你對自己負責的程度，決定了你自尊，快樂幸福的高度

你對自己負責的程度，決定了你自尊，快樂幸福的高度。

不管你現在是處在人生的哪一種階段, 兒童期，青年期，中年期，抑或是老年期。

也不論你現在是單身的狀態還是戀愛，婚姻的狀態，你的快樂，在情感關係中是失控還是掌控的狀態，你的自尊的高低，你的自我價值感的高低，你安全感是充足還是匱乏，即組成幸福指數各個因素的高低（幸福感的高度）都來自於你對自己負責的程度。

這樣說很抽象，很難理解。

因為我是婚姻情感老師，所以我習慣於用我自己幫助過的案例跟大家詮釋和分享，以便大家更易於理解和吸收。

以下三種在情感關係中的女性狀態是社會中普遍存在的一種現象，雖呈現姿態千差萬別，但卻有一個共同點就是在關係中很累，幸福感很低。

過度付出和犧牲的女人（簡稱聖母型）

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陳女士和丈夫張先生結婚二十二年了，兩人都是二婚，張先生與前妻育有一女跟前妻，陳女士與前夫育有一女，跟陳女士。

當時陳女士丈夫意外身亡，張先生因為前妻的出軌背叛跟了一個香港有錢的人跑了，被迫離婚，當時張先生不但遭遇妻子的背叛，且生意也失敗，欠下一大筆債務。

在張先生人生最低落和窘迫的時候兩人相識，期初陳女士的父母並不贊成兩人結婚，父母覺著張先生不管是家庭環境，還是教育水平程度都跟自己女兒有差距，且張先生還欠下巨債，不願意陳女士嫁給他受苦受累，所以極力反對。

但兩人已有感情，陳女士也覺著張先生可憐，想幫他，加之又懷孕了，於是堅決嫁給了張先生。

兩人結婚期初租別人的房子成親，一無所有，無房無車，無錢，陳女士向家人借了十萬塊錢做生意，經過四五年的打拚，貿易公司經營的有生有色，不但還清了債務，且很快也有自己的房子，車子，女兒也被送去國外讀書了。

陳女士回想起過去兩人白手起家，艱難打拚的過程，很難理解這樣一起經歷過困境的感情怎會如此脆弱。

丈夫怎會背叛自己，背叛婚姻，且一心想跟小三在一起，她不知道自己哪裡做錯了？丈夫要這樣對待自己。

她對丈夫這種自私，白眼狼的行為憤怒不已。

但同時也不舍，不甘心多年辛苦建立起來的家就此破裂。

婚姻二十多年，自己盡心盡力，經營著家庭和公司，大大小小的事情全由自己負責，家庭關係也處理的不錯，公婆和姑嫂對自己的評價都很高，所以實在無法理解丈夫的背叛，最後只能用鬼迷心竅來解釋丈夫的行為。

找到我之前，陳女士，自己也進行過自我反省，也做過一些事情來挽回丈夫。

結果是：不但沒有效果，且丈夫愈發肆無忌憚跟小三聯繫，對自己的態度愈發冷淡和挑剔，處處看不順眼。

陳女士，很痛苦，覺著無望了，但是又不甘心就此放棄婚姻，把自己辛苦賺來的一切拱手讓給小三。

於是找到了我。

我們期初交流了三個小時。

我系統了解和梳理了整個他們婚姻和外遇的情況，才發現問題並不在於小三，而在於多年的婚姻，丈夫一直對陳女士有很多的不滿，而這個不滿並不是事情（陳女士在做事情方面無可挑剔）而是陳女士強勢的作風和對待丈夫的方式，讓張先生感覺自己在婚姻中沒有價值，不被需要，得不到認同，認可，很壓抑。

陳女士處處為對方考慮，被丈夫解讀為控制和沒有自由。

思想上，情緒上進行了綁架。

他很厭惡這樣的狀態。

經過了解我才知道，張先生在家裡兄弟姐妹七個，張先生排行第五，家庭環境貧困，父母忙於農活，根本沒有時間去關注張先生。

很多方面父母都希望張先生根據他們的要求去做，張先生也是這麼做的。

他一直想反抗，但沒有能力反抗，於是他在自我的需要和父母的需要中掙扎著長大，雖然張先生身體年紀已經五十多歲了，但心智和獨立承擔責任的能力，抗挫折，抗壓能力只停留在青春期沒有成長成熟起來，所以他內在那個小男孩一直渴望長大，渴望自己變強大，渴望自己能獨立去承擔和面對很多事情，渴望被認同。

而期初他們一無所有，他能力和能量也有限必須依靠陳女士的幫助才能擁有現在的一切，才能一路走來，但現在一切都有了，他覺著自己有能力去追求自己在情感關係中的核心需要，於是小三對他的稱讚和仰慕恰好彌補他內心那個缺口，讓他可以暫時把自己麻痹在幻想中，以為自己真的變強大了，陷在其中，不可自拔。

所以這是張先生的一個沒有療愈好的創傷，通過錯誤的方式來解決問題，讓自己活在幻想中，不肯醒來。

而陳女士這邊，我也了解到，陳女士過度付出背後是有根源的，陳女士靠犧牲自己為代價，靠處處為對方考慮來維持關係，靠得到對方的認可來獲取自我價值，長期壓抑自己的感受和需求，以至於不知道自己的感受和需要是什麼？對她來說 :不為對方考慮，她會不適應，她會恐懼不安。

她恐懼自己在他人眼中變的沒有價值，恐懼被拒絕，被拋棄，被遠離。

於是越恐懼越付出和控制。

失控對她來講便意味著毀滅。

於是為了不失控，他會在丈夫外遇的事件上不斷的破壞自己的原則和降低自己的底線。

結果必然是丈夫更加放縱自己。

這是陳女士曾經的創傷一直沒療愈導致的一種在情感關係中的處理方式。

診斷分析之後，我就兩人彼此的創傷進行了的治癒，同時也就兩人的相處和外遇的解決上進行了具體的指導。

經過三個月的貼身監管指導。

兩人經歷過外遇的危機之後，不但兩人的關係有了質的變化，兩人相知相愛，（兩人都明白了對方在婚姻中的核心需要，更加懂得了如何去經營感情。

）更重要的是，找到了自己，通過另一半遇到自己並深愛自己。

讓彼此都真正的成長成熟了起來。

我想說：如果你在關係中感覺到過於累，說明你可能是過度付出的，你可能會覺得你需要為對方做很多事情（儘管未必在實際生活中做），而感覺到壓力重重。

如果你更傾向於用犧牲來維持關係，你就需要學習如何在關係中取得別人的照顧，這可能是一種陌生的經驗，但能幫助你恢復平衡。

不斷與人曖昧的妻子（她的撩撥卻偷了不少男人的心）

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小佟找到我的時候，熱情的跟我打招呼，一副高傲的姿態，但臉色和面部表情和眼神掩飾不了她的疲憊。

她口才很好，侃侃而談的跟我描述她的生活，她的孩子，她喜歡的衣服品牌，化妝品牌和她身邊的朋友，（同性和異性）。

她說她有很多朋友，且朋友都是經過選擇的，高學歷的，有錢的，都是些高質量的朋友，一般的人看不上也不會交往。

經常參加各種活動，經常跟閨蜜，朋友去國外旅行等等一系列細節，眉飛色舞，很開心的表情。

等她說完，我回應到:你的生活很豐富，也很多高質量的朋友，你很自豪，也很開心。

那你今天找我是想獲得什麼樣的幫助呢？我很疑惑。

她停頓了一下。

我最近很苦惱，有一個男人，他很優秀，很有錢，有自己的公司，他說他愛我，我很困惑，他真的愛我嗎？愛我什麼呢？可是我覺著他一點不懂我。

他對我的愛到底是真還是假？如果是真為什麼從來不送我奢侈品牌的包包，雖然我不是自己買不起。

後來我才發現，這個男人的確是很愛她，願意給她，他所能給你的一切，他也為小佟做了很多的事情，不管是工作上的幫助還是生活上的照顧，只要小佟心情不好，任何時間任何地點，只要小佟一個電話，縱然有多忙都會趕過來陪伴小佟。

鼓勵她，安撫她，但每次的安撫都換來小佟的大發雷霆，這次小佟心情不好，去酒吧喝酒，給對方打了電話，對方趕過去，說送小佟回家，有什麼大不了的事情至於傷害自己的身體。

對方搶過酒瓶。

小佟給了對方一大嘴巴子，說不要你管。

於是對方幾天沒有聯繫她。

她慌了，對方一周沒有發信息打電話給自己，心理有些失落，尋求幫助？

開始我以為小佟是愛上了對方，後來我了解到小佟這樣的異性朋友來來去去一共有四十幾個，幾乎身邊的每一個男性都喜歡她，結局都是一樣，最後小佟把對方甩了。

我一直很好奇，小佟身邊有那麼多異性朋友，丈夫是什麼態度呢？她說丈夫對她特別放心。

我便深挖到她的婚姻情況，了解到：她和丈夫是在她前一段十年的戀愛剛結束時候認識的。

丈夫是她哥哥介紹認識的，交往的過程中丈夫對她很好，滿足他的各種需要，她很感謝丈夫在她最低落的時候陪伴她，半年不到，丈夫提出訂婚，她答應了，但是婆婆堅決反對，因為她的家庭環境不是很好，普通工薪家庭，加之是外地人，學歷也不高，而丈夫家，公婆開公司，經營的不錯，丈夫又在機關單位工作，各方面都比較優越，在上海輕易可以找到條件相匹配的姑娘。

但她故意表現的無所謂，認同婆婆的觀點，反而讓丈夫感到危機，執意堅決要跟她結婚，於是她們便結婚了。

丈夫很理性，對於她的各種需要和感性，從剛開始的配合回應，到無力配合到最後的對抗，無動於衷。

其中也跟丈夫鬧過，但無效。

於是徹底絕望了。

從此便自己一個人或者和朋友去玩。

結識了很多朋友，很開心，她說她喜歡跟異性玩，身邊大部分是異性朋友，從小佟呈現的一些具體事件和細節來看，表面開心，內心卻非常孤獨，她害怕沉默，無聲，於是會拚命講話，給人感覺很開朗，單純，活潑，加之跟異性交往時候，眼神，語言都很曖昧，給人體驗忽冷忽熱，忽近忽遠，難以捉摸。

於是給異性製造了很多的神秘感，最核心的部分是她用盡各種方式，（道德綁架，威脅等）讓對方滿足他的需求，為她付出，替她負責，當對方為她付出的越來越多，而一無所獲轉身想離開的時候，小佟便會給對方三瓜兩棗，嘗嘗甜頭，讓對方甘心繼續為她付出。

直到把對方榨乾，便無情甩掉，就像狗熊掰玉米棒子，掰完一個，扔掉，掰下一個。

不斷玩征服，分手的遊戲。

但同時她又在努力的扮演一個賢妻良母的形象，雖然她對丈夫寒心，但是她在夫妻生活上卻給到丈夫充分的滿足，害怕丈夫出軌，也讓丈夫感覺到小佟很愛自己，於是願意在金錢上給到小佟充分的滿足。

小佟外表給人單純，簡單，高傲，任性，霸道，聰明，理性，現實形象，實則內心卻是混亂，撕裂，自卑，無邊界，孤獨，脆弱，既渴望愛情又不敢真正經歷和接受愛情，她不相信愛情是可靠的，也不相信自己是值得被愛的，她自我價值不確定，拚命尋求對方愛不愛自己？是真愛還是玩弄？愛自己哪裡的問題上？所以她對待愛情的態度是不斷撩撥讓對方喜歡上自己，但當對方真正喜歡和愛上的時候，她不敢確信，認為是欺騙，陷入糾結痛苦情緒當中，哪天對方稍不順心意，便直接在語言和行為上傷害對方。

轉身離去。

小佟這類女孩是情感上的高手，很高效的能讓男人對自己上心。

社會上稱這類女子為：狐狸精。

但卻很少人看到這類女孩行為背後的根源和悲哀。

她其實對自我女性的身份是不認同的，崇拜男權，她通過不斷征服男人，得到男人的認同來獲取自我認同，和填補內在渴望愛的那個黑洞，循壞的次數越多，越空虛，越虛弱，越對愛情絕望。

後來我也了解了小佟的原生家庭的情況，才知道她為什麼對男性這個物種這麼崇拜，且總是希望得到男性的認可，也堅持不再生二胎的原因，小佟從小姐妹幾個，父親對自己不關注，母親弱小無地位，父親權威，父母經常吵架，肢體衝突，家對她來說不是溫馨溫暖的地方，而是極度想逃離的一個地方，她憎惡父母常年的爭吵，很早戀愛，希望自己可以早些離開家。

所以小佟是個可憐的姑娘。

這也是糟糕的家庭狀態帶給她的創傷。

由於一直未治癒，才一直上演這個模式。

我想說：在親密關係中我們很容易變成小孩，希望伴侶能夠彌補我們小時候缺乏的東西，這就會變成一種單向關係，把過多的彌補情感缺失的壓力轉移到伴侶身上，對方會感覺無法承受之重，就像小佟，在婚姻中不斷提各種需要，讓丈夫滿足自己，一味告訴對方我要，我要，我要，希望對方來給她填補內心的那個黑洞。

殊不知，這種錯誤的方式不但讓自己變的越發虛弱和絕望，卻讓身邊的人無法承載。

就像小佟，一直跟丈夫要，當丈夫無法給予的時候便去婚外尋找。

從此踏上了一條絕望之路。

所以每一個感情需求背後，都有一份創傷，你要看到自己的創傷，沒有人能夠完全為你負責，別人能給你的很少，我們要學會自己給自己，為自己負責，修復自己的傷口，才不會讓命運操控我們的愛情。

過度索取的女人(吸血鬼，愛無能的女人)

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如果從男性的角度來說的話，你的女友或是妻子是屬於這種類型的女人，那你必定可以享受一段轟轟烈烈，刻骨銘心，身心俱疲的兩性關係。

她會時不時給你製造一些事情，讓你的生活不那麼順遂和如意。

這種女人就是屬於作女的其中一種類型。

小張和丈夫結婚8年，8年中丈夫一直很顧家，照顧，包容，體貼自己，對孩子很好，對父母也很孝順，心情不好發脾氣時，丈夫也都會安慰自己，犯了錯，丈夫也都會原諒自己，一直覺著自己很幸福，很幸運，從來沒有想過丈夫居然會背叛，並且跟自己提出離婚。

這次丈夫好像是鐵了心要離，離婚協議書，孩子財產等都已寫好，現在已分居了。

他說他不想過現在這樣的生活，很累，他說我任性，偏執，不顧及他的感受，我告訴他我會改。

他說改不了的，也沒必要改。

已經決定了，並說要給一星期思考時間，要是不同意就起訴離婚，老師我該如何挽回丈夫？雖然只是一句話如何挽回，但挽回卻是一個過程，像小張這種情況很多，一直覺著婚姻很幸福，丈夫也很老實顧家，怎會突然變心且對自己如此無情冷漠。

為了更加客觀的看到小張婚姻的狀況。

我聯繫了小張的丈夫，了解到婚姻8年來，小張不管是情感上還是生活上都很依賴丈夫，丈夫在各方面都儘量根據妻子的想法和要求去做，稍有不滿意的時候，便歇斯底里，說丈夫不愛自己，不在乎自己，經常提離婚。

每次丈夫都是耐心哄自己，時間長了小張的脾氣變的越來越大，還經常離家出走，把丈夫折磨的身心俱疲。

除此之外，只要丈夫沒有及時接電話，便有連珠炮的電話直到對方接到為止，8年來丈夫感覺自己快喘不過氣來了，已經愛不起來了。

在這段關係里非常疲憊。

現在丈夫決定要追求自己自由，獨立的生活。

我系統了解情況診斷分析之後，我給小張制定了一個挽回方案，因為丈夫逼迫離婚。

第一步：是指導小張如何去爭取挽回的時間。

第二步：時間爭取到之後，給小張做了一個自我的成長和提升。

而這個改變是從內到外真正的改變，讓小張從根源上去認識自己的問題，對自己負責，從自己身上獲取安全感。

並不斷去調整各種錯誤的思維認知，第三步：經過了第二步的準備工作，丈夫對妻子有些好奇和注意，就如何跟丈夫相處和更願意跟自己交流進行了詳細的具體指導。

也創建了很多次溝通交流的平台和接觸機會，讓丈夫切實體驗到小張的變化。

第四步：經過一段時間的相處之後，丈夫決定觀望並給予機會，而不是只有離婚這」華山一條路「。

第五步：丈夫確認小張和婚姻給自己的體驗不在是過去那種痛苦窒息的狀態之後決定嘗試回家住。

在回家的這個階段，丈夫看到了婚姻的希望，並表示願意與妻子一起參與婚姻輔導，一起學習如何經營自己的婚姻。

經過一個月的修復和鞏固，兩人目前已準備移居國外，開始新的美好生活。

整個過程走下來，雖然其中張女士有掙扎，反覆，放棄的時刻，很辛苦。

但卻是非常值得的事情。

就像小張跟我說的：董老師，我真的很感謝很感激你，你在我快崩潰的時候相識，一路的陪伴和指導我，你不但是我的良師益友，也是知心大姐，我感恩上帝讓我認識你，因為有你，我才能堅持走下去，因為有你，我才能在收穫婚姻的同時真正的成長完整自己。

其實我想說：我幫助的有限，每一個求助者我都很珍惜，因為你們也是我成長路上的老師，感恩有你們。

現在的小張完全跟過去不一樣了，不再是只知道一味索取，索取不到便生氣，指責埋怨對方。

不懂感恩，也沒有同理心，把對方的付出看成是理所當然，打著愛的名義去改造，綁架，控制丈夫。

完全沒有愛的能力。

沒辦法及時覺察，後知後覺。

等到對方外遇和堅決要離婚的時候才會開始緊張並反省自己。

而現在的她完全可以在沒有丈夫的情況下讓自己快樂起來，她學會了對自己的幸福，快樂負責，而不是把自己的自尊，快樂，幸福教於別人的手上。

過度索取的妻子會通過對方無底線無原則的包容自己來證明自己是被愛的，而索取是屬於單向的情感關係，當你把太大的權利放在別人手裡，就意味著失控。

不要在婚姻的最後時刻，你才明白，這些年來，你退行到嬰兒，以為撒嬌，耍賴各種作是沒有代價的，其實任何一個可以忍受你的孩子氣。

都不過是他們的殼子比較硬。

直到一天，他要麼在沉默中爆發，要麼滅亡。

最後我想說：你要學會對自己負責，你的自尊，快樂，價值都是自己建立的，這不是任何人的錯誤和責任，如果你本身是低自尊，不快樂的，那再這樣的關係中受孽就會對你的自我評價進行確認，使你確信自己沒有價值，不配被愛。

一個人的安全感，並不是來自於擁有多少財富，有多少人愛，而是源於發育良好的內心，對自己價值的確定，以及被滿足的內心需求。

只有真正認同自己，覺得自己值得擁有更好的人，更好的人生，才有可能得到更好的人，更好的人生。

願我的分享可以幫助到大家。

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董倩老師微信：zuoyouch