老公回歸後的修復,比出軌更可怕
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面對丈夫出軌,很多人都認為婚姻的結局無非兩種:回歸或者離婚。
而我想說,還有第三種——終其一生去挽回和修復夫妻之情。
事實上,回歸後的修復,比面對出軌挽回更「可怕」。
"可怕"之處一在於 :
妻子們往往在面對丈夫出軌、挽回的時候,拼盡了全力,不怎麼重視丈夫回歸初期了。
就像是足球健將在上半場的四十五分鐘拚命奔跑,傳球、帶球、射門、防守、一點空隙也不給對方。
卻忽略了自身的局限性,對自己的體能沒有清晰的認知。
到了下半場的時候,明顯體力不濟了,防守不到位,給對方空隙可鑽,傳球不能夠準確把握時機、誤傳,失誤頻頻,結果對方在下半場反敗為勝了,功虧一簣。
從丈夫出軌到完全回歸,就像是一場球賽。
上半場,是挽回過程;下半場就是丈夫回來後的半年到一年這段時間。
有些妻子,只看到了上半場,以為上半場結束了,整場比賽就結束了。
結果丈夫回歸後開始出現各種障礙:對丈夫不信任,丈夫的愧疚心理無法疏導、丈夫不知道如何讓妻子再次相信自己、妻子始終沒走出外遇的心理陰影、丈夫和孩子的親子矛盾等等。
妻子知道丈夫回來了,可面對這些問題,有的無能為力、有的視而不見、還有的壓根自己也不知道。
以至於下半場,丈夫和第三者繼續保持聯繫;又重新找了第三者,再次出軌;對妻子和家庭冷漠相待;和妻子分居……
"可怕"之處二在於:
丈夫承諾和第三者了斷,回歸家庭。
但妻子過不去心理的坎,不知道該如何相處、如何重建信任。
我還見過一些妻子,在出軌的丈夫回歸初期,相當平靜、理智,但是過了一段時間,潛意識開始檢驗丈夫的不忠,有時候會無理取鬧以試探對方是否真的悔改,真的愛自己。
「我要提問」欄目有一位姐妹留言:
婚姻生活的第十七個年頭,我一個偶然的機會發現了老公有另一個我不知的微信號,也是那天我遭遇了感情旅程中第一次風暴。
在他與第三者保持關係的這快一年的時間裡,他對我的感情並未比之前淡(我的感覺),我看那女的朋友圈發現了老公出軌的確切證據,經過一晚未眠的思想鬥爭,我相信對於外面那位老公並未有多深的感情,且不說是否比我漂亮,就是文化也沒我高,可能就是他的豬朋狗友影響的後果。
我先處理好自己的情緒,不能發怒,我不是問他有沒有,而是要他的態度,對於我們的感情我有把握。
隔天的晚上我跟他攤牌,一開始他也狡辯只是一起喝酒沒別的,但當我亮出無法狡辯的事實他才沒得抵賴,我表示只要他能放棄我可以選擇原諒,他也明確表示外面的沒真感情,這次確實是他的錯。
雖說原諒了但我總時不時會再次想起,還有最麻煩的是我總好自己想像好多的可能,把自己折磨得夠嗆又不能問他是否真的斷了聯繫。
我現在最大的煩惱就是如何讓自己不要再胡思亂想,重拾對老公的信心,讓自己相信他會改。
"可怕"之處三在於:
回歸後的修復是夫妻二人相互配合,相互幫助的過程。
尤其是出軌的丈夫,需要自己疏導內心的負面情緒,如果可以最好是藉助專業輔導,以耐心、愛心真正接納、傾聽、體諒妻子心中的傷痛,幫助妻子重新信任自己。
現實中大多是妻子一人在努力,丈夫從旁配合,甚至是壓根就不管,覺得自己只要回來了,只要不再外遇就好了。
甚至有些丈夫在抱怨,為什麼我都回來了,她還是不相信我,還要檢查我的手機,追蹤我的生活,這樣的日子何時才是頭?
丈夫不知道的是,如果他們不主動去學習、主動幫助妻子走過這一階段,妻子很難走出外遇的傷痛,他不知道這一階段自己才是婚姻的主角。
我曾發過一篇文章 《怎麼做才能讓你的妻子再次信任你?》,這篇文章就是為出軌回歸後的丈夫寫的,並不是回歸家庭了,丈夫的責任就完了,在回歸後的修復中,丈夫有著彌足輕重的作用:
去彌補對妻子和家庭帶來的傷害,幫助妻子走出傷痛。
回歸後的修復需要時間,更需要夫妻同心協力。
妻子是外遇的受害者,出軌的丈夫其實也是受傷的人。
等到他確定你不會拋棄他,不會離婚後,就會把之前受傷的感覺表達出來,會變得很情緒化,他可能會生妻子氣、推開妻子、處罰妻子,以驗證妻子是否真的愛他。
直到妻子能夠了解丈夫的感受,並承受、包容他的怒氣;丈夫也確定自己不會一直活在內疚之中,妻子會在他身邊繼續愛他和信任他,才在潛意識裡真正得到安全感,才願意去和妻子一起修復婚姻,夫妻方能夠進入穩定美好的互動關係。
姐妹們,不要對婚姻失望,回歸後丈夫的反覆、喜怒無常都是必然要經歷的階段;也不要對自己苛刻要求,我們的胡思亂想、質疑同樣是必經之路;也不要把所有事情都攬在自己身上,因為我們挽回婚姻是心裡還有他,還願意和他一起生活,理智來講並不是為了報復老公或者泄憤。
背叛的丈夫回歸後,婚姻關係的修復更為重要和迫切。
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