意但是希望對方能讀懂自己的男人，可能是希望被接納溫柔的愛療愈。

親密關係的最終，大家其實都是以潛意識模式在相處、糾纏，療愈這彼此的創傷。

在這個部分，沒有應不應該，只有彼此的真相。

當真實的他，呈現在你面前，以你不能絕對滿意的方式來對待你，你還願意相信這份愛嗎？你還願意接納並且去經營這段關係嗎？你還能夠體驗到快樂嗎？

寫在最後，想給陷入糾結的愛侶或者夫妻一些建議：

1. 沉下心來，判斷一下除了他沒有做到的這件事情，你是否還對他有其他的壓抑已久的不滿只是借這件事在表達？

2. 你的不滿、需要他改進或彌補的地方，究竟是因為他真的做得很糟糕，還是你的安全感價值感太低，或者過去的傷害體驗，導致你需要超出正常水平的關於愛的表達和確認？

3. 你的愛人，是否以你不熟悉或者不那麼渴望的方式在表達對你的愛和接納以及對關係的重視，你能不能換其他方式來體驗他的這種愛的表達呢？

4. 你的愛人有沒有可能是因為自己的潛意識模式、原生家庭創傷、教育文化背景、固化的金錢理念，所以不能輕易放棄存在已久的自我來調整成你期待的方式去愛你。

如果你積累的不滿和痛苦，經過以上四個問題都無法消除，那麼你的愛人，對你這個獨一無二的個體而言，可能真的就是不適合你、不那麼愛你、讓你無法感到滿足的人。