夫妻吵架不可怕，怕的是不會吵！

中國有句老話叫「不是冤家不聚頭」。

我見過很多夫妻，經常吵架，卻又誰也離不開誰。

現實就是這樣。

所以依我看，夫妻之間，該吵架的時候還得吵。

如果真的一點也不吵，很可能不是因為幸福，而是因為整個家庭瀕於崩潰，倆人完全沒話說了。

還有科學研究現實，夫妻適當爭吵，還有它的好處。

密西根大學一個研究小組，就曾針對192對美國夫妻所進行長達了17年的跟蹤調查。

調查結果發現，雙方均壓抑怒火的夫妻，比那些又吵又鬧的夫妻的死亡率高出近5倍。

研究人員在評估過程中也同時參考了受訪夫妻的年齡、體重、血壓，以及是否吸菸、是否有支氣管和心血管問題等因素。

研究人員說：

夫妻共同生活時，他們的主要任務之一就是調解衝突……關鍵在於，當衝突出現時，你怎麼應對……要是你不理會它，壓抑憤怒情緒，心裡卻總想著它，繼而憎恨或者打你的配偶，那你就有麻煩了。

此外，調查也發現，那些敢公開爭吵、暢所欲言地袒露不滿的「強悍型」夫妻，都會比較健康且更有活力，並有助於鞏固婚姻。

所以，吵架不可怕，怕的是不會吵。

沒錯，夫妻吵架，有些死穴是不能碰的，要注意吵架的技巧和藝術。

1. 不強迫對方接受自己的觀點

每個人都有自己的想法與心思。

很多時候，夫妻吵架就是努力說服對方，按照自己的心意行事。

如果我們永遠用這種方式去溝通，對錯都已不重要了，它已經成為一場控制權的爭鬥，且是場註定誰也贏不了的戰爭。

所以，出於理解和尊重，我們都不能把自己的意志強加於對方身上，更不能一味認定，對的就是對的（往往認為自己是對的），錯的就是錯的（往 往認為對方是錯的）。

心理學上大量研究表明，發生在社會與生活中和人與人之間的矛盾衝突，很少有絕對的對與錯和絕對的黑與白。

大部分問題是落在「灰色區域」內。

「灰色區域」是一個心理學上的概念，指我們在認識事物的時候，大部分情況下並無絕對的黑與白，絕對的對與錯。

人與人之 間產生的不同看法和想法而導致矛盾衝突，在本質上是出於不同人看問題的角度不同而得出不同的結論罷了。

2. 不否定、不謾罵，尤其不要牽扯親人、長輩

吵架的目的，是要解決問題，而非人身攻擊。

一旦把對方的家人、父母等牽涉進來，甚至進行口無遮攔的批評、詆毀，等同於自行在婚姻里埋雷。

同樣的道理，不要借題發揮將小事說大，譬如張口就來：「你從來不關心孩子」、「你總是忘記重要的事」，這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。

拿別人家對比自己家的話也不能說：如「誰誰老公/老婆比你強多了」；或者直接一眼否定對方所有的價值感，如「你什麼都干不好」。

事實上，吵架的過程中，只有感受到了對方的重視和肯定，感到自己的努力獲得了正面回饋，才會以積極態度去響應。

3. 別把「離婚」掛嘴邊

其實吵架到激烈處，提出「離婚」的那一方，不過是在用斷裂的方式，跟另一方表達：目前這份關係讓我很難受、很痛苦。

所以，說「離婚」，不過是用非常決絕的方式在向對方喊話，希望被對方看見。

只是它的破壞性太大，千萬慎用。

因為這樣的話說多了會有兩種效應，一方面就是「狼來了」的效應，說多了自然誰也不信了，說了等於沒說；另一方面就是「破罐破摔」的效應，這句話可能說一次唬住了對方、說兩次也能管用，但說多了，對方也厭煩了再聽到這樣的話，如果隨口應句「離就離」，那接下來的場面該怎樣收場呢。

當然，如果雙方都能明白這裡頭的苦楚，明白對方需要被傾聽、被尊重的需要，可能也就沒必要使用這一招了。

4. 吵架之時，注意你的語速、語調

很多男性都害怕陷入無休止的爭吵中。

最讓男人煩惱的是女人生氣時說話的語速、句子數量和音量。

因為女人在語言表達上天生更有優勢，這會很容易挫敗男人，讓他們有被「攻擊」感。

所以調低音量、放慢說話速度，儘量以三句話表達自己的意思。

這樣做不僅可以避免爭吵，而且能提高溝通效率。

另，隨著兩人彼此熟悉的程度加深，讚美的語言越來越少，批評的話卻越來越多。

沒有人能夠忍受批評勝過欣賞的婚姻關係。

所以夫妻雙方要三緘其口，理想情況下，每天至多批評對方一次。

5. 別動輒離家出走，玩消失，甚至性懲罰

有些夫妻吵架後，男女雙方各回各家，各找各媽。

這是界限不清導致，只會把矛盾擴大化。

因為很多時候娘家人只會護短，並且越幫越忙。

你自己的婚姻，只有你自己最清楚。

也有的不回娘家，但是會拒絕性生活。

很多女性會這麼幹。

貌似是想用這樣的方式懲罰男人，但其實懲罰的卻是婚姻本身。

這很危險。

很多第三者的出現，都是在充滿裂痕的夫妻生活中擠進來的。

6. 不要試圖拉孩子做戰友

經常在孩子面前吵架的壞處，相信很多父母都知道。

不過，總有忍不住的時候。

如果吵了，請積極主動和尋找解決辦法，在孩子面前和好。

切忌跟孩子訴苦：「你看你那個不長進的爸……」，甚至潛意識中想把孩子拉做戰友「你媽太……，以後少跟你媽……」當你這麼做時，就把孩子在心理上強行拉入成人才能應付的那些壓力或髒東西。

長期下去，孩子會因為精神上不堪重負而出現心理問題，或行為問題。

並且，孩子天性有一種與生俱來的對親生父母的忠誠，爸爸說媽媽不好，媽媽說爸爸不好，那孩子到底該信誰的？忠誠於誰？何去何從？這會給孩子帶去持久的、嚴重的心理衝突甚至心理疾病。

Tips：曾經在《夫妻吵架的藝術》一書中看到過這樣一段，我認為是每對夫妻都該學習並運用的：

學會「制怒」是夫妻吵架藝術中的關鍵之招。

當人一發怒，說話會出口傷人，想傳達的意思傳達不出。

而聽話的一方的心理防禦機制已經啟動，而聽不進任何話的解釋（指真正的交流）。

所以當你要發怒時，其中一方應該停下來離開現場，直到對方或 雙方冷靜下來再回來談。

如果怒髮衝冠，非說不可，你就先心裡默默數數。

理想的數目是從１到３０；實在忍不住，你從１數到１０，然後再說你想說的。

心理學上對發怒和制怒的研究表明，經歷幾秒至幾十秒的時間間隔後，你說出來的話的攻擊性會比馬上破口而出（或破口大罵）的話要溫和和理性一些，對對方的傷害也會小一些。

好的婚姻可以滋養人，壞的婚姻則可能會拖垮人。

經營婚姻需要夫妻雙方的努力，你在婚姻中到底扮演著什麼樣的角色，請看下面的視頻：

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