多少家庭在無休止的內耗中與幸福絕緣

（註：圖片源自網絡）

「內耗」是管理心理學的一個概念，指一群人在一起工作，如果不是相互合作，而是互相拆台，這群人的力量就會消弱，小於個體力量的相加。

用公式表示即：1+1<2。

內耗的代價有人歸結為拔河原理，即由於拔河過程中配合不好出現的拉力相互抵消，10個人的拉力之和小於每一個人實際付出力量之和。

對一個團體而言，「內耗」有時會造成毀滅性的後果。

而對一個家庭來說，「內耗」的破壞性也不容小視。

家人之間的內耗，會讓家中硝煙瀰漫，家人心神俱疲,望家生畏。

寫博客之後,接到越來越多博友的情感求助郵件和跟帖,我才發現,中國家庭存在著觸目驚心的內耗現象。

主要表現在：

一﹑婆媳紛爭

俗話說:"婆媳親,全家和"，婆媳關係融洽，全家人就和睦幸福，婆媳失和，全家則矛盾迭起，雞犬不寧。

因此，婆媳關係是影響婚姻幸福的重要因素，有人甚至把不良的婆媳關係比喻成破壞夫妻感情的「惡性腫瘤」,可見其對婚姻的強大殺傷力。

生活中,有太多的家庭因為婆媳紛爭亂成一團,好好的日子過不成,有的是因為婆婆專斷,蠻橫,處處看媳婦不順眼,對媳婦橫加指責,使得婆媳之間形同水火,好好的家庭分崩離析;有的是婆婆媳婦都不省油, 動不動就為一些雞毛蒜皮的小事打嘴仗,針尖對麥芒,互不相讓,讓那個既為人夫又為人子的男人左右為難﹑焦頭爛額﹑愁眉不展.導致一幕幕的家庭悲劇發生。

如我的博文《怎樣面對被公婆攪亂的婚姻》發表後，引起眾多被婆媳關係折磨得痛苦不堪的女子的共鳴，文後跟帖多達287條，大部分帖子都是媳婦討伐婆婆傾訴心中不平的，比較典型的兩則跟帖內容如下：

之一：好的公婆有，但不好的公婆也很多，我的婆婆就是個老不死的，我吃盡了她的苦頭，她總是在老公面前說我壞話，弄得老公經常對我挑剔，她甚至還挑唆我的孩子不跟我一條心，最後我以離婚要挾老公，老公才不怎麼聽她的小報告了。

如今，我不登她的門了，春節也不去她家，但我從不干涉老公去孝敬她，她就別指望我了！被她傷得太狠了，今輩子是無法緩解了。

這個女人就是《原野》上金子她婆婆的翻版。

之二： 「幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸」.其實不然,也有很多不幸是相似的.好多夫妻離婚主要罪魁禍首就是厲害又狠心的婆婆,我的大妹就是因婆婆的多年陽奉陰違,挑撥離間，丈夫的愚孝無能,沒有責任心,被夫家掃地出門,而且是身無分文,沒有生活來源,連棲身之所也沒有,再加上她身體瘦弱,純粹是凈身出戶啊！直讓人揪心,可憐啊!!

有博友甚至直截了當地說：「我身邊的離婚人士都是父母公婆的原因」。

二﹑夫妻失和

經營婚姻需要智慧,也需要責任.而很多進入婚姻的男女,既缺乏智慧,也缺乏責任, 有的不安於婚姻的平淡與瑣碎,追求刺激.在外面養情人,包二奶;使得妻子心懷怨恨,家中矛盾迭起;有的是對配偶缺乏寬容與體諒,眼睛只盯著對方的不是,互相攻擊和指責,三日一小吵,五日一大吵,吵得烏煙瘴氣,夫妻倆就像烏眼雞似的,同在一個屋檐下,卻彼此仇恨,比陌生人還不如。

如一個女子在丈夫出軌後,內心痛苦不堪,在發給我的郵件中說:「2年的日子裡，我簡直象個神經質，總會傻傻發獃，默默流淚，半天都回不過神來……這 2 年時間裡，大多數時間我們是在冷戰，吵嘴、打架也時有發生，大都是由我引起，就是我說他出軌之事，在他的思維中，吵嘴由我引起，就是我的錯，那麼我錯在先，他就有理由動手打我…….」

還有一位女子在我博中對老公傾吐心聲：「20年我才意識到你為什麼跟我過日子感覺很累，就因為我太在意這家，而且過日子很古板，不給你空間，我錯誤的認為我的丈夫就是我的財產，24小時都應該想的是我和這個家，不應該有精神出軌的現象，一旦有我就絕不饒恕。

為此我做了很多調查你的私生活方面的事情，而且還很愚蠢相信那些女人不會對你說的，幼稚的認為都是我們女人之間的事情，她們不會跟你說的（我還一再囑咐不要告訴我的丈夫，甚至我對每個女人都給他們下跪讓她們把丈夫還給我，因為我需要這個家），可是錯了一切都錯了，上天對我太不公平了，我的丈夫卻跟其他的女人一條心來對付我，沒有人能幫助我……」

像這樣既不離婚,又不設法改善關係,在無休止的內耗中,艱難度日的夫妻舉不勝舉。

三﹑父母與子女之間的摩擦

父母與子女之間因為代溝和觀念差異經常會產生摩擦和矛盾,如不及時化解,會給孩子的心靈蒙上陰影,而父母出軌,不承擔對孩子的養育職責,帶給孩子的傷害更大,甚至會讓孩子對父母切齒痛恨,下面是兩個孩子在我的博文《出軌父母,聽聽孩子痛苦的心聲》一文下的跟帖:

之一:「我的父親也一樣，我小時候就很少看見他，中學後聽過關於他花心的很多流言，甚至看到過他帶女人來家裡讓我看到不該看到的東西，我覺得他噁心也恨他。

他經常說的一句話：生命就是這麼回事，人的生命不過是床第之歡的結果。

他覺得自己年輕時受苦，也恨爺爺奶奶。

我常常在想，我來到這個世界上，也許只是他床第之歡的結果。

高中後，知道他和母親離婚了。

於是，我努力學習，現在上大學了。

母親一直帶我，現在依然孤單一人，我會好好孝敬她的。

至於我的那個父親，可有可無。

我時常想，他死了，我都沒有半點眼淚。

」

之二:「我的父母從我出生時，就一直是兩天一吵，三天一打的，父親暴躁強勢的態度和行為，母親為維護家庭懦弱遷就忍受的樣子，讓我這個從小敏感而無安全感的女兒，透徹心扉的抑鬱和暴躁。

我現在看出小時候的我性格很矛盾，一面會暴躁的指責父親，一面會無奈的哭泣。

可父親並沒有因女兒的脆弱傷心而停止咒罵打鬧，仍然毫無責任的我行我素。

我該怎麼辦，我該怎麼辦，我是不是該恨我的爸爸？」

類似的帖子,在我的博文下多得不可勝數，每每讀到，我的內心都充滿震驚與痛苦.這種父不成父，子不像子的關係,對人內心的傷害實在是太慘重了。

亦舒說:「人們日常所犯最大的錯誤是對陌生人太客氣而對親密人太苛刻,把這個壞習慣改過來,天下太平」

在我看來,那些習慣於「窩裡斗」的內耗者們, 每天都在犯這樣愚蠢的錯誤,即:把主要的精力和鋒芒指向自己最親近的家人,拚命地跟家人作對，一家人在橫眉立目,喋喋不休的指責和抱怨中,家不成家，而是成為戰場，人脆弱的心靈也因為缺乏家的庇護和親情的滋潤而趨於荒涼和冷漠。

移居澳大利亞的姚張心潔女士在她所著的透視婚姻的女性情感小說《上帝的花園》中有這樣一段耐人尋味的話：「婚姻是一男一女所訂立的一生一世的盟約，它需要用人性中所有的美與善去耕耘，去養護，去維繫，它是一座純美甜蜜的花園，是人類被逐出伊甸園後依然享有的祝福！」

讓我們停止內耗,把智慧和精力用於內聚和完滿感情的建設上, 家人之間彼此尊重,互相體諒和欣賞,恩愛和諧, 有勁兒往一處使,全力以赴營造一種夫妻同心,父慈子孝,無指責,無干涉,其樂融融的家庭環境,使家成為我們心靈的休憩地和避風港.成為滋養我們心靈的甜蜜花園吧（註：更多婚戀情感文章，可關注「廣秀說男道女」）