他和網絡K歌女唱出感情,而對懷孕的老婆拳打腳踢
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「我丈夫又出軌了。
」
劉單平靜地告訴我。
那種平靜,像是在說別人的故事。
幾年前,劉單嫁給比她大五歲的丈夫,婚後育有一子一女,按部就班地過日子。
但當兒子發現有癲癇症後,平靜的生活被打破,家庭爭吵不斷。
劉單上班賺錢支撐整個家,丈夫面對家庭的現實選擇逃避,多次婚外情,最離譜的一次是在劉單懷孕期間出軌女大學生。
劉單苦苦哀求,丈夫最終與女大學生結束關係,卻對懷著孕的劉單拳打腳踢發泄自己失去真愛的不滿。
女兒出生後,更給她取名「蘭蘭」(女大學生名叫蘭蘭)來紀念自己的真愛。
婚姻磕磕碰碰維繫到如今,而這次,丈夫又出軌了,他和一個網絡中K歌女合唱唱出了感情,K歌女希望他離婚成就彼此姻緣。
於是,丈夫提出離婚,劉單不同意。
交談中,劉單讓我出主意幫忙挽回婚姻,而我只想挽回屬於劉單的生命體驗。
-
「他一次次出軌,我一次次原諒,因為我覺得只有我最愛他,我願意包容他的所有。
」 -
「離婚後,我不擔心孩子,反而怕他受苦,我覺得再也沒有人像我這樣對他好。
」
劉單用「我覺得」的模式讓自己堅信「只要我對他足夠好,就無人能替代我的位置」的自戀全能幻想。
而害怕對方受苦,又讓自己變成婚姻的傀儡,這是一種病性的痴迷依戀。
現實婚姻中,全能自戀幻想與痴迷依戀的矛盾比比皆是。
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「我能吃苦,兢兢業業為這個家,他(她)為什麼還要挑剔指責?可我只能忍氣吞聲繼續做。
」
-
「我上班帶娃,沒有任何娛樂,他(她)為什麼對我還不滿?可我沒辦法不做這些。
」
婚姻中的付出者們總說「沒辦法」,「只能這樣」,用他們自認為的犧牲為婚姻加彩,殊不知,很多時候,這樣的犧牲反而會扼制關係的發展。
當我們覺得為婚姻付出的時候,我們需要體察「這是我想做還是應該做的?」
想——本我的驅動,應該——超我的驅動。
本我帶著原始的衝動與本能,超我帶著社會道德與規則的影子。
如果是「想」,是出自主觀意願,我們會挖掘所有的智慧與潛能去完成,並感到快樂,那是一種愛的流動。
如果是「應該」,我們會發現這是不得不應對生存而執行的責任法則,我們似乎只是機械地在完成某項指令,而完成指令的同時也期待我們能得到何種獎賞,得不到「獎賞」,那所做的一切好像毫無意義。
在婚姻關係中,如果一方承擔了太多「應該」的責任,那麼另一方在關係中的角色功能將逐漸喪失直到隱形,於是開始向外找尋角色的存在感。
毋庸置疑,面對背叛,付出者不甘心,並由此變得憤怒,甚至歇斯底里,訴求無果後只能繼續更多地付出,為的是喚起對方的善心與責任,然而,這又是一個惡性循環的開始,因為對方根本意識不到這些付出的辛酸。
「全能王」,「老好人」,只有付出者自己知道名稱背後的孤獨與無奈。
如何改變這樣的無奈呢?
首先,全方位評估自己,設定邊界保護自己,認清底線,知道自己的承載能力。
如果付出超越底線,突破承載壓力,那我們就會殫精竭慮,上演蠟炬成灰淚始乾的悲劇。
一段心力耗竭的偽付出終究賠了夫人又折兵。
其次,估算對方的需求量。
沒有人願意為你的「多付出」埋單,更不用說拷上責任的枷鎖。
在這裡,我們涉及到一個「公平」的概念。
雖然付出者樂意付出不求回報,但是接受者總覺得需要回報些什麼,以此達到平衡,但又為不知道能做些什麼而感到無力。
正是這種無力導致的內疚感漸漸推開雙方,讓關係不再融洽。
過度的付出,是一種施捨的疏離。
劉單丈夫無法負荷這種內疚感,久而久之內心麻木後對婚姻中的索取變得心安理得,活生生變成一個吸血鬼。
劉單的婚姻遭遇人神共憤,但為什麼她還是選擇繼續妥協不放棄?在全能自我的背後,有一個自卑的劉單急需救助。
放眼社會上的婚姻,又潛藏著多少缺乏安全感的自我呢?
被拋棄,被背叛,被遺忘,過往的社會經驗在無時無刻地提醒我們世界有多危險。
因為缺乏安全感,所以我們無法肯定自我價值。
自我價值,代表對自我的評估且接納,以及尊重自我的態度。
劉單耗盡青春年華,拚命工作賺錢養家,她的內心深處卻覺得肥胖的她不配擁有好丈夫,因此她的低自我價值感正是她被暴力對待的主因。
被如此對待後,居然挽回婚姻,她是有多否定甚至無視自己的自我價值。
當我們學會肯定自我價值時,我們會明白,我相信我不需要總是做些什麼或者證明什麼,才能代表自己是有價值的。
就算我有一些缺點,或是我還做不到什麼,甚至有時候會失敗,但我都相信,只要我好好努力,我相信我可以做好,而我也不需要去討好迎合任何人,因為我的存在就是一種意義和價值。
每個人都會刻畫婚姻的模樣,我們對婚姻也有不同的選擇和接納。
美好的婚姻離不開愛、信任與尊重,而一段消耗彼此能量的關係又能走多遠,選擇放手,不將就,或許是對婚姻和自己最大的肯定與尊重。
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